Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Маршрутка едет в поселок Сахарный. Все места заняты. Бабуля тормозит машину и спрашивает:"Милок,у тебя конец -Сахарный?".В салоне взрыв хохота.Молоденький водитель невозмутимо отвечает :"Не знаю,бабуль,не пробовал".Пассажиры в рыданиях сползают под кресла...Бабуля: "А ты возьмешь меня стоя?".
муж: дорогая, пусти меня в ванную, мне надо голому повыть
жена: ?????
муж: ну в смысле голову помыть
из этой же серии
подвыпивший мужчина подходит к извозчику
-Музнецкий кост
-корок сопеек
-корок сопеек? да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду
-Я теперь мимо цирка не хожу. Меня клоуны п...т(бьют)
-Что, серьезно?
Расходятся муж с женой, в браке прожили 15 лет. Вот жена вызвала мужа на откровенный разговор:
-Да нет, обычная женщина
Легли в кровать, занялись любовью Жена: Стонать? Муж: Да нет пока, подожди
Ж: - Ну что, стонать?
М: - Да нет пока я тебе скажу когда...
М: - Ну все, давай стони...
Ж: - Ой-ой-ой, денееег нееет, шубааа, стаарааяяяя....
Ночь, жара, мужу не спится... Толкает жену в бок:
Жена сквозь сон:
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
начинает дымиться)
карты и волосы на жопе)
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
:D
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
А ему другой мальчик сказал:
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Сегодня на концерте у Верки Сердючки была такая короткая юбка, что был виден кусочек Андрея Данилко.
Маленькая девочка приходит каждый день из садика, садится ужинать и после еды вскидывает руки со словами: "Мусикапи!" И так изо дня в день. Родители в недоумении, девочка объясняет, что это их в садике научили.
Родители решили зайти в обед и посмотреть своими глазами. Приходят и видят следующее.
Детки кушают, во главе стола сидит воспитательница лет 35-ти такая, в теле. Все поели. Воспитательница сладко потягивается, проводит руками по груди, талии, бедрам со словами: "Ээээх, мужика бы!"
Детки, как по команде, вскидывают руки: "Мусикапи!"
Девушка первый раз у гинеколога.Залетат в кабинет,быстро раздеватся./залазит на кресло,ноги как положено...Доктор пишет что - то и не поднимая голоы говорит:
-Выше
Девушка поднимает ноги выше.
-ВЫШЕ!
-ДОктор!Ну куда выше - то!Не могу я выше!
-Я дантист!!!Гинеколог выше!!!
А вота ещё,не выкинут меня с форума -то?..
В общем в поликлинике бабуся достаёт мужика в белом халате:
-Сынок,где глазнюк сидит?
-Бабуля,глазной врач.В 5 кабинете.
-Сынок,а носнюк и ушнюк?
-Бабуля,это ЛОР!
-Сынок, а ты какой врач?
-Ну по - вашему я п....дюк,а вообще - гинеколог!
Грузинский аул... Купили теливизор, там показывают Москву, все: "Вах! Масква, что такое? С чем едят??" Послали самого умного в Москву. Тот приезжает из Москвы, рассказывает:
Бил я ф Маскве, бил на Красной площади... Смотрю афиша-БАЛЭТ. Что за балэт? с чем его едят? Купил былет, пашёл на балэт... Тут выбигает ОН! Туда побежал-никого! Абратно побежал-никого! Убежал... Тут выбигает ОНА! Туда побежала-никого! Абратно побежала-никого! Убежала... Тут выбегает МНОГО ОНА! Туда побежали-никого! Абратно побежали-никого! Остановились... Тут выбигает опять ОН! Туда побежал-никого! Абратно побежал-МНОГО ОНА! Подошел к 1-ой поднял, понюхал- не моя! поставил. Подошел ко 2-ой поднял, понюхал- не моя! поставил. Подошел к 3-ьей поднял, понюхал- МОЯ! Туда побежали-НЕГДЕ! Обратно побежали-НЕГДЕ! Все кричат Е..СЬ! Е..СЬ! Они кланяются: НЕГДЕ! НЕГДЕ!!!
