Имрек: Проткнули старшей мочки ушей в центре красоты и их сказали обрабатывать водкой. Покупать несколько пар пуссет плюс бутылку в мои планы не входило, денег впритык, пошли в соседний магнум. Хожу, с умным видом маленькие бутылки рассматриваю. Ни фига не понимаю, но думаю, что без всяких добавок будет лучше. И тут на весь магазин голос младшая подает- прозрачная и бледная после ротовируса: мама, нам бы хлебушка.. и я в наступившем тишине невнимательно отвечаю: погоди, если после водки деньги останутся. ..
У нас подобное же было🙈прокололи уши дочери, около 4-х ей было, так же сказали, можно водкой обрабатывать. Ну зашли сразу в магазин, всякое взяла, дочь у кассы: мама, а водку не забыла?!
Каспер
Забираю сына пятилетку из садика, проходим мимо К&Б. Решмли зайти за сливками. Сворачиваю ко входу, там стоят мужики помятого вида.
И мой скромный мальчик во всю глотку начинает петь "Отрекись от вина, отрекись от вина!" Это он аудио спектакль на детском радио слушал, Эмиль из Лениберге. Мужики на меня очень не одобрительно смотрели. 🤣
Аноним 151
Яблоко: На стекле кто-то нацарапал крупно так Х*Й. И мой малыш пятилетний громко и чётко прочитал
Ладно, у вас малыш
А у меня 8-летняя девица, закончившая 1 класс 😯
Но, видно, лицей есть лицей... Контингент в классе был тоже не очень просвещенный в этих вопросах.
И вот идем мы летом в Гурзуфе на море, а на заборе огромные 3 буквы написаны. Кругом толпы, стремящиеся к морю. А доченька во весь голос: "Мама, а что такое ....? "
Вся улица на нас обернулась.
Вот это был позор так позор.
Ой, моя 8 летка нам вопрос учительницы, что вы делали такого, что вам родители не разрешают, гордо ответила, что смотрела фильм 18+. Но забыла уточнить, что это Гарри Поттер и Кубок огня.. Попросила ее, чтобы в следующий раз уточняла о чем говорит. А не разрешали смотреть, так как собирались все вместе устроить просмотр. Не знаю, что учительница сейчас думает о нас..
Вспомнила, когда сыну было 3,5 года ,едем в лифте с незнакомой женщиной, и он так громко говорит: "А мне вчера бабушка в телефоне показывала глистов!" я не ожидала такой темы))))
Аноним 360
Мой брат пошел гулять с сыном. Сел на скамейку, а сын бегает по детской площадке, периодически к нему подбегает. Через какое то время прибегает и дает ему соленую рыбу. Брат его спрашивает:
-Где взял?
А там дяди пиво пьют, я подошёл к ним и сказал, что мой папа тоже пиво любит, но у него нет денег. Они дали тебе рыбу.
Аноним 707
Аноним 113: Девочки, может еще что вспомните! Пишите)
Почему вы новую тему не создали? К чему эта, пятилетней давности?
Лет 10-11 назад дело было.
Едем в трамвае домой, младшая (5 лет) говорит, что есть захотела. Я говорю, что сейчас уже домой приедем и поедим. На что она начала напевать песенку из мультфильма Маша и Медведь: "Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать!".
Естественно, что данный мультик не все видели и после пары минут этого пения бабулька сидящая напротив нас, спрашивает меня можно ли дочке дать булочку, раз она так проголодалась?
Я поблагодарила, но отказалась.
Рядом сидит старшая (8 лет), а она терпеть не может когда чужие люди врываются в её и наше пространство. Вот она и решила видимо съязвить, и громко так: "Мама, раз ты нас сегодня покормишь, можно мы будем спать дома, а не на улице с голубями?". Шутки у неё такие.
У бабульки глаза навыкат! 👀
Я улыбаясь говорю, мол, шутит дитятко. И тут младшая: "Я тоже не хочу с голубями ночевать".
Ещё немного и меня бы наверное пассажиры сумками забили.
Вот так слухи и рождаются.
С чёрным юмором у меня дочи.
Сейчас вспоминаем ржём над ситуацией, а мне тогда совсем не до смеха было.))
Аноним 360
Дочка ходила в школу подготовки, выходит учительница и говорит, что сегодня проходили твердую и мягкую С.
