Стандартно. Компания мужчин стояла в Кировском, сын в коляске,смотряна максимально похожего мужика, спросил Папа?
Будучи постарше, рассказывал мне про обряд экзарцизма, мужик в очереди пояснил поподробнее.
Ну что сказать... с женщинами таких проблем небыло
Аноним 360
Сегодня к родителям приехала моя тетя и она вспомнила про меня.
Мне было годика три, стояли на остановке, очень долго не было транспорта, много людей. И я громко ей рассказываю, что у нас было три птички, одна умерла. Она меня спрашивает, мол тебе ее жалко было? А я на всю остановку: - Нет, она много срала.
Аноним 360
Дочке было лет пять, ходили мы с ней на занятия в детскую филармонию и при входе она увидела курящих прохожих. Зашли в филармонию, там много мам, пап переодевают детей, все такие приличные. И моя громко так:
Мама, а ты видела сейчас тетю, она курила.
Да, курить плохо. Что то еще говорю. Вокруг все притихли, слушают.
Как хорошо, что вы с парой не курите, только пьете.
Аноним 194
Дочке было 3 года
Зашли в лифт с очень полной женщиной
Дочка на весь лифт - мама, почему тетя такая толстая
Стыдно было
Аноним 790
Я маленькая не любила мыться. Мама вечно говорила:"Не будешь мыться, будешь чёрной от грязи". Ну что, едем мы как-то в троллейбусе. Заходит негр...и я громко, на весь троллейбус:"Мама, смотри какой дядя грязный!"
Дочка моя в 2 года мусор называла "жопА", с ударением на второй слог. Весна, тает снег. Мы с ней гуляем на улице. Ребёнок увидел как из-под снега появляется всякий мусор и собачьи какашки. Идёт, показывает пальцем и громко вещает какая на улице жопА
Anonymous
Конец 70-х, едем с папиной тетей в автобусе и я начинаю на весь автобус петь блатные песни. Такая девочка из интеллигентной профессорской семьи и … Тетя потом папу отчитывала, что не надо на магнитофоне подобное слушать. Ей было мега неудобно.
Аноним83
Дочь, 5, 5 лет. Научилась читать. Читает название рыбы в магазине. Пе-лядь. И громко так Мам, а пелядь и бл... в рифму же да? Продавец на меня, не может сдержать смех, я на нее. Ну да, дочка, но это- плохое слово, не надо его говорить.
Сама мелкая, года 4-5. Идем с мамой в детский сад, догнали учительницу, идем, мама общаются, а я- А у меня вошки были! И гордая такая) мне мама сумкой слегка зарядила, чтобы замолчала.
Было не со мной, я просто свидетель. Работала как-то в гранат, а там не было отдельной офисной уборной и все ходили в общий с посетители туалет. И вот я в кабинке, небольшая очередь из посетителей. а откуда-то из соседней раздаётся звонкий детский голосок,громко громко, на все помещение: "Ой, мама, а что это тут у тебя??? КАКАШКА!!!"
Писала уже тут)
Пришли с детьми в магазин, мелкий в люльке ещё, старшему 3 года. А магазин на первом этаже 5этажного дома, занимает всю его длину. Я с коляской прошла вглубь, а старший попросился на кассе посмотреть себе что-то. Проходи митуты 3 и он с одного конца магазина несётся ко мне и кричит: Мааамааа, ты без трусоооов?!
Я пока собралась с мыслями, ввдохнула, он опять (ближе уже): маааама, слышишь, ты без трусоооов?! Я шиплю: Гришааа!!!! Подбегает и на выдохе быстро: мам, ты без трусов что ли на меня джинсы надела?????
Это про гордость, скорее)
Опять же в магазине. Старшему 9, младшему 6. Младший только пошел в подготовительный класс музыкальной школы. Идём и разговариваем со старшим, он спрашивает, кто композитор того концерта, который мы когда-то слушали в филармонии. Я пытаюсь вспомнить или хоть понять, о чём идёт речь. И вдруг младший с умным лицом: Гриша, может, это Франц Шуберт?
