Брат с женой ко мне недавно приезжал, ехали на машине, поздно выехали и поздно же приехали. Я пошла во двор их встречать и калитку открывать. Стою у калитки ближайшей к нашему подъезду и стоянке на которой они оставят машину. Нет и нет. Пишу СМС "где вы?" Ответ приходит "у калитки!!!" Я стою и как дура на калитку смотрю-ну нету их там. Ну думаю, пошли к дальней калитке, что уж там брата торкнуло... Бегу "легкой походкой" к дальней калитке, путь мимо беседки лежит, там по голосам 2 мужика сидят и видимо пиво пьют. Я пробегаю мимо-активный диалог перерос в настороженное молчание, явно взглядами провожают. Скрываюсь в темноте, добегаю до калитки-нет брата и его жены, матерюсь про себя и бегу обратно к ближней калитке мимо беседки. Голоса опять замолкают, потом голос одного из них "моцион, наверное". Я чуть не упала в 2.30 ночи- моцион
А брат оказывается расплачивался за стоянку и решил написать, что уже у калитки
Ходили с мужем в музей соцкультбыта в Казани (вещи времен СССР).
Муж был в футболке "Рожден в СССР". Все работницы ему комплименты делали, что пришел в тематической футболке.
Мы не стали говорить, что эта единственная, что налезает
Рыбка
Mika86 мог бы хоть меня прикрыть ,а то под одеяло спрятался и орешь
Я как то пошла гклять с ребенком,мусор положила снизу в колясочную сетку,коляска люлька инглезиновская и там снизу просто открытая решетка,все видно,что лежит.Ну вот погуляла с часик,в магазин зашла,купила что то, после кассы решила покупки вниз положить и обнаружила там мусор с которым полрайона обошла
СамаЯ))
Мы с мужем и детьми в ОКЕЕ, за покупками приехали. Тут позвонили друзья, позвали в баню в выходные. Муж не очень любит к ним ездить, а я не против вроде. Вот и ходим по магазину перепираемся, я уговариваю его поехать и т.д. Потом дико мне это всё надоело( тем временем стоим у витрины с мясом, выбираем, я одновременно пытаюсь сына успокоить который разбаловался). Стою полу боком к мужу и говорю сердитым голосом-Слава, мы в баню едем или нет?.- поворачиваюсь к нему и понимаю что обращаюсь к чужому мужчине. Он грустно так мне говорит-Извините, я не Слава. Муж поржал стоя с другой стороны, говорит по глазам было видно что мужик не против)))
Аноним 111
Ленотик :"Хорошо сохранилась"
аноним Знаете что... я вот с этим по врачам не бегаю.
Тритата у неужели трудно ответить, идет к УПИ или нет?"
Ymenyadochenka дочь громко и с выражением меня спрашивает - "Мам, ты уже покакала?"
аноним писдельницы"
Валькирия это вы меня с такого ракурса узнали????
Пампуша Плавничок грызу, помогать не надо
М@.. автор темы Взгромоздилась уже на верх вдруг они вместе с ней плавно так открываются
А я как то легла спать и забыла снять сережки и тут муж мимо меня идет с огрызком от яблока ну я и говорю ему положи на телевизор сережки он берет их и относит я даже не посмотрела куда...утром ко мне приходили Кирби они ушли я давай по делам собираться бах... а сережек нет я мужу звоню где он говорит на телеке, я говорю нет там...все Кирби на уши подняла. .. потом муж вечером пришел и меня осенило может в мусоре, муж такой да не ты че я ж не сумасшедший. ..я все равно решила проверить и вуаля золотые серьги лежат в мусоре благо не унес...
Virinea обнаружила там мусор с которым полрайона обошла
Моя приятельница так с мусорным мешком в руках и с меланхолическим взором на филармонический концерт приперлась, лишь на контроле заметила, что что-то мешает. Пожалуй, в данном случае слово "меланхолический" лучше заменить на "малахольный"
Главное, я ее жду, вот уже вижу, а тут она вдруг от контролера каааак дернет куда-то в темноту на улицу!
