Ольга Орлова заявила, что жёны алкоголиков и агрессоров сами выбирают этот путь

Мать у свекрухи всю жизнь прожила с козлом.Нашла себе из детдома кавалера, который потом всю жизнь пил.Пришёл на жилплощадь ее родителей с одним чемоданчиком вещей.Она родила ему двух детей, а он ещё и изменял ей постоянно.С возрастом нашел себе такую- же пьяницу - подругу ,как и он сам ,жил на две семьи.У этой алкоголички был взрослый сын с такими же наклонностями.А после похорон этого отца- двойного семейства его пасынок пытался обокрасть квартиру свекрухиной матери .

Ты со мной: чему этот дурацкий вопрос? Не буду на него отвечать.

Нормальный вопрос, ответить на него нечего, это да

Почему в токсичных отношениях жертва чувствует себя комфортно «счастливой» и не хочет из них выходить?

Потому что у эмпатичных людей в токсичных отношениях возникает биохимическая зависимость. Важно понять, что удерживает не абьюзер и не сами отношения, а патологическая привязанность.

Психологическая травма от абьюзивных отношений завоёвывает эмоциональный мозг, влияя на гиппокамп и миндалевидное тело, выключая префронтальную кору, контролирующую мыслительную деятельность.

Описываемые зоны головного мозга ответственны за проживание эмоций, импульсивность и самоконтроль, чувствование страха, усвоение, восприимчивость к обучению, за распланирование и принятие решений.

Психологическая травма в абьюзивных отношениях также мешает связям между правым и левым полушариями головного мозга, притормаживая активность левого полушария, что провоцирует утрату исполнительной функции (умение соединять между собой и структурировать эмоции, разрешать проблемы и принимать правильные решения).

Важно вспомнить об этом страдающей стороне, когда возникнет желание винить себя за «ненормальное» поведение. В минуты хаоса мозг жертвы абьюзера работает против неё.

Основой токсичных отношений является травма привязанности. Она формируется в момент явного проживания эмоционального опыта, который подталкивает жертву привязаться к абьюзеру, чтобы выжить.

Так заложник становится на защиту похитителя, жертва инцеста выгораживает родителя, а эксплуатируемый работник не может психологически обвинить руководителя в злоупотреблении властью и уничижающим поведении.

Описываемая привязанность к абьюзерам, причиняющим боль, ослабляет бдительность, вызывая тем самым психологическую зависимость.

Жертвы абьюзера, обладающие такой связью, хотят всеми силами изменить своего угнетателя, пытаясь помочь ему осознать, что его поступки неверные.

Страдающий партнёр зачастую винит себя в том, что не справляется с этой задачей. Травма привязанности вынуждает его утрачивать веру в личное чувствование реалий, что причиняет ему ещё больше опасности и страданий. Жертвы абьюзера хотят не допустить последующее насилие путём возобновления отношений, но это неотвратимо влечёт к ещё большей боли.

Осознание того, почему жертва продолжает такие отношения, поспособствует тому, чтобы прекратить себя винить и в итоге прервать эту разрушающую связь.

Подобно стокгольмскому синдрому, травма привязанности вынуждает жертву, пребывая под влиянием абьюзера выгораживать его, даже после пережитого эмоционального и физического насилия.

Уничижительную связь жертве очень сложно разорвать, и агрессор делает всё возможное, чтобы её сохранить, продолжая свой «террор».

Мозг жертвы работает против неё, не позволяет увидеть всю ситуацию со стороны, правильно её оценить и выйти благополучно из таких отношений.

Биохимическая связь жертвы с абьюзером сохраняет травму привязанности и такие химические вещества, как адреналин, окситоцин, кортизол, дофамин, серотонин, обладают первенствующей ролью в развитии патологической привязанности в описываемых отношениях.

Любовные переживания у жертвы абьюзера активизируют участки головного мозга, которые вовлечены в формирование ощущения удовлетворения и выработки системы вознаграждения. Любовь вперемешку с душевными терзаниями оказывает на мозг жертвы сильнейший эффект .

Ошибка жертвы заключается в том, что она пытается мириться со своим тираном, договариваться, выстраивать отношения так, чтобы было хорошо обоим, старается изо всех сил, как в медовый месяц и при этом испытывает душераздирающую боль.