Оказывается, накануне они слушали что-то и он хорошо запомнил имя. Потом учительнице рассказала, говорю, что все не зря))))
Аноним 925
Катринa $: Я не фыркаю. Меня искренне удивило, что шутки в связке пиво+дети кажутся смешными.
А я согласна с вами. Пиво пью, но вот такие шутки про детей, вообще ге смешно.
Аноним 881
Наша старшая принесла из сада слово матершинное. За....бала.
А младший (2 года) как губка, мгновенно подхватил
Зашли в автобус, все толкают, место уступили, сел, вздохнул и громко так За..ли
Стыдобааа
Аноним 927
Со мной было. 83 год. Маленький город. Я разбила голову, мама возила на автобусе в больницу зашивать мне лоб. Отправили нас домой своим ходом. Из больницы надо идти через реку, очень темно, добрались до вокзала, стоим и ждём автобус заводской, который должен ехать в гараж, нам по пути. Мама звонила диспетчеру, чтобы нас подобрали.
Рядом два мужчины, я конем скачу, как будто и не было ничего. Они смотрели долго на меня, на маму, один подходит и начал меня расспрашивать. Что случилось, почему я перевязана. Потом спрашивает, почему мы одни, почему с красивой мамой нет папы.
И я выдаю: да у меня нет папы. Он уже две недели как в колхоз уехал с проверкой😅
Мама мне потом долго вспоминала, что как это у нас нет папы😁
Мой ребенок лишь однажды меня припозорил. Но так очень сильно, что я пересмотрела свое отношение к алкоголю.
Купила себе типа "шампанское " производитель из Крыма. А я с алкоголем работала больше 15 лет, разбираюсь в нем. А оно оказалось недобродившим. От одного бокала мне стало очень плохо, отлеживалась больше суток.
Пришли с ребенком в магазин у дома, где большая проходимость и много знакомых. Дошла я до полки с алкоголем, стою, читаю контрэтикетку, мне же надо разобраться от чего было очень плохо. Рядом стоят люди, вино выбирают. И тут мой молчаливый ребенок на весь магазин как запричитает: мамочка, умоляю тебя, не покупай больше эту газировку. Мы тебя еле спасли.
Я стою пунцовая, соседи на меня смотрят с удивлением. Одна парочка поставила бутылку на место и ушла. 😂
Аноним 255
К врачу пришли, она полненькая и сын говорит ей « жила была девочка и была она толстенькая»….. это надо мной так муж шутил всегда, хотя я не толстенькая
Аноним 167
Ехали с мамой в трамвае. Я мелкая была. Смотрю идет мужчина с забинтованным носом. Я как закричу - мама! Смотри! У дяденьки понос! Весь трамвай в окно. Мама мне - тихо, тихо, ты откуда знаешь???? Я говорю - так у него нос забинтован.
В детстве вывихнула руку. Думали перелом. Гипс накладывали, потом снимали и т д. В общем стоим у врача и мама говорит «скажи тете спасибо». И я громко выдаю - Сволочи! И бежать. Еле поймали.
Аноним 499
Моя 13 летка с чувством юмора. На таможне заявила, что первый раз видит эту женщину на меня. Надо было видеть глаза таможенника.
Потом уточнила, что вроде это мама была с утра.
13 лет блин 😂, юмористка
Аноним 519
Мой сын насмотрелся про вред алкоголя. Ну и на отдыхе прям орет мама не пей. Вот позор. Как алкашка какая-то. При нем теперь даже пригубить не могу
Ой, я тоже вспомнила..
