Единственное, чего хочет дочь в 11 лет - это чтобы от нее все отвязались. Как правильно вести себя родителям?

Аноним автор темы Беспокоит то, что дочь пасует перед любыми сложностями, предпочитая скорее не сделать, чем попробовать и, возможно, получить какой-то бенефит.

хм. Да. А перед какими конкретно сложностями, если отставить в сторону учебный процесс, она пасует? Потому что, допустим, учебный процесс ей неинтересен. Ну вот не значим для себя лично. Скучен. Может такое быть? Тем более в 5 классе - когда в общем-то надо заново учиться плавать: новая структура обучения, новые люди... (Просто сужу по своей ребенке - у нее никогда не было проблем с мотивацией на учебу, однако первое полугодие 5 класса было реально проблемным. Вплоть до "не хочу учиться".)

Аноним автор темы Я не могу понять, чего она хочет

допустим - ничего. Или не может сформулировать, чего. Допустим, хочет она оказаться в параллельной реальности. Подальше от этой реальности. Может такое быть?

Аноним автор темы Беспокоит тенденция - ухудшилась успеваемость. Ухудшилось отношение к учебе.

скажите, пожалуйста, Вам вот лично что важнее - дочь как личность или отметки дочери в дневнике? Это не стеб, абсолютно. Опять же с собой лично сравниваю - я себе этот вопрос задавала. И однажды приняв решение, стараюсь его не менять :)
Может, и поэтому у нас дочь не отличница. Хотя, конечно, могла бы...
Мы с ней вчера ну очень долго Вашу ситуацию проговаривали, полвечера, наверное.

Аноним автор темы 4. Хотелось бы видеть несколько лучшие манеры в общении с родителями. Хамство недопустимо.

опять же. Мне кажется, безусловно имхо, что под хамством мы,родители, часто понимаем ситуацию, когда у ребенка формальное послушание уже закончилось, а способы и методы простраивания своего личного пространства в семье ребенку не знакомы. И вот ребеночек начинает огораживать это пространство как умеет - и часто модель этого простраивания где-то скопирована. Например, из отношений между ровесниками, а они, согласитесь, жестче, чем между родителем и дитем.

Аноним автор темы Она вообще достаточно флегматична (я сама что-то между меланхоликом и холериком, возможно, поэтому мне сложно понять), эмоции кипят, только если ее что-то просят сделать, чего ей не хочется.

очень заметно - и очень понятно :)
Мама за любой ки...кипишь - а дочери ближе позиция пассивного созерцания.
А почему Вам, мама-холерик, кажется, что пассивное созерцание мира чем-то хуже кипучей деятельности? :)

Ээххх. С мыслями собраться не могу. Мой старший сын в чем то схож с вашей дочерью. Тоже боится трудностей, ждет когда ему поможем, а еще лучше за него все сделаем. Мы ломали да, через колено. Но у нас мальчик, быть красивым и любимым уже не канает. Поэтому трудности заставляли преодолевать, выдавали очень сладкие морковки, например планшет в подарок. После соревнований шли и покупали дорогой шоколад, в то что пальцем тыкнет. Билет на концерт чтобы отходил в театр год. Заставила копить деньги, на телефон. Используем разные методы от уговоров и личного примера до аргументов неандертальца или морковок. Порой кучка киндеров ему интереснее лего.
Попутно медицина, обследование, лечимся. Вылезли травмы родовые. Аукаются роды и беременность.
Работаем над собой. Хожу к психотерапевту со своими проблемами. К детскому психологу ходили. Тьфу тьфу истерики купировали. У вас видно дочка не истерит. Не все так страшно.

Аноним автор темы Ну вот, если брать в пример фигурное катание - не получается у ребенка какой-то шаг - и одна девочка будет его отрабатывать, пока не получится (понятно, что не без уговоров тренера, родителей), а другая скажет: я больше этим заниматься не буду.

