Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
Мужпросыпается утром с дикого бодуна. Смотрит вокруг: брюки отглажены, на стуле висят. Идет на кухню: там борщ на столе горячий, салатик , второе, рбмка водки....Зовет сына. Тот прибегает.
Отец: "А че вчера произошло я не помню??"
Сын:" Ты вчера приперся пьяный в сопли..."
Отец:"Ну...??"
Сын:"Упал в коридоре.."
Отец:"И че?"
Сын:"Мать тебя с тебя стала штаны грязные стягивать.."
Отец:???
Сын:"А ты кричишь ей такой - УЙДИ, У МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ"
:D
Лондон. Особняк на берегу реки. Сэр Сэдвик пьет свой вечерний чай, курит свою сигару, наслаждаясь ее ароматом.
Вдруг в панике вбегает дворецкий:
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь и тут же возвращается:
Вот, http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1227 навеяло. Дочь говорит матери после первой боачной ночи, что у нее никогда не будет детей. Мать в ужасе: "Почему доченька?" Дочь отвечает: "Знаешь, мама, я никогда не смогу это проглотить!"
-Слушай, мой парень - просто секс - машина!!!
Жена возвращается из командировки. Заходит в квртиру. Голые стены, и муж на газетке сидит в углу.
-Ну, хорошо, продал. А деньги где?!
-А мешки-то где?!!! - уже так в полуобморочном состоянии допытывается жена.
-Дак вот они,- говорит муж оттягивая нижнее опухшее веко....
Парочка сидит в баре. Она говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:- Коктейль называется "Месть за минет"!
Депутат домой возвращается пьяный, еле-еле на ногах стоит.. и вдруг у двери ему становиться плохо уп..уп.. жена метнулась в ванную и приносит ему тазик, а он ей : " Концепция поменялась, обосрался....!"
мжик в баре к девушке за стойкой-не подумайте чё плохого я хотел бы вас просто угостить коктейлем- т смотрит на него и громко с вами в номер? облом короче мужик забился в угол-она подходит-извините я пишу реферат поведение мужчин во внештатных ситуациях-а он ей 100 баксов в час? ты не о..ела?
пацталом)))))))))))))))))))))
Встречаются два волка.Первый говорит: "Слышь, я сёдня кого слопал: спинка чёрненькая, животик беленький, лапки гавнецом попахивают." А второй ему отвечает:"Э, брат, ты садовода- любителя схавал!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
вчера хоронили тещу-порвали 2 баяна.
мужик у доктора,мне кажется я гей.доктор-а вы кто модельер,звезда балета или эстрады? мужик-да нет простой чел. доктор-дак вы батенька не гей-вы -пидор!
Комиссия в детском доме-инвалидов.
Врач: Машенька, скажи какое сейчас время года?
Маша: Лето.
В.: Почему лето? Посмотри: снег, горки, дети на лыжах....
М.: Вот такое х.....ое ЛЕТО!
Анекдот-пародия на мультик "38 попугаев":
Идет слоник по лесу,песенку напевает гнусавым голосом,а на встречу ему удав.Слоник:
-Здравствуй, Удавчик!
-Здравствуй,Слоник,х.. на роже!
Слоник обиделся,убежал.Идет по лесу плачет.На встречу обезьяна с попугаем:
-Здравствуй,Слоник, ты чего плачешь?
Слоник рассказал им обо всем.А они научили,как Удавчика наказать.
На следущий день идет веселый Слоник,песенку поет,навстречу Удав:
-Здравствуй,Слоник,х... на роже!
-Здравствуй,рожа на х.е!!!
ААААААААААААААААААААААААААА!
Патстулом!
Сбежали два солдатика из части, да в лесу заплутали.
Вышли на опушку, а там дед сидит, посмеивается.
...и пофик до города
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
Почта. Бабушка получает пенсию.
Почтальонша: "Не верно расписались, БЕЗ ДАТЫ..."
Бабушка: "Сама ты п...да. И вся твоя почта Бл..ь!"