Аноним 816
Клевая тема! Особенно смеялась как женщина в троллейбусе здоровалась)))
Из личного,не сильно смешно,но про запарки: я в декрете,недосып соответственно, недавно у старшей день рождения был,мы заехали в магазин,купить продукты и торт,вообщем долго блуждали ,подошли к тортам,я взяла его в руки и пошла искать маму,которая оказалась у витрин с сыром, я тоже у сыра зависла и мы с ней обсуждаем какой вкуснее,выбрали и мама говорит: а торт то что ребенку брать не будете,а я с неким нервозом ,что мама вечно любит поучать,отвечаю как не будем,будем. мама смотрит на меня с недоумением,я продолжаю: давно уже в тележке лежит, а тележку муж возил,у мамы глаза расширяются еще больше: а этот тогда зачем и показывает мне на витрину с сыром,я оказывается торт туда поставила
Аноним 471
Записывала единственного СЫНА на диспансеризацию в год. На вопрос, девочка или мальчик, я почему-то ответила девочка . Чую сморозила глупость, говорю ошиблись, мальчик у меня! Администратор смотрела на меня как на умолишенную
Случай произошел на заре наших отношений с мужем, год наверное прожили вместе. Был у нас непростой период и в этот период осталось у нас денег шиш да немножко. Пошли мы в магазин и купили на последние деньги 10 яиц, колбасы, майонез и кетчуп (это сейчас фу-фу, а тогда- лепотааа). Сложили наш не хитрый продуктовый набор в белый пакет с припаяными ручками и пошли домой. Уже к дому подходим и тут мужу пришла дивная идея, решил он мне показать как он искусен в кручении пакетов методом "солнышко". Так лихо закрутил и ... раз ручки в руке, а пакет сверкая пока еще белоснежными боками летит кувыркаясь прям на дорогу. У меня прям вся жизнь пакета с продуктами внутри перед глазами пронеслась. Недолгая, надо сказать жизнь...
Хрясь. Я на полусогнутых иду к дороге, муж от сознания вины вообще мне кажется по пластунски передвигался. В пакете из живых колбаса в пленке и маринаде из яиц-майонеза-кетчупа. Муж под моим взглядом колбасой дома давился, а я периодически говорила ему "солнышко-солнышко".
Но потом мы очень еще оценили, что по дороге в тот момент не ехало машин, а то ктт знает что было бы...
Дочь в 8 классе должна была читать Пушкина в школе на сцене. Чуть ли не месяц стих учила, себя записывала и оценивала. Пошла на вечер в школу в новом костюме, с прической.
Вернулась вся зареванная. Я: что такое?
-Мама! Я опозорилась! На всю школу!
У меня уже самые дикие мысли в голове!!!
Представляешь, меня объявили, я выхожу на сцену, говорю "Я помню чудное мгновенье!" И тут я увидела Рому, как он смотрит на меня! И забыла стих! Ни одной строчки! И убежала со сцены!!!АААА! Какая я дура!
Аноним 663
Как-то приехал в гости отец, пошел душ принять, я ему полотенце повесила на крючок... выходит из душа и спрашивает: "что за шампунь такой у тебя плохой, плохо мылится и пахнет лекарствами"? Он оказывается взял шампунь для собак, от блох да еще до кучи вытерся полотенцем, которым я собакам лапы вытирала оно на крючке висело ближе всех (специально подальше от других полотенец) а папа подумал, что это для него )))
Мама работник торговли с 30летним стажем, работа нервная и ответственная... однажды ночью, часа в 3 отца с кровати спихнула, подскочила и как заорет: "дееееевочкииии, мясо привезли". Отец говорит, что с тех пор он в 3 ночи просыпается в туалет ))))
Мама моя у своей сестры гостила с нашим сыном 3-х леткой, повела его купать. Шампунем его намыливает, а мелкий капризничает, говорит, что это не тот шампунь, его другим моют. Мама на него рявкнула: какая разница тот или этот, моют и ладно. Её сестра зашла и прекратила мучения ребёнка, сказав, что невнимательная бабушка моет его ковролином.
Аноним 968
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
Вчера рассказали, уже наверное байка, но клялись, что правда))
На стройке, мужик только вышел с больничного (был с переломом ноги), переоделся и по дороге до места работы что-то в сапог ему попало, стоит ногой трясет, при этом держится рукой за стену, в это время его увидел другой, подумал что мужика током бьет и от этого он трясется, не долго думая берет доску и бьет трясущегося по руке, ну чтоб спасти его от тока В итоге перелом руки и снова больничный.
OlgaЛетняя и слышу в ухо: "конечно я ору, а как тут не орать!". Смотрю, а сообщение я ей и отправила, а не своей начальнице очень стыдно было,
мне бы не было. Но я к ору нелояльна.
Аноним Как-то приехал в гости отец, пошел душ принять, я ему полотенце повесила на крючок... выходит из душа и спрашивает: "что за шампунь такой у тебя плохой, плохо мылится и пахнет лекарствами"? Он оказывается взял шампунь для собак, от блох н
в мой отец, когда в гости приехал, попросил показать маме тот шампунь, которым мы моемся, от него еще волосы такие мягкие и лежат хорошо, что бы она ему такой же купила. Долго показывала флаконы в ванной, все были не теми, на том, оказывается пушистый кот нарисован был. Так вот куда девался шампунь для пушистых кошек!!! а я удивлялась, что один раз котов помыла и уже пустой флакон.