если брать в пример ФК, то между двумя состояниями - не буду и буду до упора - есть масса промежуточных :)

Аноним автор темы но это же не прямо противоположные понятия? я же не требую от нее отличности. я бы хотела, чтобы она не переходила определенного порога - училась без троек. на мой взгляд, при ее способностях это вполне разумное требование.

вот в том и вопрос. Что для Вас важнее - наличие знаний или отсутствие троек?
Может быть человек с тройками, но с наличием знаний? Может. Может с пятерками - но с отсутствием? Тоже может.
И если из этой дихотомии выбирать, что для Вас как для мамы важнее?

Аноним автор темы вас, я так понимаю, спасают все же увлечения.

как вот Вам сказать? На самом деле мы в ребенке стремимся поддержать и не угробить только одно - любопытство. Как она его будет удовлетворять - в школе за пятерки, или дома в книжке, или в википедии, или в кружке - лично мне все равно. Главное, чтобы оно было.
И таки да, она при этом может месяц вставать в 12 и весь день проводить на диване. Не ки...кипиша :) Я бы не смогла, а она может.

Аноним автор темы неприятно видеть, как близкий человек опускается

она еще маленькая, чтобы серьезно считать, что она опускается :)
Почитайте что угодно о психологии подростка. Ребенок в состоянии выхода из мира детства в мир взрослых. Его нельзя судить уже не мерками ребенка и еще не мерками взрослых. Ни та, ни другая мерка не соответствуют его состоянию. Будете потакать как дитю - Вами будут помыкать. Будете требовать как от взрослого - Вас просто не поймут, фыркнут и уйдут в свой собственный мир.

Аноним автор темы дочь ведь тоже не всегда такой амебой была

а можно все же дать ей право побыть амебой? Или нет? Но ведь если нет - то это выдаст потом невроз.
Что она-то говорит? Вот Вы от нее требуете, она фыркает...а потом, уже успокоившись и помирившись, как она видит Ваши требования? Как что? Как принуждение? Как нежелание выйти из привычного состояния созерцания?
И еще, знаете, очень интересный такой вопрос. Вот Вы говорите - хамство. Это как? Что она делает, что говорит? Что Вы ей говорите? Как реагируете?

Еще за 2 и 3 ввели доп занятия. Смысл простой, избежать доп занятий можно исправив учебу. Задачи даем нестандартные, русский на нелюбимые проблемные места. Сначали помогали с решением, но потом поняли, что ждет нас когда в рот положим. Изменили тактику, одна задача на 2 дня к примеру, но решает сам от и до. Поначалу было много воплей, сейчас стало меньше, так как стало получаться. За невыполнение долгов, мы тут отстали от личности, проявив уважение, в итоге личность на все забила абсолютно по все фронтам включая животных, ВСЯ семья лишилась НГ И подарков, а сын вдобавок каникул. Сидел дома и пыхтел над долгами. И мы снова вернулись к контролю, принял спокойно. Не дурак.
Еще он нас проверял на вшивость и раздвигал рамки, в тч хамством. Терпели долго, в итоге я плюнула на все тут уважения и права ребенка, и отнеслась как взрослому. Высказала все что думаю, о нем, его поведении, своих чувствах, и последствиях дальнейшего поведения, конкретно что вышвырну его из дома, потому как достал. Проговорили правила общения в деталяхии конкретно. Как ни странно угомонился. Четко проговорила, что рамки разумного он перешел.
Папа подарил ему книгу про личностный рост и планирование, где доступно разжевано. Сын счастлив. Пробуем планировать.

У нас нынче тоже запоем стал читать, забив на все. Пришлось и книги лимитировать. Компа нет у него, пока долги. А читать попробуйте, может прокатит. Мне срабатывало в детстве.
Книга. А.парабеллум, н. Мрочковский, а.толкачев, о.горячо Прорыв! 11 лучших тренингов по личностному росту. Книга так себе, но для начала вполне.

Аноним автор темы Если у нее тройки по русскому и литературе, и при этом она делает десятки ошибок и не может связно изложить свои мысли

простите, но я так поняла, что в началке по всем предметам было хорошо или отлично. И вдруг - десятки ошибок? Назло, что ли?
Или я что-то неверно поняла?

