Любимые анекдоты :)

Моются в бане качок (до одурения накаченный парень) истарый дедок

( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит накачка,

а затем не вытерпев спрашивает у него:

• Сынок, что это у тебя за шишки на животе???

• Пресс, старая развалина.

• А зачем он тебе???

• Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешьпресс

и все девки западают на тебя.

• Нет сынок это шишки.

После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 вкотором сидит

тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги изушей".

Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов иговорит:

• Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

Муж приходит домой поздно ― Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано ― А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ― Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ― Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ― С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ― При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ― Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ― Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ― До чего жену довёл ― на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ― При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ― Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ― Лучше бы ты на диване лежал, чёрт косорукий!
Муж не дарит цветы ― Как у свекрови день рождения ― так ей мимозы!
Муж дарит цветы ― Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ― Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ― Это какая же б-дь тебя таким словам научила?..

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пи*дeц нeрвной систeмe?!?!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Эхххххххх !!! А в детстве завязала бантик на голове, и уже красавица!!!

• Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
  тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))Сообщение было изменено пользователем 04-03-2012 в 21:19

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:

• Проэзжай!
  Подъезжает "москвич":
• Проэзжай!
  Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
• Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
  Водитель:
• Виталий.
• Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
  Виталик отвечает:
• Понял, нет проблем!
  Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
• Шеф, я свободен?
  Армянин:
• Да, Виталий, ты свободен.
  Водитель:
• Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
  Армянин:
• хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

• Это мой новый парень.
• А старый где?
• Не докажете.

обожаю про евреев
-абрам, мойшу ограбили!
-шо? и он-таки всё отдал?
-так его горячим утюгом пытали
-шо ви говорите, так ему еще и за свет намотало?

-сарочка, здравствуй, как жизнь?
-да-таки полная жопа!
-понятно, а кроме фигуры, какие проблемы?

еще обожаю высказывания Ф.Раневской
-женщина краснеет в жизни четыре раза:
в первую брачную ночь, когда изменяет мужу, когда берет деньги, когда предлагает деньги

• а мужчина краснеет в жизни два раза :
  первый-когда не может второй раз, второй-когда не может первый

jullvl

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу.
Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

• Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай!
  Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить!
  Ну, дай мне место машину поставить!
  Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.

• Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

  ---

• Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь, то просил бы не 30 серебренников, а процент с доходов церкви!

• А ви думаете, почему он таки пошел и удавился? С этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

• Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
  Сынок:
• На цыганке-то зачем?!
  Мама:
• Как они хоронят, как хоронят!..

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея. Пособие для антисемита.

• Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
• А на обратный путь?

очень обожаю вот этот:
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет молодой паpень.
Еврей кpичит ему:

• Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
• В пpачечную.
• Hу тогда за мной будете...

Rembeноk

одни из любимых:
зареванная сара приходит домой:
-фима меня на улице за рынком бл..дью обозвали..
-сара, сколько раз тебе говорить-не ходи там, где тебя знают!

и еще один:
ночью в квартире:
-циля, я хочу тебя!
-и стоило из-за это будить меня! ты-таки забыл где что находится?