Дочь рассказала мне как и почему у нас конфликт

просто посетитель
Екатеринбург

А по теме- переключить внимание временно. Скорее всего, дочери его и не надо в этом возрасте. Сама отстать попросит.
Правильно выше написали - она все равно вас обвинит. Найдет повод.
Пока прислушалась бы и доносила до нее, что не всегда всё происходит, как нам хочется. Вы тоже живая с потребностями. Можно просить и договариваться. Но не все просьбы выполнимы

мама
Екатеринбург

Ой, ну подростки, такие подростки вот главная претензия моего сына - мама сколько можно веселиться. Ты слишком весёлая мама. Вон у других нормальные, а с тобой спокойно пройти нельзя. Веселье - это мне нельзя петь, танцевать, пританцовывать, шутить, смеяться.
Я ему на это говорю - ты вырастешь и будешь как я, весёлым папой. И друзья твоих детей будут им завидовать. А пока терпи, я другой не буду.

мама
Екатеринбург

Банкирша,

Канеш другое. А вы мужа меняли в пубертат?

Аноним 567

Аноним 382: Мы вместе ходим по магазинам за одеждой.

Туда же айфон, айпад

Аноним 382: И в нашем мире нет места моему нынешнему мужу.

И в 20 лет помашет ручкой или приведёт жениха в вашу квартиру и скажет нефиг меня было слушать

мама
Екатеринбург

Девушки, ну вы сколько угодно можете меня фейспалмить и всяко фыркать. Но ведь глупо отрицать, что появление нового члена семьи в подростковом периоде очень сложно переносится. И так то тяжко это пережить, а тут еще такой фактор.

Аноним 86

Аноним 382: Итог: ей нужна мама всегда веселая, понимающая, поддерживающая, которая делает с ней вместе уроки, постоянно шутит, улыбается.
Мы вместе ходим по магазинам за одеждой.
И в нашем мире нет места моему нынешнему мужу.
Я ее не достаю с учебой и не бываю скучной занудой с вечно грустным выражением лица.
Даю на карман деньги.
Девочки пишу дословно.

Она ПУП земли, а вы тамада - спонсор, потакающая во всем. Сами то прочитайте, что пишите. И поймите, что это не нормально.
1-2 года , случится у неё любофффь, а вы останетесь в стороне, и будете ждать её общения долгими вечерами. Бред же, это все детские выдумки.
Попробуйте поигратьи быть той, какой просит дочь, она найдёт другую причину!

просто посетитель

Яблоко,

Катя. Я полностью тебя поддерживаю . Это взрослая позиция , ты привела чужого дядю домой дак будь любезна соблюсти все правила приличия и сохрани прежний статус дочери в ее собственных глазах .

Аноним 713

Аноним 382: ей нужна мама всегда веселая, понимающая, поддерживающая, которая делает с ней вместе уроки, постоянно шутит, улыбается.
Мы вместе ходим по магазинам за одеждой

автор, соглашайтесь.
делайте как говорит.
ей нужна уверенность в вас.
как только появится уверенность, что вы "ее" мама, можете продолжать заниматься личной жизнью.
ну а по моагазинам - через годик пройдет, ибо в магазинах вы все равно ничего путнего не посоветуете, и вас заменят/уволят из спутниц за шмотками

просто посетитель
Екатеринбург

Яблоко: А вы мужа меняли в пубертат?

От того, что я его поменяла ДО, ничего не изменилось. И все эти прелести пубертата коснулись ее общения с родным папой, в том числе. И у подруг наблюдаю. Все аналогично за редким исключением.

Я не за то, чтобы устраивать личную жизнь любой ценой. Но если получилось - зачем на себе крест ставить?

Никто не может посвятить ребенку 100 процентов времени. Ни вы, ни я, ни автор.
Таки стоит глубже погрузиться в ситуацию для подобных обвинений

Феячу

Знаете автор вам нужно как-то объяснить ребенку что вы обычный человек, вы устаете, нервничаете, ошибаетесь и вы имеете на это право. Она, кстати тоже.
Вы не идеальны как и все люди вокруг и она тоже.
Но вы ее любите. Вы семья, в семье люди друг другу помогают и поддерживают когда вокруг трудности, а не создают их, хотя и это тоже, но не постоянно же.
И вот у вас у неидеальной матери есть правила в доме и правила в вашей семье, которые по-любому надо соблюдать, т.к. вы взрослая, вы рулите этой семьей, вы в конце концов кормилица и поилица. Ну и ваши условия самые важные только, на мелочь забейте.

Аноним 441

Аноним 382: Я мама, мое внимание много лет было только на дочь.

Ошибка номер 1.
Для детей это вредно.
Для детей вредно быть смыслом жизни родителя.
Последствия этого вы сейчас и пожинаете.
Она не просила вас делать центром ее полного внимания, это вам так хотелось и нравилось.

