Дочь думает у суициде, 12 лет. Подростки- как правильно с ними взаимодействовать?

Шу-шу: Если на фоне жестких правил, ребенок видит любовь и заботу- родственная ( не дружеская) связь никуда не денется.- это три

вот с этим совершенно согласна. Но в любом случае никаких универсальных правил нет. На кого-то контроль и расписание в принципе действуют хорошо, а кому-то это не подходит вообще.

Шу-шу: А вот наладить связь, если перемешаны роли- родитель-ребенок, почти невозможно. Потому что очевидно, что ребенок, взяв на себя груз управления ситуациями, редко сможет себя контролировать.

и с этим согласна. Но контроль все же не давление. Контролируют люди друг друга вообще, но не давят же.

Шу-шу: Иногда люди пытаются спасти то, чего нет- это раз

нет связи между ребенком и родителем? Но сорри, разве это не есть самое главное? Не пальто и не уборка в комнате, а эта связь?

Аноним 425: сейчас дикое количество хамящих и огрызающихся подростков. это как раз результат отсутствия должного воспитания, понимания иерархии и что взрослые тебе не ровня.

Не только подростков. Куча взрослых - инфантилов. Все беспорядки в мире от непринятия иерархии. Все кричат "дай", хотят опеки, но при этом независимости. Так не бывает. Либо ты независим и достаёшь все в жизни сам, либо получаешь от кого-то и подчиняешься ему. Плюсуюсь под каждым вашим словом.

Татьяна Вакалюк: нет связи между ребенком и родителем?

Иногда так бывает. Родитель был очень занят. Выживание, болезни, работа и т.д , очнулся- а связи нет. Или все позволял и в какой-то момент потерял авторитет. В этих случаях- не до жиру. Надо обеспечить для начала просто предсказуемую среду с понятными правилами. Чтобы ребенок был жив ( про автора темы как то все забыли, надеюсь у нее все потихоньку нормализуется), здоров, получил среднее образование. Как ни крути, в некоторых случаях это тоже существенный результат. И постепенно выровнять общение.

Татьяна Вакалюк: но не давят же. А это тоже вопрос восприятия. Кому-то замечание сделал, уже трагедия, а кого-то ремнем выдрал- тот отряхнулся и пошел. ( К ремню не призываю, если что. ) Разные уровни чувствительности. Да и описать свои действия можно разными словами. Вот аноним 425 описывает резко- все и взбаламутились. А если бы она написала : " я не позволяю ребенку мне хамить и мотивирую на учебу" были бы сплошные аплодисменты.

Шу-шу: А это тоже вопрос восприятия. Кому-то замечание сделал, уже трагедия, а кого-то ремнем выдрал- тот отряхнулся и пошел.

да. И это не сейчас случилось (когда Акунин в начале...чего? кажется, "Статского советника" описывает подобную драму, и тогда это тоже не понималось. А драма там настоящая, из газеты описанная. Или наше местное вот это вот всё про уктусского стрелка :( ).
Поэтому и непонятно - как автору-то правильно себя вести? Непонятно же, какого сорта у нее чадо.

Шу-шу: Надо обеспечить для начала просто предсказуемую среду с понятными правилами.

так беда в том, что для подростка дьявол в мелочах. Их жизненный опыт не позволяет пока понять, где мелочи, а где действительно важно.

Насяня: Либо ты независим и достаёшь все в жизни сам, либо получаешь от кого-то и подчиняешься ему

а как перейти из состояния "подчиняюсь" в состояние "независим"? Проснуться в ДР 18летия независимым? :)

Татьяна Вакалюк: как автору-то правильно себя вести? Непонятно же, какого сорта у нее чадо.

Вот тут я с вами согласна. Надо быть очень осторожным. Не рубить сплеча.

Татьяна Вакалюк: для подростка дьявол в мелочах. Их жизненный опыт не позволяет пока понять, где мелочи, а где действительно важно. Среда должна быть максимально понятной. И простой. Без особых запросов. К которой можно привыкнуть.

Татьяна Вакалюк: а как перейти из состояния "подчиняюсь" в состояние "независим

А кстати, иногда так и бывает. Качественный скачок.

Как хорошо,что есть такие темы! У меня опыта подростков в семье пока нет,но ожидается, конечно. А я, как человек, склонный к рефлексии, всегда размышляю, какая я мама и какой мамой быть точно не хочу. А тут такие яркие примеры...

Автор, Вам спокойствия. Попытайтесь сами вспомнить,что Вы не только мама. Я не предлагаю закрыть глаза на ситуацию, но Вы напуганы, в стрессе-в таком состоянии тяжело трезво анализировать. Отвлекитесь любым способом. Покажите пример адекватного , спокойного, счастливого человека. Это капец как сложно в Вашем состоянии, но иначе тупик.

Быть главной в семье-это не запрещать, не отбирать, не диктовать, не затыкать. Это быть примером для подражания

Татьяна Вакалюк: Невозможно скачком научиться принимать решения

Часто дети видят решения. Но они не совпадают с решениями родителей. И дети подчиняются, а в какой-то момент они чувствуют в себе силу реализовывать свое. И говорят " да будет так" и это так- окончательное. Очень часто так бывает при выборе профессии, когда спокойный ребенок говорит "нет, это не мое" Я буду тем-то.

Шу-шу: Часто дети видят решения. Но они не совпадают с решениями родителей. И дети подчиняются, а в какой-то момент они чувствуют в себе силу реализовывать свое. И говорят " да будет так" и это так- окончательное. Очень часто так бывает при выборе профессии, когда спокойный ребенок говорит "нет, это не мое" Я буду тем-то.

согласна.
А бывает, что вот это вот подчинение в самостоятельное принятие так и не переходит. Не решаются. И долю вариантов вообще вот невозможно оценить.Просто бывает и так, и этак
И априори немыслимо предугадать, какой вариант реализуется. Какой угодно.

Аноним 510: Она мне сегодня после посещения психолога заявила, хватит истерить и переживать за меня. Перестань мне мозг выедать. Ты истеричка, которая контролирует меня. Девочки хамит капец как, я в шоке. Говорит, ведь я отражения тебя, вот ты и бесишься. Типа если ты будешь кричать на меня - я буду тебя игнорить. Блин, я никогда не повышаю сразу голос на неё. Говорю ей раз, два, десять- не слышит. Я начинаю кричать и вот это выливается в ее ультиматумы.

Ну так и есть. вам дали обратную связь. Я бы ответила, давай подумаем как общаться по другому? Как бы ты хотела, а потом переходим к тому, чего бы хотели вы. И так достигается компромисс. Вам бросили мостик. Да он негативный, но и на нем можно выстраивать диалог.
Про пальто смешно. Вы реально считаете, она не знает, что надо тепло одеваться, когда болеешь? Ласково то сказать и не переводить все в ссору не судьба?
Вы начните с себя. Вам надо меняться. И вы тоже должны начать по другому вести себя. Она работает с психологом, она пытается с вами договориться, ну как умеет, неуклюже? А вы? Застегни блин пальто.

Татьяна Вакалюк: Просто бывает и так, и этак

Не поспоришь. :) Всем удачного коннекта со своими детьми !

Вчера дочери говорю - вот тетю N её дочка на йух послала. Та в шоке, не знает как дальше.
Дочь говорит - ну очень закономерно. Тетя N таким тоном жутким общается со своей дочкой!

Я призадумалась. Насколько часто мы фильтруем не только то, что мы говорим, но и каким тоном.

И я согласна с дочерью - все закономерно.

Аноним 510: Сегодня подошла попросила денег на концерт- я ей ответила, как научишься нормально уважительно общаться, тогда и будем разговаривать.

Автор, ужас.
Как она научится нормально коммуницировать? У кого?
Вы сами то не понимаете что ваш уровень коммуникации - минус два?

Дама Бубён: Дочь говорит - ну очень закономерно. Тетя N таким тоном жутким общается со своей дочкой!

Тоже недавно задумалась, одна моя знакомая очень давит на дочку в общении, а потом удивляется, что ребенок стесняется гостей приводить. Не мать а полковник. Ать два, ать два!
А мне говорит: да я же все для нее. Да я же ее и обнимаю и целую и очень люблю. А ну ка дочка, иди, обниму))))

Neiron ,
Ну вот да. Полезно в зеркало глядеть.
Ну и дети наше зеркало всеж.

Татьяна Вакалюк: как перейти из состояния "подчиняюсь" в состояние "независим"? Проснуться в ДР 18летия независимым?

Я же написала - научиться самостоятельно добывать нужное тебе.

Насяня: Я же написала - научиться самостоятельно добывать нужное тебе.

как можно чему-то научиться самостоятельно, если ты находишься в состоянии полной зависимости от другого?
Тут либо зависимость неполная и грани самостоятельности все же есть, несмотря на субординацию, - либо не научишься никогда. Все имхо.

Татьяна Вакалюк: как можно чему-то научиться самостоятельно, если ты находишься в состоянии полной зависимости от другого?

Действительно, как это с миллионами людей происходит)) хотя да, последнее время всё реже и реже

Татьяна Вакалюк: Все имхо.

Спасибо, что уточнили))

Татьяна Вакалюк: ты находишься в состоянии полной зависимости от другого

И тебе все время тычут этим. По мне так днище говорить: пока я тебя содержу, будь добр выполнять мои правила. Зачем почему?
А не проще договориться и просто найти компромисс? Ааа ну да, не проще, проще гавкать.
И не низко ли это, попрекать заведомо зависимого?
Да и научить учиться новому тоже не мешает.

Насяня: Действительно, как это с миллионами людей происходит))

вот когда ребенок ходит в садик, он ходит это стопроцентно за руку с взрослым. Но представить себе 11классника за руку со взрослым - наверное, можно, Но это колоссальная такая редкость. То есть за 11 лет во взаимодействии ребенка и взрослого что-то происходит, так ведь? То, что позволяет не водить чадушко за ручку и из школы не встречать?
Меняется степень доверия и свободы. При этом если формально посмотреть - и в 7, и в 17 деточка несовершеннолетняя, не зарабатывающая, зависимая.
Вот и все взаимодействие - нащупывание меры свободы. Мера у Вас одна, у меня другая, у А425 третья...у автора, такое чувство, что еще недонащупанная. Но в любом случае никакой дихотомии - или так,или так, или черное, или белое, или подчиняешься, или независим - тут нет.