В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка, молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это???"
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Муж отправляет жену "на юга". Прослышав, что там все изменяют, выдал ей в качестве экипировки телогрейку и кирзачи, типо, в таком прикиде никто на неё не позарится. Приехала обратно, рассказывает: "Подруга всё по барам да по ночным клубам..." Муж спрашивает: "Ну а ты как отдохнула?" - "По кустам да по кочегаркам..."
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: «Ага. Начали тырить яблоки». Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
Были как-то в командировке
дружным коллективом, над
одним решили подшутить и
подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку
презервативов. Вернулись
домой, жена у него разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах
супруги, на что наш
находчивый коллега быстро
среагировал: - "Да это всем
выдавали, просто я свои не
использовал". Тесный
воинский гарнизон колбасило с
неделю: жены допрашивали
мужей где презервативы?
Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно – но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "Две крепости" - почувствуй себя орком!
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик.
ОН:
Привет, как дела?
ОНА:
Всё в шоколаде... Даже клавиатура!
Ты мой принц!
Почему?
Потому что у тебя между ног – настоящий конь!
А-а… Тогда ты – моя красавица!
Почему?
Потому что утром тебя хрен добудишься.
Жили-были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Две лесбиянки пытаются получить в ГАИ новые номера. - Разрешите обратиться! Мы так любим друг друга, машины у нас розовые, вот номера хотели бы получить розового цвета. Гаишник: -Не положено! Лесбиянки возмущенно: - Как пидорасам, так голубые положено...
ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ БЛОНДИНКУ (для мужчин):
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка, молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это???"
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Новая диета: 3 дня - только вода; 5 дней - только соки; 7 дней - только злаки. Потом 9 дней... Потом 40 дней....
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
В кабинете следователя.
Муж отправляет жену "на юга". Прослышав, что там все изменяют, выдал ей в качестве экипировки телогрейку и кирзачи, типо, в таком прикиде никто на неё не позарится. Приехала обратно, рассказывает: "Подруга всё по барам да по ночным клубам..." Муж спрашивает: "Ну а ты как отдохнула?" - "По кустам да по кочегаркам..."
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: «Ага. Начали тырить яблоки». Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
Тишина. Он сдавил немного яйца:
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
Из кроны жалобным голосом:
:D :D :D
Лежит мужик в больнице, в
пaлaте. Стук в дверь.
Зaходит медсестрa, зaвозит
кaтaлку, подходит к постели:
Откидывaет одеяло, стягивaет
мужику штaны, убирaет
простынь с кaтaлки - тaм
принaдлежности для бритья,
нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет,
дезинфицирует, убирaет
инструмент, нaтягивaет мужику
штaны, нaкрывaет оделом:
нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к
мужику с трудом возврaщaется
дaр речи:
Были как-то в командировке
дружным коллективом, над
одним решили подшутить и
подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку
презервативов. Вернулись
домой, жена у него разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах
супруги, на что наш
находчивый коллега быстро
среагировал: - "Да это всем
выдавали, просто я свои не
использовал". Тесный
воинский гарнизон колбасило с
неделю: жены допрашивали
мужей где презервативы?
Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно – но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "Две крепости" - почувствуй себя орком!
ОН:
Привет, как дела?
ОНА:
Всё в шоколаде... Даже клавиатура!
Ты мой принц!
Почему?
Потому что у тебя между ног – настоящий конь!
А-а… Тогда ты – моя красавица!
Почему?
Потому что утром тебя хрен добудишься.
Жили-были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…
Жили-были: Ох, Ах и Ого-го.
:D
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
:hihiks: :D
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
:D :D :D
Две лесбиянки пытаются получить в ГАИ новые номера. - Разрешите обратиться! Мы так любим друг друга, машины у нас розовые, вот номера хотели бы получить розового цвета. Гаишник: -Не положено! Лесбиянки возмущенно: - Как пидорасам, так голубые положено...