Зачастую жертвы абьюзера сверхчувствительные люди, испытывающие эмоциональные переживания значительно сильнее простых людей. Как ни парадоксально звучит, но любовь между абьюзером и жертвой позволяет вырабатывать дофамина во много раз больше, чем в обычных здоровых отношениях.

Дофамин является нейромедиатором, связанным в головном мозге с центром удовольствия, и играющим основную роль в развитии желаний и привязанностей. В начале отношений абьюзеры в прямом смысле слова засыпают свою жертву восхищением и вниманием. Когда от «романтической волны» начинает интенсивно вырабатываться дофамин, жертва оказывается под мощнейшей эйфорией, и это ощущение сродни с наркотической зависимостью.

Любовь активизирует участки мозга, связанные с тягой и зависимостью, даже если это безответная любовь. По этой причине жертва испытывает сильнейшую эмоциональную ломку, если абьюзер, то отдаляется, то вовлекает в «эмоциональные качели», приближая, чтобы потом оттолкнуть.

Что же делать жертве ?

Необходимо перестроить мозг таким образом, чтобы он фиксировал тех личностей, кто разрушителен для него. Самостоятельно это сделать фактически невозможно. Поэтому без помощи практического психолога решить эту проблему будет нереально.

Что не нужно делать

Пытаться выяснить отношения, говорить «правду в лицо» агрессору. Верить уговорам, клятвам, прощениям. Абьюзеры не меняются, возвращаться к ним не нужно. После расставания они зачастую звонят и предлагают встретиться для разговора, это является уловкой, чтобы снова «вернуть в свои сети» жертву.

Нельзя себя винить в том, что случилось. Абьюзер издевался не потому, что жертва в чём-то виновата и плоха, а потому, что у него психологическая тяга кого-то мучить.

Для самообразования.

MorskayaSirena: абьюза и была в тяжелой депрессии, НО если бы не дай-то мир кто-то обидел моего ребенка, и речи даже бы не шло, сразу бы с лестницы спустила.

Иллюзии.
Вы себя защитить не можете. Куда вам других защищать?

Ты со мной: агрессивный алкоголик 25 лет морду бил, как грится.((( Избивал зверски. Убегать ей было тупо некуда. Только на вокзал бомжевать с маленьким ребёнком.

её выбор был выйти замуж за такого и родить ему. Не верю, что до беременности о не пил и не был агрессивным.
Женщины часто наивно думают, что вот женимся, родим и он изменится, перестанет пить, станет добрее и тд. И это главная ошибка. Не станет, ещё хуже будет.
Ну и 25 лет терпеть тоже странно - там уж ребенок то давно вырос и уже взрослый.

MorskayaSirena,
Мне номерок не нужен, я в окружении нахожусь
И я первый раз в этой теме отметились, кстати)

235: Она родила ему двух детей

Почему ему то? Себе не рожала?

Добрый человек: Посочувствовать нет желания? Ни у кого никогда не видела сострадания к женщинам, которым деваться некуда. Все отмалчиваются или обвиняют. Прямо бесят эти орловы.

что толку от сочувствия? женщина будет видеть,что её все жалеют, поддерживают и дальше будет продолжать терпеть унижения.
А выход на самом деле только один - уходить от тех, кто тебя и твоих детей обижает, не терпеть. Жалость ничем не поможет, только усугубит

MorskayaSirena: да-да-да)

Отлично оппонируете))

Добрый человек: можно женщину понять

терпеть агрессора, чтобы у детей был отец??
мне не понять этого(((
И детям психику ломать ради галочки, что отец был, странно мягко говоря

у меня был опыт жизни с агрессором. к счастью не алкоголиком. лично я жила с ним потому что была в зависимом положении. в чужой стране без документов жилья и работы. идти было некуда, все законы были на его стороне, никаких юридических прав у меня на тот момент. вот такая была ситуация. потом встала на ноги и ушла. думаю, что те кто с ними живут это от бедности и полной материальной зависимости. если же у женщины есть свои деньги но она с таким живет, то да, у нее что-то с головой и реально ей это подсознательно нравится. нет других обьяснений. либо нищета и безисходность жертвы либо ее жирные тараканы в голове и тут да, ее вина есть.