Я спрашиваю:
Ну как, поняли дети?
Ваша точно поняла, подобрала слово писька и на весь класс сказала.
Сыну была года 4. Из садика всегда всегда возвращался через магазин. Один раз забирала няня. И вот рассказывает она: идём из сада, сын, как всегда, заходит в магазин и берет колбасу. Няня ему на это отвечает, что мы ничего покупать не будем, только посмотрим. И тут сын громким обиженным голосом со слезой сообщает: ну дай хоть понюхать...
Зачем?))) И эта нормально продолжается. Зачем 10 одинаковых тем? Я эту с удовольствием читаю, так как ранее не читала.
Аноним 360
Пришла забирать дочку из садика, меня воспитательница отводит в сторону и говорит, что ей надо со мной серьезно поговорить, что сегодня было ЧП.
Она уложила детей в кровати и ей надо было срочно выйти на пару минут. Она детям говорит, что сейчас за главную остается моя дочка, чтобы все ее слушались и ушла. Возвращается через пару минут, тишина. А моя ходит с табуреткой в руках и периодически громко говорит:
Спать, бл.. ди, всем спать!
Аноним 360
Аноним 707: Почему вы новую тему не создали? К чему эта, пятилетней давности?
А зачем новая? Истории ведь из детства
Аноним просто
Аноним 360,
У вас с ребёнком точно всё хорошо? Или семья маргиналов?
Аноним 707
Аноним 360: Спать, бл.. ди, всем спать!
Все из семьи идет
Аноним 800
Аноним 519: При нем теперь даже пригубить не могу
я так тоже стала непьющей при детях
Стою с бокалом вина, друзья пришли.. дочь кинулась к моим ногам ии как завопит: не пей мамочка, ты че алкашака????
Аноним 360
Родила я сына, назвали Глеб. Пришла в гости соседка с дочкой, годика два ей было.
Через пару дней встречаю воспитательницу из мини садика, куда ходит соседская девочка. Та смеется и рассказывает, что такой позор испытала, жуть.
Приходит папа за этой девочкой, а она у воспитательницы спрашивает:
Можно я возьму с собой хлебушка?
Та в шоке, недавно детей кормила, что папа подумает.
А папа сам в шоке, что его ребенок просит хлеба, начинает ей говорить, что сейчас придут домой и она поест. Та не слушает, ревет, просит хлебушка.
На следующий день воспитательница увидела, что моя соседка берет пупса, качает его и приговаривает:
Аа, аа. Хлебушка, аа.
Аноним 360
Аноним 707: Все из семьи идет
Я тоже раньше так думала. Мы не пили, не курили, не матерились.
Аноним просто: вас с ребёнком точно всё хорошо? Или семья маргиналов?
Вроде все хорошо. Сейчас дочка взрослая уже, даже не знаю где брала все. Через пару лет врачом будет. А племянник, который рыбу для папы принес, депутатом стал
В магазине дочь в коляске. Я что-то выбираю, дочь сидит спокойно. На кассе рассчиталась и тут тормозит охранник. Показывает на порошок в колясочной корзине, это что? Я ему чек из предыдущего магазина показываю. Хорошо, а это что?! Я в коляску заглядываю, а ребенок в обнимку с двумя огромными бутылями шампуня...
Аноним 707
Аноним 360: Я тоже раньше так думала. Мы не пили, не курили, не матерились.
А что еще ответить. Иногда дети впитывают как губки, даже если сказано единожды, в шутке, в любом предложении.
Аноним 360
Аноним 707: А что еще ответить
Больше нечего.
Аноним 707
Аноним 360: Больше нечего.
У всех, у кого дети матом ругаются дома никто не матерится. А по факту уши вянут
Вызвали меня в школу.
Сидим я, классная, и ещё завуч, 2 учителя.
Приходит Андрей.
И все в один голос начинают на него наезжать по поводу учебы.
И тут я с очень строгим лицом задаю вопрос: Андрей, ты как ОГЭ то собрался сдавать?
А Андрей мне при всех: как как? С кайфом
Вот в мать а
Аноним 529
Дочь на садичной комиссии выдала: показали ей картинку с картошкой, морковкой, луком, капустой и бананом, и спросили, что лишнее, она молчит, её стали спрашивать как называется каждая позиция, ответила, дошли до банана - это что? Она скорбным голосом говорит: "Не знаю, мама мне бананы никогда не покупает..."
