Стоит на остановке мужчина. Женщина замечает что у него расстёгнута ширинка. Сказать напрямую неудобно, и она подходит намёком : "Мужчина, у вас магазин открыт". Мужчина, заигрывающе: "А продавца там не видно? ".- "нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется"
времена повальной безработицы, проводится конкурс на вакантное место в автосервис. объявили результат: победил мужчина, бывший акушер-гинеколог, мало того, что он правильно перебрал двигатель, он всё это сделал через выхлопную трубу
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
Это как? У тебя ведь только одна голова?!
Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
nyIka
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать
Я всегда так делаю, не закончен прием пищи у меня если чаю не попью. Никогда не думала, что это смешно %)
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Сказал жене муж, что в командировку поедет, а сам с ружьем за шкафом спрятался. Она приводит любовника и потянуло их на ролевые игры: Давай я тебя как маленького спеленаю, говорит жена любовнику. -Давай.- А давай соску дам. -Нет я сисю хочу.-На тебе пока соску, а я на кухню молочка принесу. Вышла на кухню. Муж из за шкафа с ружьем выходит и ласковым шепотом говорит:-Сисю хочешь? Щас будет тебе сися. Молчи сука, ибо убью! И обратно за шкаф зашел. Жена с кухни приходит а этот лежит спеленатый и дышать забыл. Она ему: -Что, маленький, скучал без мамы? Молочко будешь? А он шарами вращает и молчит. -Что мой маленький заболел? Титьку хочешь? Давай перепеленаю может уписался? Ой, бл..дь, да ты усрался!!!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о- о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
ПРО Красную шапочку:
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
Там еще была загадка про огнетушитель.Дословно не помню -длинный ,красный белым плюется.
ага, помню тоже. Только там автор говорила, что она пописать зашла
ужас сами-то в редакции не ржали когда в печать запускали? или тогда это никто не обсуждал наверное
Стоит на остановке мужчина. Женщина замечает что у него расстёгнута ширинка. Сказать напрямую неудобно, и она подходит намёком : "Мужчина, у вас магазин открыт". Мужчина, заигрывающе: "А продавца там не видно? ".- "нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется"
времена повальной безработицы, проводится конкурс на вакантное место в автосервис. объявили результат: победил мужчина, бывший акушер-гинеколог, мало того, что он правильно перебрал двигатель, он всё это сделал через выхлопную трубу
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Я всегда так делаю, не закончен прием пищи у меня если чаю не попью. Никогда не думала, что это смешно %)
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Сказал жене муж, что в командировку поедет, а сам с ружьем за шкафом спрятался. Она приводит любовника и потянуло их на ролевые игры: Давай я тебя как маленького спеленаю, говорит жена любовнику. -Давай.- А давай соску дам. -Нет я сисю хочу.-На тебе пока соску, а я на кухню молочка принесу. Вышла на кухню. Муж из за шкафа с ружьем выходит и ласковым шепотом говорит:-Сисю хочешь? Щас будет тебе сися. Молчи сука, ибо убью! И обратно за шкаф зашел. Жена с кухни приходит а этот лежит спеленатый и дышать забыл. Она ему: -Что, маленький, скучал без мамы? Молочко будешь? А он шарами вращает и молчит. -Что мой маленький заболел? Титьку хочешь? Давай перепеленаю может уписался? Ой, бл..дь, да ты усрался!!!
я сама себя боюсь иногда
Вы показали меня со стороны
А про цвет носков понравился :)
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о- о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
РжунимАгу....
поржать
[a url=http://www.youtube.com/watch?v=bX8ygZqb6wg&feature=share]тык[/a]
-"Смерть" вызывали?[img]http://www.motti.ru/upload/iblock/3c5/3c5b2b9befb457c434a946a687dce7ce.gif[/img]
:y_0006: где вы их берете?
Присоединяюсь к вопросу! ;)
кого их? %)