Курьёзные случаи в нашей жизни

АнастасияНТ компот в этот раз получился не вкусный

отец еще рассказывал, давно.
Они с другом увлекались подледной рыбалкой. для наживки друг напарил кастрюлю мормыша (это рачки такие мелкие пресноводные) 5-литровую. взяли с собой. и прочую наживку.

Порыбачили компанией, зимой день короткий...вечером сварили уху. Уху поставили на стол в палатке, во вторую легли спать. Один из компании припозднился, приехал на машине голодный. долго вот так же гремел кастрюлями в палатке-столовой, потом завалился в спальник сбоку всех.
Утром компанию поднимает рев друга папы "Мужики! ГДЕ МОРМЫШ? кто сожрал?"
А уха целая стоит на полу)

дочь Марго Утром компанию поднимает рев друга папы "Мужики! ГДЕ МОРМЫШ? кто сожрал?"

Альфуша странноватый суп, конечно, без картошки и не соленый, но есть можно .

у нас так папа съел собакину кашу с тушенкой. Мама на утро: -ты что, не видел что ты ел? Папа:- а тебе что, каши жалко? Мама:- мне то не жалко, теперь сам объясни собаке, где ее завтрак.

насмешили
Как то приболела, то ли знобит, то ли что... Измерила температур, 35,9 что ли , муж что то за переживал и в скорую позвонил: я говорит просто посоветоваться , вот у жены такая то температура, а ему говорят : для пожилых людей - это норма он такой испуганный : ей вообще то 23 :
Когда пешеходом, тоже иногда зависаю и ищу зеркала

У подруги дед храпит сильно. Однажды бабушку совсем достал этот храп, она ночью деда растолкала со словами: "Ваньк, кажись горим". дед выскочил, давай из сарая корову выгонять, кур, поросят (чтобы не сгорели), потом к соседям побежал, чтобы помогли тушить, потом искали где горит (на все чердаки слазили), а бабушка в это время спокойно спала в доме.

Давно в аэропортах надо было разуваться и снимать ремни. Ну я такая разулась, расстегиваю ремень на джинсах.. Следом пуговицу, замок.. В общем в последний момент очнулась ,что я не дома и джинсы снимать не надо.

Я раз взяла новое репетиторство, а там такая семья вся культурная, образцово-показательная. В коридоре распрощались, и я такая вся взволнованная им внутреннюь дверь заботливо закрываю при открытой внешней.
Недавно мне так же сделали.Гостья смутилась. А я подумала, что хоть не одна такая дура, ещё бывают.

аноним Вобщем постучалась, заглядываю, она сидит за столом и мне чуть на повышенном тоне говорит: "Я уже кончила"

у нас на агростанции, где студенты урожай убирали, был один дедушка-экспериментатор, который руководил процессом уборки урожая(честно говоря, до сих пор не знаю, кем он в институте числился). Так вот он всегда говорил:"Ну, что девочки, кончайте"(Имелось в виду, заканчивайте работу) Мы его Кончитосом прозвали

Ко мне студенты часто подходили с просьбой провести пару пораньше. Говорят: давайте мы сейчас отсидим, вместо 4(5) пары. Говорю, что только по решению суда. Всегда, кто понял смеялись.

Я работала официанткой. и были у нас фартучки кожаные. Короткие достаточно. Но мне приходилось постоянно перевязывать, тк лямки были скользкие, развязывались. И вот несу я как-то огромный поднос, между столиков иду и чувствую, что сползать начинает фартук. А идти еще прилично. Так и сполз, гад. Я его перешагнула и дальше пошла. Гости посмеялись))

Такие истории забавные у всех)))
вспомнила еще одну. в пору официантства))) были у нас дискотеки по выходным. Молодежь и праздники гуляла. Вот тут совпала дискотека и девичник. Подруги невесты все подготовили, торт заранее принесли, все украсили и предупредили нас, что будет стриптизер.
И вот, значит, час ночи - два, а стриптизера все нет. И тут вижу, как мимо бара полицейский проходит. Ловлю его за руку. Говорю: Невеста там. Или вам переодеться надо?
Он странно на меня посмотрел. Я начала понимать, что может чего и не то.
Уточняю: Вы стриптизер?
Он аж обиделся. Нет, говорит, я из охраны.
Оказывается, кто-то случайно тревожную кнопку нажал, вот он и приехал

Пару дней как с отдыха прилетели, командир прощаясь сказал что выходить мы будем с заднего прохода)))))) вместо хвостовой части самолёта. А ещё у подруги звонит мама и говорит что она уже час не может свой тел. найти..... На вопрос дочки, а откуда ты сейчас звонишь ?.... Пауза и хохот в трубку))))

Приехали родители к нам на дачу. Стали чай пить. Папа глоток сделал и такое лицо странное, говорит: на доча, попробуй. Да я не хочу! Он:да попробуй! И тут я начинаю дико смеяться, так до меня доходит, что произошло. На дачу свозим всякое ненужное, но еще хорошее таким образом, на нашей даче оказалось две сахарницы, в одной как и положено сахар, а в другой ... соль. Ну не было больше подходящей емкости ))) Не трудно догадаться, какой "вкусный" чай глотнул папа.