Аноним автор темы допустим, с утра в каникулы договорились, что к 5 вечера она вымоет пол в гостиной

договорились - это когда двое решили. Вы уверены, что Вы именно договорились а не в одностороннем порядке выдали ЦУ?
Вообще в приведенной ситуации не увидела хамства ребенка, честно. Увидела перебор императива и вообще загоняние ситуации в тупик. Еще и с отсрочкой. То есть вы неотрывно думаете про пол и держите это на контроле, и хотите, чтобы и ребенок неотрывно об этом думал.
Мне было бы проще так: пришла - не вымыто - ок, налила воды, выдала швабру и пошла одновременно делать что-то еще. Могу поменяться - не хочешь мыть пол, могу помыть я, а ты в это время сделаешь то, что я для себя планировала.
Но невозможно, чтобы она мыла таки пол, а я над ней стояла.

Аноним автор темы

За такой ответ я теперь отвечаю в том же духе. Когда будет готов обед? И в том же духе. Отрезвляет их. А потом говорю а как можно было бы ситуацию исправить? И дальше репетируем диалог вежливости. На просьбусказанную грубо не реагирую вообще, мимо ушей, молча делаю свое. На вежливую реакция сразу, даже без волшебных слов, главное тональность.
ребенок имеет право поступить также. Тоже отрезвляет. Нас.

Аноним автор темы и вообще, что-то я сразу не сообразила - может быть, дочери было бы полезно что-то почитать в этом направлении, чтобы и с собой и с нами разобраться, раз она читать любит?

я в этом возрасте читала Леви и буквально строила саму себя

Аноним автор темы Вы можете порекомендовать хорошего психолога, который реально многим помог? Я серьезно.

есть такой

Татьяна Вакалюк Вы уверены, что Вы именно договорились а не в одностороннем порядке выдали ЦУ?

Очень помогает формулировка "Могу ли я твердо рассчитывать, что ты... ? " И даже она лучше работает в случае, если есть понимание, почему именно к пяти :)

Аноним автор темы в итоге - приходим домой одновременно с гостями, в гостиной завал, ребенок на диване поверх своей же пижамы с телефоном. "ой. а мне подружка позвонила, я и забыла совсем". вот такая ответственность у нас

Ответственность не очень. Звоните за час до приезда с гостями, и говорите, что приедете через полчаса :)
И вообще-это хороший признак. Она же не сказала, что это Ваши гости (как сделали бы некоторые мамы, я, например :) - а была готова помочь. Просто не рассчитала. Бывает.

Помнится какую то книжку по психологии читала. Там было описано как меняется мотивация у детей в разном возрасте. Как раз до 10 лет- мотивация на учебу. (получать хорошие оценки, чтоб похвалали, чтоб не выглядеть глупее других в классе. )То есть с 7до 10 лет -ты крут, если ты хорошо учишься. А вот с 11 лет мотивация на общение. идут в школу не для того, чтоб учиться, а для того, чтоб общаться.И ты крут, если у тебя соответствующие друзья эти. НО! мотивация на учебу, а вернее на более светлое будущее, связанное с учебой в Вузе появляется в классе 10том.
Мне кажется очень важно продержаться этот период и не запустить учебу. Я своей так и говорила- "Хочешь, можешь ненавидеть меня, но забросить учебу я тебе не дам. Считай, что это мой "пунктик". Остальное как хочешь- дружи с кем хочешь, занимайся чем хочешь, носи что хочешь. Не хочешь, ни прибирайся. С этим жить можно. Но не хочу, чтоб ты меня потом упрекнула, что ВО получить не смогла ".

Сейчас ,19 лет, "спасибо" говорит. Правда. Все, говорит, правильно ты сделала. Я не понимала тогда что мне нужно на самом деле, жила одним днем.
Нет мозгов у них еще в этом возрасте. И не нужно им на откуп давать в этом возрасте их будущее.