Лет в 15 пошла в гости. Там стойка была. А я решила угол срезать, иду рядом со стройплощадкой, по песочку, и вдруг подо мной этот песочек проваливается, а там каша-малаша такая! Полусапожки скрыло полностью! Я кое-как вылезла, отряхнула этот ужас и бегом домой!
Начало 90-х, расцвет магазинчиков и киосков с фигней из Китая и Польши. У нас был такой магазинчик в Казахстане. Днем работал молодой человек Боря. А вечером я должна была приехать и забрать выручку за несколько дней. Предупредила его, чтобы только на ключ закрыл, если я не успею подъехать до закрытия. Приезжаю. Бори нет. Захожу, открываю сейф, достаю кучу денег и пересчитываю. Вдруг вламываются дюжие мальчики в масках и с автоматами. Один мне: "Что делаешь?" Я в ответ, в шоке: "Деньги пересчитываю."
Боря, осел, поставил магазин на сигнализацию, меня не предупредил.
Я мужу, как-то: Давай М-видео зайдём.
Брат с женой ко мне недавно приезжал, ехали на машине, поздно выехали и поздно же приехали. Я пошла во двор их встречать и калитку открывать. Стою у калитки ближайшей к нашему подъезду и стоянке на которой они оставят машину. Нет и нет. Пишу СМС "где вы?" Ответ приходит "у калитки!!!" Я стою и как дура на калитку смотрю-ну нету их там. Ну думаю, пошли к дальней калитке, что уж там брата торкнуло... Бегу "легкой походкой" к дальней калитке, путь мимо беседки лежит, там по голосам 2 мужика сидят и видимо пиво пьют. Я пробегаю мимо-активный диалог перерос в настороженное молчание, явно взглядами провожают. Скрываюсь в темноте, добегаю до калитки-нет брата и его жены, матерюсь про себя и бегу обратно к ближней калитке мимо беседки. Голоса опять замолкают, потом голос одного из них "моцион, наверное". Я чуть не упала в 2.30 ночи- моцион
А брат оказывается расплачивался за стоянку и решил написать, что уже у калитки
Моцион
Ходили с мужем в музей соцкультбыта в Казани (вещи времен СССР).
Муж был в футболке "Рожден в СССР". Все работницы ему комплименты делали, что пришел в тематической футболке.
Мы не стали говорить, что эта единственная, что налезает
Я как то пошла гклять с ребенком,мусор положила снизу в колясочную сетку,коляска люлька инглезиновская и там снизу просто открытая решетка,все видно,что лежит.Ну вот погуляла с часик,в магазин зашла,купила что то, после кассы решила покупки вниз положить и обнаружила там мусор с которым полрайона обошла
Мы с мужем и детьми в ОКЕЕ, за покупками приехали. Тут позвонили друзья, позвали в баню в выходные. Муж не очень любит к ним ездить, а я не против вроде. Вот и ходим по магазину перепираемся, я уговариваю его поехать и т.д. Потом дико мне это всё надоело( тем временем стоим у витрины с мясом, выбираем, я одновременно пытаюсь сына успокоить который разбаловался). Стою полу боком к мужу и говорю сердитым голосом-Слава, мы в баню едем или нет?.- поворачиваюсь к нему и понимаю что обращаюсь к чужому мужчине. Он грустно так мне говорит-Извините, я не Слава. Муж поржал стоя с другой стороны, говорит по глазам было видно что мужик не против)))
А я как то легла спать и забыла снять сережки и тут муж мимо меня идет с огрызком от яблока ну я и говорю ему положи на телевизор сережки он берет их и относит я даже не посмотрела куда...утром ко мне приходили Кирби они ушли я давай по делам собираться бах... а сережек нет я мужу звоню где он говорит на телеке, я говорю нет там...все Кирби на уши подняла. .. потом муж вечером пришел и меня осенило может в мусоре, муж такой да не ты че я ж не сумасшедший. ..я все равно решила проверить и вуаля золотые серьги лежат в мусоре благо не унес...
Моя приятельница так с мусорным мешком в руках и с меланхолическим взором на филармонический концерт приперлась, лишь на контроле заметила, что что-то мешает. Пожалуй, в данном случае слово "меланхолический" лучше заменить на "малахольный"
Главное, я ее жду, вот уже вижу, а тут она вдруг от контролера каааак дернет куда-то в темноту на улицу!
