прохожу мимо, съемочная группа отдыхает на перекуре
девушка, видимо та самая, которая в кадре за микрофон держится - крутится направо налево и говорит:
у меня одна сторона рабочая, а другая нет
быстро смущается, краснеет но весь переулок уже валяется)))
Аноним 11
Наблюдал этим летом как на одной европейской марине (стоянке для яхт) наша мальчуковая группа клип снимала. Выстроились такие в 6 часов утра перед кормой чужой яхты, типа поют акапелло и пританцовывают. То что пели хреново -- фигня, то что снимали на маленькую камеру типа бытовой -- тоже фигня, позабавила девушка, которая из-за камеры подавала солнечные блики с помощью блестящего подноса из ресторана)) Видел потом этот клип в инете -- такие блин понты)) а в реальности -- жуткая дешевка. Еще и себя обнаружил на заднем плане -- сижу такой курю весь задумчивый на корме яхты, с жуткой похмелюги))
Аноним,
Вы б хоть песню назвали, а мы полюбовались на клип и вас
Аноним 877
Аноним: Видимо там знали его кличку.
в нашей дворовой компании мальчика все Ёжиком звали, так я лет до 15 не знала, что он Славик. за ним когда заходили, даже те, кто знал, что он Славик, всегда говорили, здрасьте теть Свет, а Ёжик выйдет?!
Аноним 11
Reggi,
Да ладно, там и группа какая-то второсортная -- название не запомнил, и клип ни о чем -- в ротациях его не видел, да и у меня вид какого-то пожеванного жизнью пирата))
На даче были у родителей. Уже прохладная осень. Родители, я, брат и его родители. 6 взрослых человек. Плюс кот). После удачного застолья, опоздали на последнюю электричку... Пришлось ночевать. А в то время комнатка отапливаемая была только одна-не больше 10 кв.м.!:Родители легли на кровать. Тетя с дядей на пол на матрас и пуховики,мы с братом на жесткие и неудобные палати, которые в общем то служили двухэтажными полками для вещей. И так ночь. Я не могу уснуть уже пару часов. Жутко неудобно лежать. Мой папа храпит. Слышу кот проснулся и пошел шерудить по углам. Запрыгнул на стол. Слышу сквозь храп-со стола падает котлета, кот спрыгивает и начинает ее жевать. Подкрепившись, он начал заметно нервнивать и скрестись. Обычно когда он хотел в туалет, то просился выйти мяукая у двери и скрепся в нее. А тогда он делал это прямо под столом где ел. Слышу журчание воды... и страшную вонь. Он пометил коврик! Дядя ненадолго просыпается. Переворачивается на спину и начинает храпеть так, что я думала стены содрогнутся) Я понимаю, что уснуть мне уже не удастся. Решила встать и пойти смотреть на звездное небо. Брат как не пьющий и тоже не смогший уснуть в ту ночь меня поддержал. Так и слонялись с ним до рассвета). После этого родители ускоренными темпами досторили дом, кота срочно кастрировали. Сейчас старшее поколение с удовольствием ночует на даче. А я иногда вспоминаю ночную серенаду из храпа, падающей котлеты, журчания
Не нашла более подходящей темки. Смеемся с мужем. Он сейчас ходил на прогревания в нашу поликлинику, рассказывает: К кабинету эндокринолога подходит бабуля, видно, что старенькая, но одета экстравагантно (это так, к слову), заглядывает, там медсестра сидит (тоже в возрасте). Далее диалог:
Б.: Мне к эндокринологу.
М.: С десяти принимает.
Б.: Вы не поняли, мне к эндокринологу!
М.: С ДЕСЯТИ!
Б.: Да я же Вам объясняю, мне нужен эндокринолог!!!
М.: Она с ДЕ-СЯ-ТИ!!!
Б.: Так бы сразу и сказали!
М.: Я Вам три раза это повторила!
Бабуля, сильно шваркает дверью, аж известка посыпалась, и громко, со злостью: "Ей уже на пенсию давно пора, а она все работает, !" И дальше почапала по своим делам...
Не знаю куда. Напишу здесь.
Опаздывала недавно в школу за дочкой, вызвала местное (станичное) такси, что б быстрее. То что там машины, мягко сказать, не представительского класса, я знала, но мне ж ехать то всего минут 7 - переживу, но ТАКОЕ я видела впервые.
