У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
Без проблем...
А если не верну?
Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
Rembёнок
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б@@ь! Дa, пaпa? :)
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал.
Звонят нa биржу трудa из строительной конторы: - Нaм нужен мaляр. - Маляров нет, есть гинеколог: - Дa нaм маляр вообще-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны. Взяли его, a через день опять звонят: - Пришлите, пожaлуйстa, еще двух гинекологов. - А зaчем Вaм еще двое? - Дa понимaете, вчерa пришли мы нa объект, a дверь зaкрытa, тaк нaм Вaш гинеколог зa двa чaсa всю квaртиру через зaмочную сквaжину обоями оклеил.
Какие у тебя красивые кудри!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
:y_0005:
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
У мужика звонит телефон (подруга):
Дальше в трубку:
-Ну все, пи&&&ец... Права получила...
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
-шеф, мне нужен отпуск
-с какого?
-простите, хрена или числа?
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б@@ь! Дa, пaпa? :)
НАМАНА!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,
что это мука и сделала из него блины...
Масленица не прекращалась три недели.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал.
Кто-то на ю-маме этот анекдот выдавал за свою личную историю, в теме про "стыдно"
Ни помню чтоб тут мне попадалось.Ну все анекдоты из жизни.Сообщение было изменено пользователем 30-04-2012 в 01:28
Не могу пойти спать, сежу ржу до слез и рот прикрываю, чтоб никто не проснулся! Жесть!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Мужик приходит к своему приятелю, смотрит - тот играет на гармошке, а его беременная жена рубит дрова.
Мужик удивился, спрашивает:
Подруга звонит:
Идет мамонт по тундре, щиплет травку.
Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен .
Мамонт встает отряхивается, и говорит:
Звонят нa биржу трудa из строительной конторы: - Нaм нужен мaляр. - Маляров нет, есть гинеколог: - Дa нaм маляр вообще-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны. Взяли его, a через день опять звонят: - Пришлите, пожaлуйстa, еще двух гинекологов. - А зaчем Вaм еще двое? - Дa понимaете, вчерa пришли мы нa объект, a дверь зaкрытa, тaк нaм Вaш гинеколог зa двa чaсa всю квaртиру через зaмочную сквaжину обоями оклеил.
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно :
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
:y_0006: :y_0006: :y_0006:
:y_0006: