Дочь думает у суициде, 12 лет. Подростки- как правильно с ними взаимодействовать?

Аноним 442, Ок, подросток спрашивает «когда будешь готова обсуждать?», ваши действия?

Вы серьёзно не знаете, как дальше? Надеюсь, шутка

Аноним 356: На место надо поставить зажравшееся чадушко. А наши толерантные мамашки все в попку дуют. Дуйте дальше на здоровье. Сегодня дитачка вам хамит, а завтра руки распустит.

Может и не распустит, может в могилу ляжет, с таким подходом.
Или что, думаете детских самоубийств не бывает? И вообще самоубийства - это где то не в нашей реальности?

Автор, в психологии есть такое понятие, как перенос. Вашей дочери сейчас очень больно, и вы, как самый близкий человек получаете часть её боли таким вот образом.
Неужели для вас человек - это мешок костей и плоти? Неужели для вас боль - только физическая?
Вы даже не представляете, как от внутренней борьбы и боли может скручивать.
Ок, давайте объясню простым языком - если б ваша дочь сломала обе ноги, вы бы тоже на неё психовали, что она не может ходить, не стали бы к врачам обращаться (само заживёт), постоянно попрекали её тем, как вам тяжело с ней? Отбирали всё и заставляли ходить своими ногами?

У меня мать такая, нет с ней близости. Мне с ней не комфортно. Моя ориентация для них (мать, сестра) - ужас, ужас!
Была ситуация (правда я старше вашей дочери была), у меня состояние депрессивное, мне ничего не хочется. Идём зачем то по городу. Мать - пойдем поедим. Я - эх, не в еде счастье. Мать (раздраженно) - а в чём же ещё?
Ну о чем мне с таким человеком говорить?

Очень жаль вашу девочку, но ваши объятья ей сейчас будут... не искренними, фальшивыми.

Аноним 510 ,
Не знаю, говорили ли вы с ней с такой позиции:

1. Да, так бывает, что сильно влюбляешься в человека. И кажется без него жизни нет. Но объект влюблённости не обязательно ответит взаимностью. А теперь поставь себя на его место - вот влюбился в тебя "Вася" (самый противный ей одноклассник), а тебе он ну вот вообще никак. Что бы ты делала в такой ситуации? (Вопросы адресуете дочери) Ты бы хотела, чтоб он тебя шантажировал своей жизнью? Или чтоб он где то там на расстоянии безответно любил тебя?
   Уверенна, для нее это станет необычной точкой зрения, и поможет немного очухаться.
2. Дорогая, чего ты добьёшься, если уйдешь из жизни? Я (мама) буду очень страдать (но не делайте акцент на ваших страданиях слишком сильно). А твоя одноклассница - может немного даже всплакнёт. Но с друзьями будет обсуждать, какая ты.... слабая. Может даже посмеиваться будут (это надо взвесить, стоит ли говорить).
   Она (однокоассница) будет дальше жить, радоваться, влюбляться, дружить и со стремительной скоростью будет забывать тебя. А ты уже никогда не откроешь глаза...

Аноним 442,

Если ты хочешь взрослого разговора и договоренностей (а это то, что они, типа, хотят, хотя на самом деле не хотят))), то будь добр разговаривать без крика, хамства, убеганий и манипуляций, я со своей стороны обещаю тебе ни в чем тебя не обвинять (родители это очень часто делают даже не осознавая), выслушать и мы сможем обсудиь на каких условиях ты идёшь на концерт
Только помните, как говорил Остап Бендер: "утром деньги, вечером стулья", он выполняет ваши договоренности - вы выполняете свои, ни в коем случае не наоборот, вы взрослый в диалоге, ваши условия должны соблюдаться полностью
Не стесняйтесь озвучивать ребенку свои чувства и требования, подростки вполне себе уже личности, осознающие, что на каждое их действие есть противодействие, просто учитесь проговаривать свою точку зрения и слышать его точку зрения

Например, хочу пойти на концерт, но он заканчивается в 12:00. Ваши условия - быть на связи перед концертом и после, уехать домой сразу же на такси или я встречаю тебя на машине (выбор ребенку дан, но четкая родительская позиция есть), это мои условия для посещения мероприятия.
Он: ну, вот, все, как нормальные люди сами пойдут домой и т.д.
Вы: извини, но по закону после 23:00 ты можешь передвигаться по городу только в сопровождении совершеннолетних. Я не против концерта, я даже за, мне нравится, что ты интересуешься разными сферами жизни, но, пожалуйста, выбери - тебя встречаю я или мы закажем такси

Всегда выбор. Всегда позиция взрослого, подкреплённая аргументом. Но при этом уважительное отношение к желаниям ребенка.

василиса непремудрая: Столько детей, покалеченных непримиримимы матерями - это ужас

столько матерей, не любящих своих детей.