Дрышпак, типа Москвич, 195...лохматого года выпуска ожидал меня у ворот... Я засомневалась, но ехать надо. Решительно попыталась проникнуть внутрь этого мамонта, но с первого раза попытка не удалась.
Ручки были еще такие с кнопками, кто помнит, одна дверь была совсем другого цвета. Кое как, взяв штурмом это чудо советского автопрома, мы наконец, тронулись. Хватанула за два квартала адреналина я не хило...
Авто скрежетало, шаталось, двери продувало, такое ощущение было, что вот-вот дверь вырвет ветром, или отвалится дно и мне придется бежать внутри машины .
Но, большЕе удивление у меня вызвал водитель этого "коня", вся приборная доска была уставлена, увешана всякими иконками, а он сам, на каждом повороте и перекрестке по три раза крестил лобовое стекло!!!
Какое же облегчение, я почувствовала когда "вывалилась" из этого пыточного агрегата на волю, не передать словами. Забыла даже про немаленькую сдачу! Водитель мне предложил домчать нас обратно, но я, чуть не заорав "ни за что"! промямлила, что то типа, пешком пройдемся...
А помните был популярным супергерой Халк? И вот собрались мы с маленьким сыном в кино, смотреть фильм про этого Халка. По дороге встретили соседку-бабушку, которая спросила: куда это ты собрался? Сын ей отвечает: в кино, на Халка. Я это слышу и чувствую, что звучит как-то некрасиво . Попыталась объяснить, что фильм смотреть идем. А сын все повторял: на Халка, на Халка . В общем, бабуся нам больше ни слова не сказала.
Про телефон выбрал не тот номер. Звоню подружке, на домашний. Берет трубку мужик...
Я - А Наташу можно?
Он - нет ее.
Я - а она где? ( мне как-то неловко было сразу спросить что это он трубку берет тут!)
Он - Не знаю...
Пауза.
Я - Ну ладно. Передайте ей что я звонила.
Он - Ты с ума сошла что ли? Вот так трубку положишь?
Я - А что собственно? ( и тут до меня доходит, голос-то мужика - это голос мужа). Пауза, уже гнетущая...
А что ты ... у Наташи дома делаешь?! (Занавес. Он долго бы потом оправдывался, если ты я сама его только что в аэропорт не отвезла)))
Аноним 457
Дело было на нашем море. Идем с подругой по пляжу в хорошем настроении, кругом куча людей лежит загорает. Подруга хореограф, работает с маленькими детьми. Обсуждаем танцевальные идеальные ноги. Разговариваем громко.
Между ног должно быть не две, а три дырки. Так правильно. (Продолжает идти и при этом сильно наклоняется) - Раз, два, три. У меня три дырки.
Так, а у меня... (Тоже продолжаю и при этом сильно наклоняюсь). Раз. два, три. Так, у меня тоже три дырки между ног.
Тут мы понимаем, что со стороны это звучит и выглядит совсем по другому... Народ смотрел на нас весьма изумленно.
Курьёзный случай произошел недавно.
Оформляю доставку на дом, но когда звонит курьер, говорю, что доставить заказ нужно на работу. На этот день как раз была заказана курьерская доставка. И вот обеденный перерыв, я дома, поджидаю дочь из школы. Звонит домофон, я довольная, думая, что это дочка, не спросив открываю домофон. Дальше приоткрываю входную дверь и начинаю приговаривать: "Кто это там у нас идет, кто поднимается????? А в ответ бас: "Это я". Оказалось курьер решил не звонить перед приходом и доставить заказ домой. И попал как раз, в мой обеденный перерыв. ???? Мы с ним дружно поржали и решили, что он будет в следующий раз звонить.
Еще вспомнилось. Сестра мужа искала квартиру. Я решила позвонить знакомой ее зовут Наташа и поинтересоваться этим вопросом. Беру телефон. Набираю номер. Мне отвечают. Я: "Наташа, привет!". Мне: "Привет!". Я:"Ты случайно не знаешь квартиру никто не продает". Мне: "Да нет, так сразу и не скажу". И я начинаю понимать, что голос у моей знакомой какой-то странный. Убираю телефон и вижу, что звоню нашему тренеру по фигурному катанию Извинилась перед тренером, было жутко неудобно.
larissell: : "Кто это там у нас идет, кто поднимается?????
Аноним 455
А я уже второй раз на выписке из роддома не могу правильный домашний адрес сказать. Причем последний раз спрашивают а я понимаю что не помню дом корпус помню, а номер дома нет. И только одна мысль в голове "дуууура, второй раз и опять не помнишь!!"