3 монашки разговаривают в монастырском парке.
Первая: "Мой сын уже кардинал, его так уважают, называют Ваше преосвященство"
Вторая: "А мой - папа Римский, его называют Ваше высокопреосвященство"
Третья: "А мой работает стриптизером, когда он выходит на сцену, все женщины выдыхают "О, Боже!" :))
Заходят отец с сыном в аптеку, подходят к витрине с презевативами а там презевративы разложены так те которые по три по шесть и по двенадцать. Сын у отца спрашивает:
Пап, пап а почему презервативы так разложены по 3 по 6 и по 12?
Он отвечает: так вот смотри те которые по три это для старшекласников два в субботу вечером и один в воскресенье утром, те которые по 6 это для студентов 2 - в пятницу вечером, 2 в субботу вечером и 2 в воскресенье утром. А те которые по 12 это для семейных - 1 в январе.......
:D :D :D ваще жизненно
Парочка на железнодорожных путях занимается любовью. Машинист видит их из далека и начинает бешенно сигналить. Парочка не реагирует, а продолжает свое дело. Состав приближается, машинист начинает тормозить и прдолжает сигналить. Парочка - ноль внимания. Машинист применяет экстренное торможение, и останавливает локомотив буквально в пяти сантиметов от любовников. Разъяренный машинист выскакивает на пути с гаечным ключем. Мужчина встает, поправляет брюки и говорит: сэр, как мужчина, вы должны меня понять: кто-то из нас должен был остановиться. Так вот, я - не смог!
Не анекдот. К нам офис заглянул один наш приятель. Просто так заглянул, не по делу. Спрашиваю у него, что он такой мрачный? "Да вот, - говорит, - жена замучала. Новые сапоги купила, а я чуть не каждый день таскаю их в мастерскую делать новые набойки. Вечером принесу, а через день - снова набойки стерлись. Денег извел - на новые сапоги хватит!" Я ему и говорю :"Имярек, ты меня конечно извини, но все говорит за то, что ты женился на скаковой лошади!"
Тоже не анекдот, но тоже смешно:)
Хорошо проводнику -приехал из поездки, а на вокзале девушка ждёт.
Хорошо лётчику -прилетел, а его девушка в аэропорту ждёт.
Хорошо моряку -приплыл на берег после долгого отсутствия, а его девушка в порту ждёт.
И только девушке плохо -то на вокзал,то в порт,то в аэропорт. %)
ржунимагу :D
Вот че вспомнила:
Сотрудники морга сидят опосля тяжелого раб.дня, курят ... Бац- едут мерсы, вылазит братва, вся в крови, достают ВАсю:
Уехали..
Мужики курят дальше...
Бац, шум-гам, понаехали феррари... Золотая молодежь:
Уехал. мужики курят:
Намбо ту
На пляже мамочка с сыном. Сыну интересно стало, что такое у дяденек в трусиках торчит, ну мама не растерялась:
Мальчик вопит:
-мама, смотри, вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах богатееееееееееееееееееееет :D
-"Василий Иванович! У тебя почему носки тверже чем у меня?"
-"дак я ведь и старше тебя, Петька"
Анекдот, еще не успевший стать любимым, поскольку, во-первых, не анекдот, а, во-вторых, услашан только сегодня ночью. Василий Уткин рассказал, что это придумала его приятельница. Финал ЧМ-2006 обслиживал судья Эрисондо, а зовот его - Орасио, что в неготорых странах звочит как Горацио или Гораци. Приятельница Уткина придумала следующее: "ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИ, ЧТО МОГ СКАЗАТЬ ЗИДАНУ МАТЕРАЦЦИ!" :P :P :P :D :D :D