Единственное, чего хочет дочь в 11 лет - это чтобы от нее все отвязались. Как правильно вести себя родителям?

Такого все иногда хотят. Да, мой семиклассник тоже интроверт. В вашем случае вообще непонятно, чего вы до девочки докопались.

"Если говорить о том, чего она хочет, то это сидеть в контакте, играть в игры на компе, читать книжки. Более-менее с удовольствием ходит в кружок и на спортивные занятия (причем нам это вылетает в копеечку, но другие ей, видите ли, не надо). Все остальное фиолетово. Что о ней думают родственники - фиолетово два раза. "

Нормальный ребенок. Защищающий психику от допаваний не в тему выработанным пофигизмом. Меньше лезьте с пустыми нотациями, вот и все. Просто живите вместе. Уважайте. И уж во всяком случае не смейте попрекайть копейкой за ее секцию. Это ваши родительские обязанности.

ломать поздно, махнуть рукой рано. страшно-то как.....может гаджетов лишить, и дозированно разрешать?

Никакие разговоры о светлом будущем, поступлении в институт - блин, какой институт, ей 11 лет. Что вы к ней со всякой ерундой-то лезете? У нее еще есть время выбрать. Ладно бы реально бездельница была, а то кружки, секциии, интересы..

А проблема-то в чем? :)

Аноним автор темы чуть что - вынь да положь (отвезти, привезти, дать денег)?

Не привозите, не отвозите, не давайте денег. При попытке визга-спокойно отвечайте, что Вы от нее отвязались.

Аноним автор темы
ФорумШкольникиЕдинственное, чего хочет дочь в 11 лет - это чтобы от нее все отвязались.

Я то же самое хочу

Аноним автор темы Вопрос - что сейчас делать.

Много букв, но смысл будет понятен. Коротко не объяснить.

В школу психологической борьбы Ф. привели натянутые отношения со старшим сыном 12 лет, который в это время заканчивал шестой класс. О его успехах в учебе свидетельствовал такой факт: на одной странице у него иногда бывало до 30 ошибок. Упреки и угрозы типа “Откуда у тебя руки растут?”, “Что из тебя выйдет?”, “Кому ты будешь нужен?”, “Дворником станешь!”, “Посмотри, как твои родители учились!” и т.п. эффекта уже не давали. Hевозможно было его заставить хотя бы раз проверить написанное. Родителей вызывали в школу. После очередной “накачки” дома состояние дел только ухудшалось.
Анализ ситуации показывает, что стиль общения в семье шел по типу параллельной трансакции психологического неравноправия в рабско-тираническом варианте. К моменту обращения отца в КРОСС эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны, изжили себя. Правильно было бы сразу переводить эти отношения на линию В-В? Конечно, нет! Стратегически верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое рабство, а сын стал бы более внимательным при выполнении уроков, т.е. отцу следует уйти “вниз” на позицию Дитяти, а сына поднять на позицию Родителя. А если сын станет на позицию Родителя, то он будет делать, как отец. После того, как была найдена стратегия, родился и тактический прием.
Я уже говорил о том, что чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын моего ученика отказывался проверять свои работы. Ведь его заставляли это делать! Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом при воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения. Теперь послушайте рассказ Ф.
• Когда я познакомился с теорией общения и техникой амортизации, я подошел к сыну и с вызовом сказал ему: - Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: “Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки”. Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа.
Сын: Hе может быть.
Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить
тебе 10 копеек.
Сын: Без обмана?
Я: Разве я тебя когда-нибудь обманывал?
В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора
мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку.
Hикогда, не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом! Hа предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде:
• Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Откуда у тебя руки растут? А что за почерк? Как тебя еще на работе держат?!
Держался он важно. Hа лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Hо было очень поучительно увидеть себя со стороны. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как их родители, только еще хуже; детям надо показать, как жить, а не рассказать.
Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал правила общения. Как вы думаете, если бы я заставлял его это делать, у меня что-нибудь получилось бы? Постепенно поведение сына становилось лучше, а ошибок через три месяца уже не было. В классе он стал рассказывать о полученных знаниях своим товарищам. Через год он уже был отличником. Hаши отношения наладились и приняли характер сотрудничества. Сын стал со мной откровенным. Согласитесь, это большое достижение.
Hо дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, где найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал:
• Hадо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду.
Так я был избавлен в последующем от мопедов, “фирмы”, магнитофонов. Hет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей, и скандалов не было. Занятия психологией дали и существенный материальный эффект.

Давайте по порядку. Для начала научимся любить и уважать своего ребенка. Не попрекать копейкой за выбранные ей по душе секции и кружки. Позволять читать любимые книжки. Не ездить по ушам про абстрактное светлое будущее. Не пилить без конца. Не совать везде свое о ней "мнение".
Потому учимся нормально, без команд и попреков, с уважением к личности просить что-то сделать, что реально надо. И проблема улетучится.
Мне с одного вашего поста уже поплохело. А каково девочке все время такое выдерживать?

Кобра Никакие разговоры о светлом будущем, поступлении в институт - блин, какой институт, ей 11 лет. Что вы к ней со всякой ерундой-то лезете? У нее еще есть время выбрать. Ладно бы реально бездельница была, а то кружки, секциии, интересы..

Абсолютно!
Но, видимо автор считаешь, что 11 лет это полностью отдающий отчет, своим действиям, человек. Которого можно отпустить.
Нет, автор, это человек, по амбициям и возможностям восполнения их, на уровне 3-4 летке!

Кобра блин, какой институт, ей 11 лет.

+++ Мозги ещё до понимания не доросли.

Аноним автор темы 11 лет, 5 класс.

Рановато как-то для хамства. А её окружение вас устраивает? Какие ценности у друзей?
Родители уже не авторитет, друзья на первый план выходят в этом возрасте.

Кобра Не ездить по ушам про абстрактное светлое будуще

Да, все правильно, здесь и сейчас!

Жесткий контроль? Автор, а вы сможете? Вот не встать руки в боки и орать, какая она плохая, а реально проверять усвоение материала, вникать, помогать? Если да, то начинайте, поможет. Если нет... Ну для начала поймите, что ничего смертельного не случилось. Девчонка выделила интересы и приоритеты. Постепенно усилит нужные направления. Если вы все не испоритет своими нотациями и игрой в "у нас таких чудесных вышла неудачная дочка"

Аноним автор темы вся семья собралась в кино. Говорим: сделаешь все уроки на понедельник к 15 часам воскресенья (говорится в 12 часов субботы) - идешь, не сделаешь - не идешь.

Бедный ребенок. Уже просто так не может с родителями сходить в кино. Обязательно надо "заслужить".

Любить и уважать. Помогать. Просить по-хорошему. Все. :)

Аноним автор темы , не сделаешь - не идешь.

В приказном порядке - я бы тоже не стала делать.
Тебе всё с домашним заданием понятно? Помощь нужна?
Какие у тебя планы на воскресенье? Мы в в кино ты с нами? Учитесь относится как к взрослому.
Быть старшим товарищем - наше всё!

Ну про кино и уроки - это финиш. Взрослый человек бы от таких манипуляторов просто ушел. Ребенку приходится выражать протест, не делая уроки. Автор, не позорьтесь. Учитсь общаться с дочкой по-человечески и все сразу наладится.