Проткнули старшей мочки ушей в центре красоты и их сказали обрабатывать водкой. Покупать несколько пар пуссет плюс бутылку в мои планы не входило, денег впритык, пошли в соседний магнум. Хожу, с умным видом маленькие бутылки рассматриваю. Ни фига не понимаю, но думаю, что без всяких добавок будет лучше. И тут на весь магазин голос младшая подает- прозрачная и бледная после ротовируса: мама, нам бы хлебушка.. и я в наступившем тишине невнимательно отвечаю: погоди, если после водки деньги останутся. ..
Если бы присутствующие могли испепелить меня взглядом, они бы это сделали. И никому не интересно, что дома со вчерашней поездки в Ашан 3 огромных пакета продуктов. СО ВСЕМ. И не только с хлебушком.
Дочка ходила в садик, в среднюю группу. И у нее был период игры в Дочки-матери. Я не знаю, почему у моих фирменная схема в этом возрасте - типа у них десять детей. Но вот как раз накрыло. Она постоянно рассказывала ужасные вещи про то, что окна выбиты и не на что поставить стекло, про долги какие-то, что вот вы не доели, давайте я детям отнесу, у меня же десять детей.
Периодически я чувствовала себя неловко.
А тут воспитатель говорит: вы знаете, я с пониманием относилась к фантазиям вашей дочки... Но сегодня она родила одиннадцатого. При всех. На веранде. Во время прогулки. Поговорите с ней, это слишком.
Сейчас смешно, а тогда я реально растерялась.
ой, мой вечно что-то отчебучивал)) самое запоминающееся было, когда ехали домой в 195м автобусе. толпа, как селедки в бочке. бабулька какая-то посадила его на колени (ему года 3 было, мелкий, в очочках круглых), а меня толпа оттеснила на пару метров. и вот нам выходить, я проталкиваюсь, чтоб его забрать, а бабулька чуть не слезами обливается, у него полные карманы конфет, мне пытается денег всунуть оказывается, пока мы от Радуги до Меги ехали, ребенок рассказал душещипательную историю.... зовут его почему-то Филлипок (хотя он Данил), жить нам негде, кушать нечего, потому что дом наш сгорел по родственникам "дааавно" уже скитаемся... стыдно было, жуть. откуда что взял, до сих пор не пойму....
Девочки, может еще что вспомните! Пишите))
Аноним 539,
Стандартно. Компания мужчин стояла в Кировском, сын в коляске,смотряна максимально похожего мужика, спросил Папа?
Будучи постарше, рассказывал мне про обряд экзарцизма, мужик в очереди пояснил поподробнее.
Ну что сказать... с женщинами таких проблем небыло
Сегодня к родителям приехала моя тетя и она вспомнила про меня.
Мне было годика три, стояли на остановке, очень долго не было транспорта, много людей. И я громко ей рассказываю, что у нас было три птички, одна умерла. Она меня спрашивает, мол тебе ее жалко было? А я на всю остановку: - Нет, она много срала.
Дочке было лет пять, ходили мы с ней на занятия в детскую филармонию и при входе она увидела курящих прохожих. Зашли в филармонию, там много мам, пап переодевают детей, все такие приличные. И моя громко так:
Дочке было 3 года
Зашли в лифт с очень полной женщиной
Дочка на весь лифт - мама, почему тетя такая толстая
Стыдно было
Я маленькая не любила мыться. Мама вечно говорила:"Не будешь мыться, будешь чёрной от грязи". Ну что, едем мы как-то в троллейбусе. Заходит негр...и я громко, на весь троллейбус:"Мама, смотри какой дядя грязный!"
Дочка моя в 2 года мусор называла "жопА", с ударением на второй слог. Весна, тает снег. Мы с ней гуляем на улице. Ребёнок увидел как из-под снега появляется всякий мусор и собачьи какашки. Идёт, показывает пальцем и громко вещает какая на улице жопА
Конец 70-х, едем с папиной тетей в автобусе и я начинаю на весь автобус петь блатные песни. Такая девочка из интеллигентной профессорской семьи и … Тетя потом папу отчитывала, что не надо на магнитофоне подобное слушать. Ей было мега неудобно.
