Дочь думает у суициде, 12 лет. Подростки- как правильно с ними взаимодействовать?

Дама Бубён: Полезно в зеркало глядеть.

только иногда крайне неприятно. Особенно когда зеркало подросток. Мне однажды самый миленький и примерненький сын ( а я привыкла к тому, что в отличие от дочери он сама покладистость и миролюбие) сказал - ну как тебе сказать правду про проблему если я же окажусь виноват. Я аж захлебнулась от возмущения. Я блин не такая, вот же гаденыш малолетний, да он других родителей-то видел . А потом просто услышала себя со стороны - вот реально сказал же про то, что учительница к нему придирается. А я что? А я давай выяснять, что он такое плохое сделал, где он накосячил. И да - я увидела свою проблему. Когда происходит что-то с ребенком, что меня расстраивает и ему угрожает, я пугалась за него и от испуга пыталась его же обвинить. Вернее найти что он сделал не так и помочь исправить, чтобы у него больше проблем не было. А он видел это не так - как будто реально только он и виноват - и я это говорю ему. Такие глухие телефончики и такое взаимное непонимание поступков и истолкование их. Пришлось мне исправляться, не ему же.

Neiron: По мне так днище говорить: пока я тебя содержу, будь добр выполнять мои правила

+++я тут как-то в одной из тем пыталась донести. что это жуть полная - и это в темах про детей 18+, которым квартиру купили или оплачивают учебу в университете. И там был просто хор из этих высказываний про своих детей студентов уже на минуточку. И то, что это оскорбительно и часто не прощается до конца, слышать не хотели

svetlonec ,
Это называется рефлексия, Света)))
Весьма полезный навык для родителей.

Мне ещё понравилось и было забрано в использование от Димы Зицера. Он предлагает спрашивать себя - а вот то, что я хочу сейчас сказать (сделать) сделают нас с ребёнком ближе? Улучшат наши взаимоотношения?
Гениально и просто.

Дама Бубён: Он предлагает спрашивать себя - а вот то, что я хочу сейчас сказать (сделать) сделают нас с ребёнком ближе? Улучшат наши взаимоотношения?

а вот интересно...абстрактно...допустим, взрослый дает на этот вопрос ответ "нет", но обосновывает это тем, что в будущем это будет необходимо (полезно, выгодно, нужно почему-то еще)...короче, нужно даже несмотря на то, что ребенок тебя оттолкнет или отдалится? Как наука трактует такой подход?

Татьяна Вакалюк ,
Я не люблю абстракций. Они не работают обычно.
Давайте предметно)

Татьяна Вакалюк ,
Ну так кто хочет выстраивать отношения с ребёнком - тому к Зицеру, кто хочет питать иллюзии о правильности, тому нет)

Татьяна Вакалюк ,
В вашем примере родитель хочет не как лучше, а как ему нравится. Иногда это не совпадает. Почти всегда, кстати))

Дама Бубён: тому к Зицеру

я не знаю, кто такой Зицер :) мне интересно, что говорит психтеория родительства насчет разрешения таких вот и подобных микроконфликтов.
Имхо, кому хочется выстраивать отношения - тот сам будет что-то для этого делать для начала.

Дама Бубён: родитель хочет не как лучше

как лучше - в школу ребенок должен идти приличным. Аккуратным, в форме, причесанным и т.п.

Татьяна Вакалюк ,
Маленький ребёнок идёт в школу таким, каким его собрала мама)
А взрослый ребёнок идёт в том, что соответствует его мировоззрению, воспитанию и наполненности шкафа))
А каким они идут из школы - это их личный креатив

И психотеория много чего говорит, но тут я предпочитаю руководствоваться разумом и любовью.

Дама Бубён: Маленький ребёнок идёт в школу таким, каким его собрала мама)
А взрослый ребёнок идёт в том, что соответствует его мировоззрению, воспитанию и наполненности шкафа))

а ребенок посередине?
Обычно ведь данные мучения - как раз не мучения родителей 1 класса и не родителей 11 класса, а возраста ребенка автора "застегни пальто".