Аноним 425: надо просто перестать хотеть с ним договориться. договориться хотеть должен ребенок. это он должен приходить с вами и договариваться.
вот правила, обязан.
не делаешь вот наказание.
неминуемость и неотвратимость наказания.
тут мне выше писали что ребенок не в армии, а таким как раз нужно мужское воспитание по типу казармы.
четкие правила, четкие наказания. без альтернативы.
делает что нельзя - наказание и эмоциональный игнор. тотальный контроль и жизнь в режиме, по графику и без спрашивания хочет/не хочет.

Вас очень интересно читать, но все время хочется спросить - сколько Вашему личному объекту воспитания ну или личным, если их не один?

Аноним 510: Вот так и будет. Пока она меня на эмоции не выведет

тяжело девочке с мамой-ребенком
взрослый человек сам себе и своим эмоциям власть
это не она вас выводит на эмоции, а вы сами себе позволяете выйти на эти эмоции
возьмите уже ответственность за свою жизнь и свои эмоции на себя - не надо их складывать на свою 12летнюю дочь, ей с этим не справиться

Аноним 510: Типа если ты будешь кричать на меня - я буду тебя игнорить разумно
Аноним 510: Пример сегодня: она болеет, стоит в распахнутом пальто, ветер- я ей застегни пальто. Она - мне ни холодно, мое здоровье. и она права
Аноним 510: Говорю ей раз, два, десять- не слышит. Я начинаю кричать и вот это выливается в ее ультиматумы. зачем так много раз говорите? надо всего 1 раз!!!! не слышит - действие ваше! и ВАШ УЛЬТИМАТУМ
девочка плотно занимает место ВАШЕ

Аноним 510: Что хочу, то и делаю. а что в этом плохого? все делают что хотят
Аноним 510: Я ей- заработаешь пневмонию, она - да пофиг. то вы сказали девчке, которая думает о суициде Вы настолько невнимательны к дочери, что даже и не поняли, что н- это то, что она хочет, а вы ее этим пугать собрались - не от большого ума

Аноним 510: Я от бешенства что вас так взбесило, почему вам сильно надо было взбеситься???
а я вам скажу - вам нужна власть над дочерью, чтоб она делала как вы сказали!
вы не про любовь к дочери - вы про власть
Аноним 510: забрала наушники и сказала, что вырублю инет. что к чему? как это все относится к тому, что очь не застегнула пальто?
Наказания требуют ПРОступки. Не застегнула пальто - это не проступок. Ваше наказание неадекватно.
Аноним 510: Сквозь Зубы застегнула и сказала, что я шантажом ее беру. единственный разумный человек среди вас - это ваша дочь. Именно шантажом.
Аноним 510: Разговаривает со мной, как будто я дочь, она мать. так и есть!!!

Аноним 425: у вас просто не было такого опыта когда ребенок сознательно добивается того что ему надо

с подросткам часто так
и тут только оин момент может быть спасительным ля родителей - анализ причин этих эмоций
Ребенок не подчиняется. И для подростка это нормально перестать подчиняться в тех моментах, где он может сам принимать решения. Застегивать или нет пальто ребенок может уже решить сам.
Что любящую мать заставляет настаивать на тотально управлением жизнью подростка???? Вот главный вопрос
Тут даже можно не догадываться - автор сама все ясно написала. В это паре мать-дочь, автор - дочь, маленькая девочка.

Аноним 442,

Говорить надо один раз, спокойно, четко, по делу
Условия такие-то, принимаешь - будет концерт, не принимаешь, "до свидания"
Детям очень четко нужно очертить границу, но при этом не обязательно их "ставить в стойло"
Он опять хамит? Вы опять: мы договорились, что в таком тоне разговора не будет
Вы взрослый человек на позиции силы, он подросток, вы главная, но при этом не срываться в эмоции и разговаривать уважительно

Аноним 425, я все это уже прошла. и воспользуйся я вашими советами имела бы сейчас самовлюбленного истерика и манипутора, вокруг которого надо плясать танцы чтобы он снизошел делать элементарное.,

Моим родным детям 24 и 12, приемной дочери 23
Никто никогда мне не хамил, старшие уже не выросли манипуляторами или истеричками, младшая в процессе становления адекватной личности
Я никогда не повышаю на них голоса и не наказываю, я всегда их слушаю, мы всегда во взаимодействии и компромиссе. Мои советы, написанные выше, мой опыт воспитания, так меня воспитывали в свое время, так я продолжаю
Со временем ты действительно превращаешься из родителя в друга, человека, которого уважают и чьи советы слушают, так как понимают, что ты на их стороне и ты не осуждаешь, а помогаешь

И, да, я не против тату, пирсинга, дредов, ориентации и т.д., это выбор личности, я его принимаю, как есть. У старших есть тату, младшей разрешила септум и дреды. Но они спрашивают, им важно мое мнение, а младшая только с разрешения