Дочь, 5, 5 лет. Научилась читать. Читает название рыбы в магазине. Пе-лядь. И громко так Мам, а пелядь и бл... в рифму же да? Продавец на меня, не может сдержать смех, я на нее. Ну да, дочка, но это- плохое слово, не надо его говорить.
Сама мелкая, года 4-5. Идем с мамой в детский сад, догнали учительницу, идем, мама общаются, а я- А у меня вошки были! И гордая такая) мне мама сумкой слегка зарядила, чтобы замолчала.
Было не со мной, я просто свидетель. Работала как-то в гранат, а там не было отдельной офисной уборной и все ходили в общий с посетители туалет. И вот я в кабинке, небольшая очередь из посетителей. а откуда-то из соседней раздаётся звонкий детский голосок,громко громко, на все помещение: "Ой, мама, а что это тут у тебя??? КАКАШКА!!!"
🤪
Писала уже тут)
Пришли с детьми в магазин, мелкий в люльке ещё, старшему 3 года. А магазин на первом этаже 5этажного дома, занимает всю его длину. Я с коляской прошла вглубь, а старший попросился на кассе посмотреть себе что-то. Проходи митуты 3 и он с одного конца магазина несётся ко мне и кричит: Мааамааа, ты без трусоооов?!
Я пока собралась с мыслями, ввдохнула, он опять (ближе уже): маааама, слышишь, ты без трусоооов?! Я шиплю: Гришааа!!!! Подбегает и на выдохе быстро: мам, ты без трусов что ли на меня джинсы надела?????
Это про гордость, скорее)
Опять же в магазине. Старшему 9, младшему 6. Младший только пошел в подготовительный класс музыкальной школы. Идём и разговариваем со старшим, он спрашивает, кто композитор того концерта, который мы когда-то слушали в филармонии. Я пытаюсь вспомнить или хоть понять, о чём идёт речь. И вдруг младший с умным лицом: Гриша, может, это Франц Шуберт?
Оказывается, накануне они слушали что-то и он хорошо запомнил имя. Потом учительнице рассказала, говорю, что все не зря))))
А я согласна с вами. Пиво пью, но вот такие шутки про детей, вообще ге смешно.
Наша старшая принесла из сада слово матершинное. За....бала.
А младший (2 года) как губка, мгновенно подхватил
Зашли в автобус, все толкают, место уступили, сел, вздохнул и громко так За..ли
Стыдобааа
Со мной было. 83 год. Маленький город. Я разбила голову, мама возила на автобусе в больницу зашивать мне лоб. Отправили нас домой своим ходом. Из больницы надо идти через реку, очень темно, добрались до вокзала, стоим и ждём автобус заводской, который должен ехать в гараж, нам по пути. Мама звонила диспетчеру, чтобы нас подобрали.
Рядом два мужчины, я конем скачу, как будто и не было ничего. Они смотрели долго на меня, на маму, один подходит и начал меня расспрашивать. Что случилось, почему я перевязана. Потом спрашивает, почему мы одни, почему с красивой мамой нет папы.
И я выдаю: да у меня нет папы. Он уже две недели как в колхоз уехал с проверкой😅
Мама мне потом долго вспоминала, что как это у нас нет папы😁
Мой ребенок лишь однажды меня припозорил. Но так очень сильно, что я пересмотрела свое отношение к алкоголю.
Купила себе типа "шампанское " производитель из Крыма. А я с алкоголем работала больше 15 лет, разбираюсь в нем. А оно оказалось недобродившим. От одного бокала мне стало очень плохо, отлеживалась больше суток.
Пришли с ребенком в магазин у дома, где большая проходимость и много знакомых. Дошла я до полки с алкоголем, стою, читаю контрэтикетку, мне же надо разобраться от чего было очень плохо. Рядом стоят люди, вино выбирают. И тут мой молчаливый ребенок на весь магазин как запричитает: мамочка, умоляю тебя, не покупай больше эту газировку. Мы тебя еле спасли.