В садике каждое утро расписываюсь, что сына привела и нужно писать "здоров", вчера утром на работе у охраны за ключ расписываюсь и пишу "здоров". Поржали.
прохожу мимо, съемочная группа отдыхает на перекуре
девушка, видимо та самая, которая в кадре за микрофон держится - крутится направо налево и говорит:
быстро смущается, краснеет но весь переулок уже валяется)))
Наблюдал этим летом как на одной европейской марине (стоянке для яхт) наша мальчуковая группа клип снимала. Выстроились такие в 6 часов утра перед кормой чужой яхты, типа поют акапелло и пританцовывают. То что пели хреново -- фигня, то что снимали на маленькую камеру типа бытовой -- тоже фигня, позабавила девушка, которая из-за камеры подавала солнечные блики с помощью блестящего подноса из ресторана)) Видел потом этот клип в инете -- такие блин понты)) а в реальности -- жуткая дешевка. Еще и себя обнаружил на заднем плане -- сижу такой курю весь задумчивый на корме яхты, с жуткой похмелюги))
Аноним,
Вы б хоть песню назвали, а мы полюбовались на клип и вас
в нашей дворовой компании мальчика все Ёжиком звали, так я лет до 15 не знала, что он Славик. за ним когда заходили, даже те, кто знал, что он Славик, всегда говорили, здрасьте теть Свет, а Ёжик выйдет?!
Reggi,
Да ладно, там и группа какая-то второсортная -- название не запомнил, и клип ни о чем -- в ротациях его не видел, да и у меня вид какого-то пожеванного жизнью пирата))
Аноним,
На даче были у родителей. Уже прохладная осень. Родители, я, брат и его родители. 6 взрослых человек. Плюс кот). После удачного застолья, опоздали на последнюю электричку... Пришлось ночевать. А в то время комнатка отапливаемая была только одна-не больше 10 кв.м.!:Родители легли на кровать. Тетя с дядей на пол на матрас и пуховики,мы с братом на жесткие и неудобные палати, которые в общем то служили двухэтажными полками для вещей. И так ночь. Я не могу уснуть уже пару часов. Жутко неудобно лежать. Мой папа храпит. Слышу кот проснулся и пошел шерудить по углам. Запрыгнул на стол. Слышу сквозь храп-со стола падает котлета, кот спрыгивает и начинает ее жевать. Подкрепившись, он начал заметно нервнивать и скрестись. Обычно когда он хотел в туалет, то просился выйти мяукая у двери и скрепся в нее. А тогда он делал это прямо под столом где ел. Слышу журчание воды... и страшную вонь. Он пометил коврик! Дядя ненадолго просыпается. Переворачивается на спину и начинает храпеть так, что я думала стены содрогнутся) Я понимаю, что уснуть мне уже не удастся. Решила встать и пойти смотреть на звездное небо. Брат как не пьющий и тоже не смогший уснуть в ту ночь меня поддержал. Так и слонялись с ним до рассвета). После этого родители ускоренными темпами досторили дом, кота срочно кастрировали. Сейчас старшее поколение с удовольствием ночует на даче. А я иногда вспоминаю ночную серенаду из храпа, падающей котлеты, журчания
Почитала истории - в шоке:)
Не нашла более подходящей темки. Смеемся с мужем. Он сейчас ходил на прогревания в нашу поликлинику, рассказывает: К кабинету эндокринолога подходит бабуля, видно, что старенькая, но одета экстравагантно (это так, к слову), заглядывает, там медсестра сидит (тоже в возрасте). Далее диалог:
Б.: Мне к эндокринологу.
М.: С десяти принимает.
Б.: Вы не поняли, мне к эндокринологу!
М.: С ДЕСЯТИ!
Б.: Да я же Вам объясняю, мне нужен эндокринолог!!!
М.: Она с ДЕ-СЯ-ТИ!!!
Б.: Так бы сразу и сказали!
М.: Я Вам три раза это повторила!
Бабуля, сильно шваркает дверью, аж известка посыпалась, и громко, со злостью: "Ей уже на пенсию давно пора, а она все работает, !" И дальше почапала по своим делам...
Не знаю куда. Напишу здесь.
Опаздывала недавно в школу за дочкой, вызвала местное (станичное) такси, что б быстрее. То что там машины, мягко сказать, не представительского класса, я знала, но мне ж ехать то всего минут 7 - переживу, но ТАКОЕ я видела впервые.