Клевая тема! Особенно смеялась как женщина в троллейбусе здоровалась)))
Из личного,не сильно смешно,но про запарки: я в декрете,недосып соответственно, недавно у старшей день рождения был,мы заехали в магазин,купить продукты и торт,вообщем долго блуждали ,подошли к тортам,я взяла его в руки и пошла искать маму,которая оказалась у витрин с сыром, я тоже у сыра зависла и мы с ней обсуждаем какой вкуснее,выбрали и мама говорит: а торт то что ребенку брать не будете,а я с неким нервозом ,что мама вечно любит поучать,отвечаю как не будем,будем. мама смотрит на меня с недоумением,я продолжаю: давно уже в тележке лежит, а тележку муж возил,у мамы глаза расширяются еще больше: а этот тогда зачем и показывает мне на витрину с сыром,я оказывается торт туда поставила
Записывала единственного СЫНА на диспансеризацию в год. На вопрос, девочка или мальчик, я почему-то ответила девочка . Чую сморозила глупость, говорю ошиблись, мальчик у меня! Администратор смотрела на меня как на умолишенную
Случай произошел на заре наших отношений с мужем, год наверное прожили вместе. Был у нас непростой период и в этот период осталось у нас денег шиш да немножко. Пошли мы в магазин и купили на последние деньги 10 яиц, колбасы, майонез и кетчуп (это сейчас фу-фу, а тогда- лепотааа). Сложили наш не хитрый продуктовый набор в белый пакет с припаяными ручками и пошли домой. Уже к дому подходим и тут мужу пришла дивная идея, решил он мне показать как он искусен в кручении пакетов методом "солнышко". Так лихо закрутил и ... раз ручки в руке, а пакет сверкая пока еще белоснежными боками летит кувыркаясь прям на дорогу. У меня прям вся жизнь пакета с продуктами внутри перед глазами пронеслась. Недолгая, надо сказать жизнь...
Хрясь. Я на полусогнутых иду к дороге, муж от сознания вины вообще мне кажется по пластунски передвигался. В пакете из живых колбаса в пленке и маринаде из яиц-майонеза-кетчупа. Муж под моим взглядом колбасой дома давился, а я периодически говорила ему "солнышко-солнышко".
Но потом мы очень еще оценили, что по дороге в тот момент не ехало машин, а то ктт знает что было бы...
Дочь в 8 классе должна была читать Пушкина в школе на сцене. Чуть ли не месяц стих учила, себя записывала и оценивала. Пошла на вечер в школу в новом костюме, с прической.
Вернулась вся зареванная. Я: что такое?
-Мама! Я опозорилась! На всю школу!
У меня уже самые дикие мысли в голове!!!
Как-то приехал в гости отец, пошел душ принять, я ему полотенце повесила на крючок... выходит из душа и спрашивает: "что за шампунь такой у тебя плохой, плохо мылится и пахнет лекарствами"? Он оказывается взял шампунь для собак, от блох да еще до кучи вытерся полотенцем, которым я собакам лапы вытирала оно на крючке висело ближе всех (специально подальше от других полотенец) а папа подумал, что это для него )))
Мама работник торговли с 30летним стажем, работа нервная и ответственная... однажды ночью, часа в 3 отца с кровати спихнула, подскочила и как заорет: "дееееевочкииии, мясо привезли". Отец говорит, что с тех пор он в 3 ночи просыпается в туалет ))))
Мама моя у своей сестры гостила с нашим сыном 3-х леткой, повела его купать. Шампунем его намыливает, а мелкий капризничает, говорит, что это не тот шампунь, его другим моют. Мама на него рявкнула: какая разница тот или этот, моют и ладно. Её сестра зашла и прекратила мучения ребёнка, сказав, что невнимательная бабушка моет его ковролином.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
Вчера рассказали, уже наверное байка, но клялись, что правда))
На стройке, мужик только вышел с больничного (был с переломом ноги), переоделся и по дороге до места работы что-то в сапог ему попало, стоит ногой трясет, при этом держится рукой за стену, в это время его увидел другой, подумал что мужика током бьет и от этого он трясется, не долго думая берет доску и бьет трясущегося по руке, ну чтоб спасти его от тока В итоге перелом руки и снова больничный.
Лет в 15 пошла в гости. Там стойка была. А я решила угол срезать, иду рядом со стройплощадкой, по песочку, и вдруг подо мной этот песочек проваливается, а там каша-малаша такая! Полусапожки скрыло полностью! Я кое-как вылезла, отряхнула этот ужас и бегом домой!
Начало 90-х, расцвет магазинчиков и киосков с фигней из Китая и Польши. У нас был такой магазинчик в Казахстане. Днем работал молодой человек Боря. А вечером я должна была приехать и забрать выручку за несколько дней. Предупредила его, чтобы только на ключ закрыл, если я не успею подъехать до закрытия. Приезжаю. Бори нет. Захожу, открываю сейф, достаю кучу денег и пересчитываю. Вдруг вламываются дюжие мальчики в масках и с автоматами. Один мне: "Что делаешь?" Я в ответ, в шоке: "Деньги пересчитываю."
Боря, осел, поставил магазин на сигнализацию, меня не предупредил.