Банан её любимый фрукт, сейчас уже почти 21 год, до сих пор любит и готова есть их каждый день, прирожденная обезьяна))
Часто вспоминаем эту историю, ржём))
Аноним 707: дети впитывают как губки, даже если сказано единожды
Брат как то за семейными посиделками анекдот рассказал, не заметив, что его дочь в комнате была:
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
На следующий день я заехала в д.сад за племянницей, его дочерью, нужно было на танцы её отвезти.
Привезла я её на танцы, там в раздевалке родители детям помогают переодеваться, я племяннице помогаю, а она меня спрашивает 10 и 20 копеек это что? Я отвечаю ей, что деньги такие раньше были. Она спрашивает, были у меня копейки или нет? Говорю, что да были.
И она следующий вопрос задаёт: "И у тебя тоже были сиськи маленькие и жопа холодная?"
Всё, что запомнил ребёнок из того анекдота — копейки, да температуру жопы с сиськами.🤦
У нас подобное же было🙈прокололи уши дочери, около 4-х ей было, так же сказали, можно водкой обрабатывать. Ну зашли сразу в магазин, всякое взяла, дочь у кассы: мама, а водку не забыла?!
Забираю сына пятилетку из садика, проходим мимо К&Б. Решмли зайти за сливками. Сворачиваю ко входу, там стоят мужики помятого вида.
И мой скромный мальчик во всю глотку начинает петь "Отрекись от вина, отрекись от вина!" Это он аудио спектакль на детском радио слушал, Эмиль из Лениберге. Мужики на меня очень не одобрительно смотрели. 🤣
Ладно, у вас малыш
А у меня 8-летняя девица, закончившая 1 класс 😯
Но, видно, лицей есть лицей... Контингент в классе был тоже не очень просвещенный в этих вопросах.
И вот идем мы летом в Гурзуфе на море, а на заборе огромные 3 буквы написаны. Кругом толпы, стремящиеся к морю. А доченька во весь голос: "Мама, а что такое ....? "
Вся улица на нас обернулась.
Вот это был позор так позор.
Ой, моя 8 летка нам вопрос учительницы, что вы делали такого, что вам родители не разрешают, гордо ответила, что смотрела фильм 18+. Но забыла уточнить, что это Гарри Поттер и Кубок огня.. Попросила ее, чтобы в следующий раз уточняла о чем говорит. А не разрешали смотреть, так как собирались все вместе устроить просмотр. Не знаю, что учительница сейчас думает о нас..
Вспомнила, когда сыну было 3,5 года ,едем в лифте с незнакомой женщиной, и он так громко говорит: "А мне вчера бабушка в телефоне показывала глистов!" я не ожидала такой темы))))
Мой брат пошел гулять с сыном. Сел на скамейку, а сын бегает по детской площадке, периодически к нему подбегает. Через какое то время прибегает и дает ему соленую рыбу. Брат его спрашивает:
-Где взял?
Почему вы новую тему не создали? К чему эта, пятилетней давности?
Лет 10-11 назад дело было.
Едем в трамвае домой, младшая (5 лет) говорит, что есть захотела. Я говорю, что сейчас уже домой приедем и поедим. На что она начала напевать песенку из мультфильма Маша и Медведь: "Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать!".
Естественно, что данный мультик не все видели и после пары минут этого пения бабулька сидящая напротив нас, спрашивает меня можно ли дочке дать булочку, раз она так проголодалась?
Я поблагодарила, но отказалась.
Рядом сидит старшая (8 лет), а она терпеть не может когда чужие люди врываются в её и наше пространство. Вот она и решила видимо съязвить, и громко так: "Мама, раз ты нас сегодня покормишь, можно мы будем спать дома, а не на улице с голубями?". Шутки у неё такие.
У бабульки глаза навыкат! 👀
Я улыбаясь говорю, мол, шутит дитятко. И тут младшая: "Я тоже не хочу с голубями ночевать".
Ещё немного и меня бы наверное пассажиры сумками забили.
Вот так слухи и рождаются.
С чёрным юмором у меня дочи.
Сейчас вспоминаем ржём над ситуацией, а мне тогда совсем не до смеха было.))
Дочка ходила в школу подготовки, выходит учительница и говорит, что сегодня проходили твердую и мягкую С.