НеПодарочек как заору

до слез

НеПодарочек у нас так папа съел собакину кашу с тушенкой

а у меня гости кошачий корм. Утром гости пошли завтракать, я еще не вставала. Потом спрашивают, а где я покупала такой вкусный печеночный паштет с кусочками языка, я с недоумением "нет у меня никакого паштета", они "да в холодильнике банка такая, там еще кошка почему-то нарисована".

Армавир Как сейчас помню мысль, когда я пропустила кого-то впереди себя, и мне аварийкой моргнули: "блин, я его пропустила, а он взял и сломался прямо передо мной!"

мой бывший получил права и сразу купил себе восьмерку. Поехали с друзьями обкатывать. Пропустил автомобиль, а он перед нами встал (впереди пробка была) и аварийку включил. Мой тоже так раздосадовано сказал: ну вот, блин, пропустил чувака, а он передо мной сломался. Надо перестраиваться в другой ряд. Друзья ржали. Это, грят, он тебя благодарит.

P&Masha "уроки сделай, а то эти ...вы вечером всем семейством припрутся и будут торчать до поздна, ничего не успеешь".
у меня на работе похожий случай был, слава Богу, не со мной.
Девушка, которая долгое время проработала секретарем, перешла в бухгалтерию (никакого спец образования она не имела, глав. бух была ее давняя подруга, ну и взяла к себе на "первичку").
И вот Люда сидела в бухгалтерии, вникала в работу. А надо сказать, ее коллеги очень были недовольны. Т.к. поскольку она ничегошеньки не знала, им мало того, что приходилось ее обучать, так еще и много что за нее делать.
Сидели все втроем в одном кабинете. Два бухгалтера-специалиста (ленами их звали) и Люба - которая по знакомству пришла. Люба какой-то очередной глупый вопрос одной из Лен задала. А эта Лена, возьми, да и напиши своей коллеге Лене: "Блин, как Люба меня уже достала, опять глупые вопросы задает, накануне же ей все разжевала, а она опять тоже самое спрашивает. Хоть бы записывала, раз мозги куриные".
И отправляет это сообщение случайно этой самой Любе.
Потом нам рассказала, мы похихикали.
Люба через несколько дней после этого случая уволилась.
Альфуша меня мама как-то для собак сварила шкурки от курицы и пр.потроха. Брат вечером с работы поздно пришел, ну и поел ЭТО на ужин. Мама утром его спросила, ну и КАК? Он ответил, странноватый суп, конечно, без картошки и не соленый, но есть можно

дочь Марго Утром компанию поднимает рев друга папы "Мужики! ГДЕ МОРМЫШ? кто сожрал?"
А уха целая стоит на полу)
Со мной было такое же. Я только-только к мужу переехала.
Как-то раз он на "карпа" собирался. На ночную рыбалку.
Я пришла домой с работы (а его не было дома). На плите кастрюлька стоит. Я заглянула, там каша. Тепленькая еще. С какими-то приправками. Выглядит красиво. Я блин, голодная. Попробовала. Думаю: "ну, хоть и перловка (!), но вкусненько и даже очень". Взяла, положила себе, и так ее без всего и съела. (даже мясо не стала разогревать). Потом еще и добавку взяла.
Муж приходит. Спрашивает: а куда полкастрюли каши делось? Я грю, что съела. Спасибо. Очень вкусно!
Он: "ДА?!?!?!? ну, значит, карп точно, клюнет!" :)))
(а мне еще, главное, сначала очень странным показалось, что мы вот только всю новую посуду купили и много подарили ему на новоселье, а он какое-то аллюминиевое старье взял.).
Уже восемь лет прошло, а мы до сих пор вспоминаем. Он, когда на очередную рыбалку кашу варит, всегда меня спрашивает: "пробу снимешь?"

У нас на работе все время принтер ломался, и вот как всегда отправляем на печать, а он не печатает, мы с девочками наученные горьким опытом, сначала проверяем не застряло ли там чего, потом достаем картридж, вдруг чернила закончились, потрясли его немного, потом перезагрузили принтер, снова отправляем на печать, и опять ничего, мы еще на всякий случай проверяем тот ли принтер у нас установлен еще раз перезагружаем, ничего не происходит,в итоге пробегав возле принтера минут тридцать всем отделом решаем всё же вызвать айтишника, коллега моя звонит, объясняет суть проблемы и сразу уточняет, что перезагружать уже пробовали, и тут айтишник задает замечательный вопрос, а бумага у вас там есть?, хохотали мы долго