Дама Бубён: я предпочитаю руководствоваться разумом и любовью

ок. Вы бы что сделали с непричесанным мятым школьником класса так 6?

Татьяна Вакалюк ,
Ничего бы я не сделала.
Моя как раз в 6. И это тот период, когда мое мнение или спрашивают, или оно нафиг не нужно) И я отношусь к этому с большим уважением. С тревогой, конечно тоже, яжемать, но стараюсь держать себя в руках))

Это и к вашему первому вопросу о посередине. Посередине у них пубертат. Они отщепенцы и революционеры. Они уже очень умные, чтоб все понимать, но и свободные, чтоб делать так, а не иначе. Поэтому креститься и вздыхать))

Дама Бубён: Посередине у них пубертат. Они отщепенцы и революционеры. Они уже очень умные, чтоб все понимать, но и свободные, чтоб делать так, а не иначе.

...и одновременно зависимые, от которых требуют безусловного послушания :(

Дама Бубён: тот период, когда мое мнение или спрашивают, или оно нафиг не нужно

да! ...но мамы при этом упрямо предлагают застегнуть пальто (причесать вихры) и вот жутко обижаются на негатив в их сторону :( Но ведь ребенок должен и все, что делает родитель, делается во имя будущего ребенка и никак иначе. Все эти прически, пальто, носки и подчинение.
Мне всегда только одно непонятно - а сами-то? Сами забыли, какими были в 12 лет? Забыли, как их самих все это бесило, что ли? Амнезия?

Татьяна Вакалюк ,
Забыли, Таня! Вот то то и оно!)

Безусловное послушание в этом возрасте - отклонение. Опасное.

Аноним 510: сегодня подружка скидывает мне, что дочь продолжает курить эл сигареты с другой подругой из параллельного класса и хотят купить подержанную сигарету. Девочки вот как тут не нервничать?

Моя в 12 лет была застукана за курением эл. сигареты с подругой, все приблуды были в наличии. Девочка имеет спортивный разряд по плаванию. На мой вопрос понимает ли она всю опасность данной гадости - "так я же без никотина" . Собирала инфу и проводила беседы, в дополнение она была оставлена без карманных денег, раз тратит их на такие гадости и на месяц без своего любимого огрызка. Понимаю, что пробовать постепенно будет все, но делать это надо хоть с каким то пониманием последствий для своего здоровья и благополучия в первую очередь.
С родителями подруги на эту тему не общалась, т.е. я несу ответственность за свою дочь, они за свою.
А дочь у вас знатный манипулятор, и свою порцию эмоций и вашего внимания получает, у нее все хорошо и это ее хорошо вы подпитываете.

Аноним 510 ,
Вам психолог не говорила, что вы давите?
Вы обращаете внимание на внешнее и жалите е ее за это. А что внутри у вашей девочки? Отчего ей так плохо? Где ваше участие и поддержка?
Запишите себя на диктофон, когда вы с ней разговариваете, много нового поймёте о своих отношениях.

Моя тоже курила. Рассказала мне сама. Я в ответ рассказала, как в моем детстве отучали курить - заставляли выкурить сразу много. Посмеялись. Инцидент исчерпан.

Аноним 510 ,
А смотря что называть инцидентом)
Я не уверена ни в чем, но меня это не ужасает.
Ну покурит ещё раз в компании. Если дурочка))
Но ей не понравилось.
Запретить я ей не смогу. Захочет, все равно будет курить.

Поговорив с ней вы не закрыли тему. Не возможно ее закрыть))
Вы лишь высказали своё мнение.
А ее дело - брать его себе тли нет.
Пока у вас отношения накалены, она будет делать все не так, как вам хочется.
Закон пубертата)