Аноним 382: Учеба скатилась потому что я с ней перестала сидеть за уроками

Ошибка номер 2.
Вы не развили в ней интерес к учебе. Вы делали с ней уроки, потому что вы так сами хотели, вам хотелось контролировать. С помощью контроля вы спасали себя от тревоги

Аноним 382: вышла за муж и перевела внимание на мужа.

Последствия ошибки номер 1.
Сначала вы возвели на пьедестал дочь, а потом ее оттуда свергли и поставили на ее место мужа.
Соответственно за этим следуют действия вашей дочери в связи с ее свержением, обесцениванием.

Аноним 382: Дочь стала специально забивать на учебу и скатилась на 2,3.

Может и не специально. Вы же ее не научили хотеть учится, вы ее просто заставляли учиться, контролировали. Это надо было вам, а не ей.

Аноним 382: Меня это не устроило, я начала ее "гнобить" за учебу.
5.Когда все гуляли, она сидела за уроками потому что я заставляла.

Дальше вы стали ее заставлять, ломать.

Короче, вы все делали, чтобы получить то, что вы сейчас имеете.

просто посетитель
Екатеринбург

Ну и кто пишет про мужа ,- там вагон претензий, которые мужа не касаются. С ними как быть?
Отстать от учебы, помогать с уроками ( в 15 лет), вечно улыбаться.
Ну адекватностью мало пахнет.

Моя, кстати, жаловалась на контроль. Я отстала. Потом сказала, что я ее плохо знаю. Говорю: ну давай больше общаться, куда тогда свободу твою девать. Передумала. Свобода перевесила.

Каждый ребенок придерется к чему-то, если захочет. Из запомнившихся травм: не свозили на море, не купили шапку, как сестре. Это моё поколение, если что. Нормальные семьи, внимательные родители. Без новых мужей

Аноним 771

Я вышла замуж в пубертат дочери. Она тоже дулась и ревновала, но мы с ней ходили вдвоем одежду покупать и по кафешкам вдвоем. И разговаривали.
Претензии были, решались. К ее 15 годам все вообще наладилось. Только редкие случаи недопонимания бывали.
Короче, я к чему, ребенок всегда может найти, в чем мама не молодец. И чего еще она должна дать, сделать, стать. И согласна, что многое - отговорки и сваливание вины на маму. Ребенок, который желает сам решать свои проблемы, решает их. Разговаривает и договаривается с родителями.
И да, нормально, когда у мамы есть своя жизнь. И мама это не значит вечное служение ребенку.

Аноним 464

Аноним 382: ей нужна мама всегда веселая, понимающая, поддерживающая, которая делает с ней вместе уроки, постоянно шутит, улыбается.

Дайте ей любовь.
Можно уроки вместе делать.
Когда она гуляет, вы с мужем, все просто очень.
Ну и сказать, что безумно любите её, но она скоро влюбиться и мама останется одна, это тоже ненормально

Аноним 464

FEoktista,

Мой говорит, у всех мамы как мамы, а у меня лучшая МАМА.
Сегодня утром по делам выбегаю, мой огромный 15 летний подросток как раз проснулся и слышит, что я выхожу, аж бежит за мной, мама ааааа, обнять тебя надо.

Аноним 441

Аноним 382: Большинство еë истерик от моего давления и наездов за учебу и приборку.
От всего этого она меня ненавидит
Это причины наших конфликтов и ее поведения, которые мне рассказала моя дочь.

Почему учеба и приборка для вас важнее ребёнка?

Аноним 382: ей нужна мама всегда веселая, понимающая, поддерживающая, которая делает с ней вместе уроки, постоянно шутит, улыбается.

Нормальное желание.
Понимание и поддержка самое важное для любого ребёнка.
Жизнерадостность и позитивный настрой родителя заражают ребёнка энергией.

Екатеринбург

Аноним 382: Блин, а мне вообще не весело, я даже прикинуться веселой уже не могу.
Написала просто сумбур конечно, но все же. Есть диалог и желание наладить отношения с обеих сторон.

Так всё плохо у вас с нынешним мужем? Что вы круглосуточно на грусти.?
Начните уделять время дочери, гулять, ходить по магазинам, веселиться, валяться вместе в кровате и болтать, обнимать и прочее, вместе завтрак/ужин, разговоры о учёбе.

Аноним 382: Она прямо подходит ко мне и говорит, мама ну когда же ты будешь веселая как другие родители.

Аноним 94

Автор, у нас примерно тоже самое, только мальчик. Папа у нас родной, в целом вовлеченый.
Возраст такой, ребенок ищет где бы продавить. Я за последние два года не узнаю своего "хорошего мальчика".
Не сдаваться, мать главная, вам все равно нужно сохранить авторитет.

Аноним 94

И да в силу возраста (я так думаю, надеюсь придет осмысление) ищет вокруг виноватых. Получил 2 по географии, виноваты все только не он: одноклассники не сказали задание, мать, т. к. не помогла, учитель и т. д.

Вы у вашей дочери тоже во всем виноваты, она не умеет ещё брать ответственность за свои деиствия, вас проще всего обвинить.

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";