Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
Папа Карло истязает полено:
Сидит Винни Пух на берегу рыбачит... час прошёл, другой...вдруг клюёт, смотрит, а там маленькая рыбка такая золотая. Ну думает, что с неё взять и отпустил. А рыбка думает:"Хороший медведь, пусть все его желания сбудутся.
Идёт Винни по лесу и думает - вот бы сейчас найти большое дупло полное мёда и чтобы ни одной пчелы. Смотрит а на дереве дупло и из него мёд прямо льётся. Залез и ест. Идёт Пятачёк, увидел Винни Пуха и спрашивает:
-Винни, а что ты там ешь?
-Мёд
-А много там?
-Много
-А меня угостишь?
-Угу...
-Ой, Винни, куда это я побежал???
ученик цирюльника бреет клиента опасной бритвой, мастер стоит рядом, наблюдает.
-Мастер, я его порезал!
-Ах ты урод!- мастер размахивается, ученик уворачивается, клиенту прилетает по голове.
Ученик старается быть очень осторожным, но снова
-Извините, я опять его порезал..
-Ах ты скатина криворукая!- размахивается что есть силы, ученик уворачивается, мощный удар клиенту по голове.
Ученик дрожит, клиент тоже. Ученик обрезает клиенту ухо целиком. Наклоняется к нему и шепотом сообщает
-Мужчина, я вам ухо отрезал
Клиент ему тоже шепотом
-Выбрось его в окошко
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так... дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...
Прихоит училка в класс с жутким похмельем. Спрашивает держась за голову
дети какой у нас сейчас урок?
Алгебра, Марь Ванна.
Так, пишите условия задачи, две молодые симпатичные девушки, випи три бутылки водки,
вопрос какого икса им потребовалась ещё и бутылка вина?
Не помню писал уже или ещё нет, напишу ещё раз.
Реальная история в медунивере, рассказанная мне женой.
Понедельник, препод еле сидит, попивая с похмелья минералочку, что-то диктует и вдруг выдаёт
Всё, щас помру.
Голос из аудитории "Вам помочь?"
Русская церковь рассматривает вопрос о разрешении однополых браков между гаишниками и футбольными арбитрами.
Сюда еще можно добавить правительство, чиновников и депутатов... :D
Он такой милый...
Сидит на крылечке добрый доктор Айболит. В белом халате. ласково так глядит. И пришивает зайчику ножку, приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке!!!"
Заяц, мрачно, глядя на доктора: "Доктор, может не надо, их у меня уже СОРОК!"
Из последних:
Двое останавливают такси. Таксист: "Здравствуйте, это такси, где не надо платить деньги за проезд, а деньги платят вам, если вы отвечаете правильно на вопросы. Меня зовут Алексей. Как зовут вас?" "Меня зовут Максим Паташов", "А меня Александр Друзь. До Владивостока, пожалуйста!"
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.... :DСообщение было изменено пользователем 14-08-2006 в 02:14
не любимый, но тока что услышанный (ничо личного!!!!!)
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
в свете последних событий...
Мама уходит из дома, детям наказывает: папа придет поздно, пьяный упадет в корридоре, разденьте его, вещи сложите, ему в них на работу завтра, тока трусы не снимайте- у него там змея живет! Приходит - дома никого, на столе записла: змею отрезали, яйца вытоптали, гнездо сожгли.
Жуть какая..
:D :D :D :D :D еп..ть реву прям...
Мой любимый анекдот:
Глухая деревня.Просыпается ранним утром мужик, смотрит в окно-там на дереве огромный медведь сидит. Мужик вызвал местную МЧМ, приезжает на ж..пике спасатель-мужик с ружьем, с ним мааааааааленькая собачка Зефирка.Все подходят к дереву, спасатель-мужик почесал репу и говорит: я ща полезу на дерево, напугаю медведя, он упадет и Зефирка его загрызет...а ты на ружье держи! Мужик: а нах...мне ружье? Спасатель: ну а вдруг я упаду? дак ты хоть Зефирку застрелишь! :D
Еще один:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
Жена:
Муж:
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
Жена решается:
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Михалыч не долго думая:
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
Михалыч:
У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!
:D
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
А где двери?
Как где? Вот они.
Нет, ДВЕРИ где?
Да вот же, за спиной у тебя!
щас прислали :)
Два друга разговаривают:
актуально по моему)) их бесит когда едешь аккуратно, и на пешеходных останавливаешься, и дорогу уступаешь, и не больше 60...)))))
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
Врач (по привычке, умудренный опытом):
Дама:
Врач:
Дама (уверенно):
Врач (очень умудренный опытом):
Дама:
мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
И дама ВЫДАЕТ:
Врач (судя по всему, в полном....):
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
Дама (апофеозит):
Врач (стонет):
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
Занавес.