Дрышпак, типа Москвич, 195...лохматого года выпуска ожидал меня у ворот... Я засомневалась, но ехать надо. Решительно попыталась проникнуть внутрь этого мамонта, но с первого раза попытка не удалась.
Ручки были еще такие с кнопками, кто помнит, одна дверь была совсем другого цвета. Кое как, взяв штурмом это чудо советского автопрома, мы наконец, тронулись. Хватанула за два квартала адреналина я не хило...
Авто скрежетало, шаталось, двери продувало, такое ощущение было, что вот-вот дверь вырвет ветром, или отвалится дно и мне придется бежать внутри машины .
Но, большЕе удивление у меня вызвал водитель этого "коня", вся приборная доска была уставлена, увешана всякими иконками, а он сам, на каждом повороте и перекрестке по три раза крестил лобовое стекло!!!
Какое же облегчение, я почувствовала когда "вывалилась" из этого пыточного агрегата на волю, не передать словами. Забыла даже про немаленькую сдачу! Водитель мне предложил домчать нас обратно, но я, чуть не заорав "ни за что"! промямлила, что то типа, пешком пройдемся...
А помните был популярным супергерой Халк? И вот собрались мы с маленьким сыном в кино, смотреть фильм про этого Халка. По дороге встретили соседку-бабушку, которая спросила: куда это ты собрался? Сын ей отвечает: в кино, на Халка. Я это слышу и чувствую, что звучит как-то некрасиво . Попыталась объяснить, что фильм смотреть идем. А сын все повторял: на Халка, на Халка . В общем, бабуся нам больше ни слова не сказала.
Про телефон выбрал не тот номер. Звоню подружке, на домашний. Берет трубку мужик...
Я - А Наташу можно?
Он - нет ее.
Я - а она где? ( мне как-то неловко было сразу спросить что это он трубку берет тут!)
Он - Не знаю...
Пауза.
Я - Ну ладно. Передайте ей что я звонила.
Он - Ты с ума сошла что ли? Вот так трубку положишь?
Я - А что собственно? ( и тут до меня доходит, голос-то мужика - это голос мужа). Пауза, уже гнетущая...
А что ты ... у Наташи дома делаешь?! (Занавес. Он долго бы потом оправдывался, если ты я сама его только что в аэропорт не отвезла)))
Дело было на нашем море. Идем с подругой по пляжу в хорошем настроении, кругом куча людей лежит загорает. Подруга хореограф, работает с маленькими детьми. Обсуждаем танцевальные идеальные ноги. Разговариваем громко.
Тут мы понимаем, что со стороны это звучит и выглядит совсем по другому... Народ смотрел на нас весьма изумленно.
Курьёзный случай произошел недавно.
Оформляю доставку на дом, но когда звонит курьер, говорю, что доставить заказ нужно на работу. На этот день как раз была заказана курьерская доставка. И вот обеденный перерыв, я дома, поджидаю дочь из школы. Звонит домофон, я довольная, думая, что это дочка, не спросив открываю домофон. Дальше приоткрываю входную дверь и начинаю приговаривать: "Кто это там у нас идет, кто поднимается????? А в ответ бас: "Это я". Оказалось курьер решил не звонить перед приходом и доставить заказ домой. И попал как раз, в мой обеденный перерыв. ???? Мы с ним дружно поржали и решили, что он будет в следующий раз звонить.
Еще вспомнилось. Сестра мужа искала квартиру. Я решила позвонить знакомой ее зовут Наташа и поинтересоваться этим вопросом. Беру телефон. Набираю номер. Мне отвечают. Я: "Наташа, привет!". Мне: "Привет!". Я:"Ты случайно не знаешь квартиру никто не продает". Мне: "Да нет, так сразу и не скажу". И я начинаю понимать, что голос у моей знакомой какой-то странный. Убираю телефон и вижу, что звоню нашему тренеру по фигурному катанию Извинилась перед тренером, было жутко неудобно.
А я уже второй раз на выписке из роддома не могу правильный домашний адрес сказать. Причем последний раз спрашивают а я понимаю что не помню дом корпус помню, а номер дома нет. И только одна мысль в голове "дуууура, второй раз и опять не помнишь!!"
В садике каждое утро расписываюсь, что сына привела и нужно писать "здоров", вчера утром на работе у охраны за ключ расписываюсь и пишу "здоров". Поржали.