Я стою пунцовая, соседи на меня смотрят с удивлением. Одна парочка поставила бутылку на место и ушла. 😂
К врачу пришли, она полненькая и сын говорит ей « жила была девочка и была она толстенькая»….. это надо мной так муж шутил всегда, хотя я не толстенькая
Ехали с мамой в трамвае. Я мелкая была. Смотрю идет мужчина с забинтованным носом. Я как закричу - мама! Смотри! У дяденьки понос! Весь трамвай в окно. Мама мне - тихо, тихо, ты откуда знаешь???? Я говорю - так у него нос забинтован.
В детстве вывихнула руку. Думали перелом. Гипс накладывали, потом снимали и т д. В общем стоим у врача и мама говорит «скажи тете спасибо». И я громко выдаю - Сволочи! И бежать. Еле поймали.
Моя 13 летка с чувством юмора. На таможне заявила, что первый раз видит эту женщину на меня. Надо было видеть глаза таможенника.
Потом уточнила, что вроде это мама была с утра.
13 лет блин 😂, юмористка
Мой сын насмотрелся про вред алкоголя. Ну и на отдыхе прям орет мама не пей. Вот позор. Как алкашка какая-то. При нем теперь даже пригубить не могу
тыквазомбиштейн,
Ой, я тоже вспомнила..
Проткнули старшей мочки ушей в центре красоты и их сказали обрабатывать водкой. Покупать несколько пар пуссет плюс бутылку в мои планы не входило, денег впритык, пошли в соседний магнум. Хожу, с умным видом маленькие бутылки рассматриваю. Ни фига не понимаю, но думаю, что без всяких добавок будет лучше. И тут на весь магазин голос младшая подает- прозрачная и бледная после ротовируса: мама, нам бы хлебушка.. и я в наступившем тишине невнимательно отвечаю: погоди, если после водки деньги останутся. ..
Если бы присутствующие могли испепелить меня взглядом, они бы это сделали. И никому не интересно, что дома со вчерашней поездки в Ашан 3 огромных пакета продуктов. СО ВСЕМ. И не только с хлебушком.
Дочка ходила в садик, в среднюю группу. И у нее был период игры в Дочки-матери. Я не знаю, почему у моих фирменная схема в этом возрасте - типа у них десять детей. Но вот как раз накрыло. Она постоянно рассказывала ужасные вещи про то, что окна выбиты и не на что поставить стекло, про долги какие-то, что вот вы не доели, давайте я детям отнесу, у меня же десять детей.
Периодически я чувствовала себя неловко.
А тут воспитатель говорит: вы знаете, я с пониманием относилась к фантазиям вашей дочки... Но сегодня она родила одиннадцатого. При всех. На веранде. Во время прогулки. Поговорите с ней, это слишком.
Сейчас смешно, а тогда я реально растерялась.
Хорошо хоть это была не тройня
Дочка 4 года, на кассе в пятерочке стоим и она говорит " мама, как хорошо, что мы наконец-то купили яблочки! Я никогда еще не ела яблочки!"😁
ой, мой вечно что-то отчебучивал)) самое запоминающееся было, когда ехали домой в 195м автобусе. толпа, как селедки в бочке. бабулька какая-то посадила его на колени (ему года 3 было, мелкий, в очочках круглых), а меня толпа оттеснила на пару метров. и вот нам выходить, я проталкиваюсь, чтоб его забрать, а бабулька чуть не слезами обливается, у него полные карманы конфет, мне пытается денег всунуть оказывается, пока мы от Радуги до Меги ехали, ребенок рассказал душещипательную историю.... зовут его почему-то Филлипок (хотя он Данил), жить нам негде, кушать нечего, потому что дом наш сгорел по родственникам "дааавно" уже скитаемся... стыдно было, жуть. откуда что взял, до сих пор не пойму....