Любимые анекдоты :)

Кондуктор говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?!
-Мой билетикю
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Пылесос.
-Вы что больной?
-А вы что, доктор?
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что, не все дома?
-А вы хотите в гости прийти?

Малыш играет сам с собой в железную дорогу.

• Так, пассажиры, поезд отправляется через пять минут. А если какая-то сука опоздает, то пусть пеняет на себя!
  Мать из кухни услышала, говорит:
• Сынок! Kак ты разговариваешь с пассажирами?! Иди на два часа в свою комнату, посиди там, и подумай, как правильно надо с пассажирами разговаривать!
  Hу малой ушел, два часа просидел в своей комнате, возвращается к железной дороге.
• Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Если кто-то из вас опоздает - вините только себя. А двухчасовая задержка отправления из-за этой суки с кухни!

Мужу, помнится, очень понравился:

Что общего между детской железной дорогой и женской грудью?
Правильно, сделано для детей, а играют папы.

Женское общежитие. В комнату вбегает девушка и с порога кричит: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам скйчас мальчики в гости придут!" Тишина. Шорох одежды. "Дуры, вы что делаете?! С веревок снимайте!"

Посвящается Кряч-че-че )))

 Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...  
 — Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.  
 Жена (заинтересовавшись):  
 — Ну давай!  
 Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):  
 — Милый, а при чем тут Бразилия?  
 Муж (сквозь сон):  
 — Ах, да, извини, забыл... Ча-ча-ча...

опять не анекдот но посвящаецца уткину))

вариант по поводу по бразильски:
В подъезде парень пристает к девушке, она не хочет. Он говорит, а давай в позе бобра. Девушка- О! я так еще не пробовала, давай! ПОставил еще вобщем раком, процесс идет.. Девушка- а как же поза бобра? он- а ты перила то грызи :)

Vi4ka
перила то грызи

пацстулам)))

мой любимый анекдот, его, правда, рассказывать надо, но попробую написать:
пьяница вместо дома зашел в морг и уснул на столе, утром патологоанатом идет к кстолу, тапочками - ШМЯК.....ШМЯК...ШМЯК....ШМЯК...
-Мать, это ты?

• ПУУУУК, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк

momo ПУУУУК

Не понял! )

блин, ну как еще громкий пердеж описать?

momo громкий пердеж

))) Ну это ясно, а в чём соль? ))

испугался доктор, когда рассказываешь смешнее получается, пьяница спросил - мать это ты? врач пукнул и тапочками зашмякал в обратную сторону быстрее, чем к столу шел

Мальчик клянчит: - Мам, купи собаку!

• Не куплю! - Ну купи!
• Не куплю, продай кому-нибудь другому!

Плывут по реке два крокодила, видят на берегу обезьяна сидит. Один другому говорит:
-Поплыли над обезьяной приколемся.
-Как прикалываться будем?
-Спросим: "Обезьяна, ты за мужем?", если скажет "Да", ответим "Кто такую обезьяну взял", если "Нет" - "Да кто такую обезьяну возьмет". - Подплывают.
-Обезьяна, ты замужем?
А она им отвечает, смерив их взглядом:

• А за кого выходить-то? Кругом одни крокодилы!

// Люблю этот анекдот последние лет 25..:):)

— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжет!

Змей Горыныч повадился налеты устраивать на деревню, жители позвали Поповича змея загасить, тот грит-"дайте подумать" думал 3 дня и не решился со змеем сражаться.
Позвали Никитича -" буду думать" -грит, думал 3 дня- "нет" говорит "нифига не решусь на змея пойти"
Позвали Муромца Илью, обрисовали ситуацию, Илья тут же меч в зубы и на лошадь.
Жители ему-"дак ты что Илья, думать то не будешь?"
Илья- "ху-е тут думать, съе-ываться надо!"

Я мы вот последнее время премся от анекдота про слоника:
Встречаются слоник и Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Алеша Попович!
-Здравствуй, слоник!
-Здравствуй, Илья Муромец!
-Здравствуй, слоник!
-Здравствуй, Добрыня Никитич!
-Здравствуй, слоник!
-Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
-Здравствуй, слоник!
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
-Здравствуй, слоник!
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никтича!
-Здравствуй, слоник!
Стали расходиться...
-До-свидания, Алеша Попович!
-До-свидания, слоник!
-До-свидания, Илья Муромец!
-До-свидания, слоник!
-До-свидания, Добрыня Никитич!
-До-свидания, слоник!
-До-свидания, лошадь Алеши Поповича!
-До-свидания, слоник!
-До-свидания, лошадь Ильи Муромца!
-До-свидания, слоник!
-До-свидания, лошадь Добрыни Никитича!
-До-свидания, слоник!
Идет слоник дальше, а навстречу ему... Али-баба и 40 разбойников!!!! И все на лошадях!!!!!!
-Здравствуй, Али -баба!
-Да пошел ты нафик, слоник! Нам некогда!!!!

Уфффф, все!!!

мужик на запорожце врезается в мерс
из мерса вываливается толпа братков - ну ты попал мужик! квартира или дача у тебя есть?
мужичок достаёт автомат и братву косит, садится в запор и говорит - блин как эти бомжи уже достали!.

tyRANt
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна

:D :D :D :D :D :D

Выдержка из меню: “Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика”.

• Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
• У меня в семье бабушка.
• А у меня дедушка.
• Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
• Но это же невозможно!
• Во-во-во-во-возможно.

• Как будет по-английски "окрошка"?
• Oh, baby...