Я спрашиваю:
Сыну была года 4. Из садика всегда всегда возвращался через магазин. Один раз забирала няня. И вот рассказывает она: идём из сада, сын, как всегда, заходит в магазин и берет колбасу. Няня ему на это отвечает, что мы ничего покупать не будем, только посмотрим. И тут сын громким обиженным голосом со слезой сообщает: ну дай хоть понюхать...
Зачем?))) И эта нормально продолжается. Зачем 10 одинаковых тем? Я эту с удовольствием читаю, так как ранее не читала.
Пришла забирать дочку из садика, меня воспитательница отводит в сторону и говорит, что ей надо со мной серьезно поговорить, что сегодня было ЧП.
Она уложила детей в кровати и ей надо было срочно выйти на пару минут. Она детям говорит, что сейчас за главную остается моя дочка, чтобы все ее слушались и ушла. Возвращается через пару минут, тишина. А моя ходит с табуреткой в руках и периодически громко говорит:
А зачем новая? Истории ведь из детства
Аноним 360,
У вас с ребёнком точно всё хорошо? Или семья маргиналов?
Все из семьи идет
я так тоже стала непьющей при детях
Стою с бокалом вина, друзья пришли.. дочь кинулась к моим ногам ии как завопит: не пей мамочка, ты че алкашака????
Родила я сына, назвали Глеб. Пришла в гости соседка с дочкой, годика два ей было.
Через пару дней встречаю воспитательницу из мини садика, куда ходит соседская девочка. Та смеется и рассказывает, что такой позор испытала, жуть.
Приходит папа за этой девочкой, а она у воспитательницы спрашивает:
Та в шоке, недавно детей кормила, что папа подумает.
А папа сам в шоке, что его ребенок просит хлеба, начинает ей говорить, что сейчас придут домой и она поест. Та не слушает, ревет, просит хлебушка.
На следующий день воспитательница увидела, что моя соседка берет пупса, качает его и приговаривает:
Я тоже раньше так думала. Мы не пили, не курили, не матерились.
Вроде все хорошо. Сейчас дочка взрослая уже, даже не знаю где брала все. Через пару лет врачом будет. А племянник, который рыбу для папы принес, депутатом стал
В магазине дочь в коляске. Я что-то выбираю, дочь сидит спокойно. На кассе рассчиталась и тут тормозит охранник. Показывает на порошок в колясочной корзине, это что? Я ему чек из предыдущего магазина показываю. Хорошо, а это что?! Я в коляску заглядываю, а ребенок в обнимку с двумя огромными бутылями шампуня...
А что еще ответить. Иногда дети впитывают как губки, даже если сказано единожды, в шутке, в любом предложении.
Больше нечего.
У всех, у кого дети матом ругаются дома никто не матерится. А по факту уши вянут
Вызвали меня в школу.
Сидим я, классная, и ещё завуч, 2 учителя.
Приходит Андрей.
И все в один голос начинают на него наезжать по поводу учебы.
И тут я с очень строгим лицом задаю вопрос: Андрей, ты как ОГЭ то собрался сдавать?
А Андрей мне при всех: как как? С кайфом
Вот в мать а
Дочь на садичной комиссии выдала: показали ей картинку с картошкой, морковкой, луком, капустой и бананом, и спросили, что лишнее, она молчит, её стали спрашивать как называется каждая позиция, ответила, дошли до банана - это что? Она скорбным голосом говорит: "Не знаю, мама мне бананы никогда не покупает..."
Банан её любимый фрукт, сейчас уже почти 21 год, до сих пор любит и готова есть их каждый день, прирожденная обезьяна))
Часто вспоминаем эту историю, ржём))
Брат как то за семейными посиделками анекдот рассказал, не заметив, что его дочь в комнате была:
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
На следующий день я заехала в д.сад за племянницей, его дочерью, нужно было на танцы её отвезти.
Привезла я её на танцы, там в раздевалке родители детям помогают переодеваться, я племяннице помогаю, а она меня спрашивает 10 и 20 копеек это что? Я отвечаю ей, что деньги такие раньше были. Она спрашивает, были у меня копейки или нет? Говорю, что да были.
И она следующий вопрос задаёт: "И у тебя тоже были сиськи маленькие и жопа холодная?"
Всё, что запомнил ребёнок из того анекдота — копейки, да температуру жопы с сиськами.🤦