Хорошая тема.
На мой взгляд все проблемы воспитания имеют одну общую природу. Мы можем научить только тому, что умеем сами.
Эта тема прекрасное подтверждение. Какое многообразие форм воспитания)))
Чаще всего родители прибегают к средствам, через которые прошли сами и познали на себе их действенный результат)))
А те редкие исключения лишь подтверждают правильность теории)))

После прочтения темы, очень захотелось обнять Кобру))) Согласен с каждым её словом)))
Почему её слова обижают? Возможно правда, от которой бывает больно. А возможно каждый видит/слышит то, что хочет.

Аноним автор темы Как минимум за то, что мы в состоянии обеспечить ей комфортную жизнь без особых лишений . Это, имхо, немало.

Аноним автор темы Мне бы в детстве дали по губам . Я пока сдерживаюсь.

Интернет все же полезная вещь! Благодаря интернету я смог увидеть как так получается, что одни люди видят жизнь "тысячью возможностей", а другие "тысячью причин")))

Аноним автор темы сейчас вот раскладываю по полочкам и понимаю, что одна из ключевых проблем у нее - это неумение бороться даже с минимальными сложностями. то есть ей всегда проще отказаться от морковки, чем немножко поднапрячься и морковку получить. это же нехорошо?

Как бы вам объяснить. Вы привыкли сами добиваться результата усердием, готовностью делать не то, что хотите, а то что НАДО!
При этом, часто не осознавая до конца надо ли это Вам. Просто в своё время Вас так же сломали, как пытаетесь Вы сейчас.
Вам привили принимать общественно значимыми нормы, ценностями, не оценивая на сколько это надо Вам. Надо, значит надо.
А в ребёнке ещё не убит здоровый эгоизм, который протестует. Кроме того, у неё может от природы совсем другой способ достижения результатов. Помните, что у детей тоже есть чему поучиться. Порой взрослея, мы теряем связь с собой настоящими.

Аноним автор темы потому, что мне самой, в т.ч. в детстве, были симпатичны люди, которые чего-то добивались в своей области, чем-то увлекались, интересовались. особенно, если я в этих областях не блистала . а тут - ни как родитель гордость почувствовать не могу, ни с точки зрения себя как ребенка (гипотетически) не могу восхититься, вот и пошатываюсь

Вам известно, что людям свойственно выше ценить те, качества, которыми они не обладают? Знаете почему так?
Это от неуверенности в себе. Сейчас Вы в ребёнке осуждаете то, что осуждаете в себе. Это не проблема ребёнка - это ваша собственная проблема.

Аноним автор темы у нее, как бы это поточнее описать - желание, чтобы ей восхищались, не прилагая к этому усилий. поскольку она умная, ей начальный этап чего угодно дается легко. азы арифметики - пожалуйста. читать научиться - да махом! освоить плетение простейших вещей из ленточек или бисера - легко! а когда начинается следующий этап, и выясняется, что "с налету" уже не взять, надо потрудиться - все, не буду больше, не хочу, ешьте сами свои морковки. а те, кто пыхтел на начальном этапе, продолжают пыхтеть с тем же усердием на следующем. ее обходят. ей обидно, но исправить ситуацию она уже не пытается. вопрос - как ей помочь.

Это абсолютно нормальные вещи. Добиваться поставленных целей надо учиться. Если Ваш пример не очевиден (чтобы у Вас научиться) или неприемлем для ребенка, тут возникают сложности.

Аноним автор темы самое умное - это позволить делать ребенку все, что ей хочется. может, уже и отселить сразу? она же уже взрослая, знает, чего хочет...

Для чего Вы передёргиваете? Не хотите обсуждать свою личную проблему? Ни кто не заставляет. Это Ваше будущее.
Между "позволить делать всё" и "увидеть в ребёнке личность" большая разница. Хотя...Вам это сложно увидеть. Т.к. когда то из Вас здоровый эгоизм каленым железом выжгли