Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
Прекрати придуриваться! Люк болен!
Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
Ты приедешь?
Буду через полчаса. А что с ним?
Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
Понимаешь, он не только блюет.
Понимаю. Еще и серит. Отрави…
Нет. Видишь ли …он ходит.
Под себя?
Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
Что?
Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
Как бегает?
Жопой!
Как жопой?
Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
Покажи!
Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Коновалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена:
Не сосет...
Муж:
Бесит, да?
Аноним 12
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Так у вас же обезьяна есть.
Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Тёма и Жучка: а вот про церукал - сижу слезы утираю. давно так не ржала.
Смеяться после слова "лопата"? Что я сейчас только что прочитала? Это реально должно вызывать смех?
Аноним 534
Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.
Стыбзено с Пикабу.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"
Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".
Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается, и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".
Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
"Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая. - Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай. - Коля, я хочу повеситься. - Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая. - Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю. - Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини. - То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни выебать не можешь? - Как самурай самурая – нет. Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила. - Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности."
Если у вашей жены ПМС)
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться
Старший сын, будучи еще в младшей школе, пришел домой и объявил, что будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... И ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация: полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря.
Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтобы из него вытесать гирю, а потом покрасить в черный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтобы переделать ее в трико.
До утренника оставалось меньше недели, и тут я встретила нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача. А она смотрит на меня так удивленно:
— Какой силач? Он богатырь! Один из трех богатырей по сценарию.
Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря: двое в кольчугах, шлемах, с мечами, а один — в полосатом трико с гирей.
P. S. Костюм богатыря я все-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль. @Talo4ka
Живем в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто.
И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из аэропорта в Геленджик и на трассе встречаем 14-й автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших 14-х.
И тут дочь выдает:
— Теперь понятно, почему мы его так долго ждем. @bash
Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
— Вот ты мне все время говоришь: «Думай что делаешь», «Делай правильно», а сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе! @Galina
Говорю сыну 7 лет:
— Покорми кошку.
— Чем?
— Под столом корм. Положи ей 3 ложки.
— Может 2?
— Давай 3.
Через время жена спрашивает:
— Почему у кошки в миске 3 ложки лежит?! @bash
Я на работе получаю молоко. Принесла полную сумку.
Дочка, 5 лет:
— Это откуда столько молока?
— С работы, за вредность.
— Ого, какая ты вредная! @Довидова Елена
Случай вчера в магазине произошел. Женщина ходила по магазину с ребенком лет 6. Мальчик подошел к витрине с мороженым и начал разглядывать. Мама спросила, какое ему взять. Он ответил, что ему не хочется, а потом повернулся и сказал:
— Мам, когда наконец-то изобретут лекарство от диабета, я тебе весь этот холодильник куплю и мы будем вдвоем его есть!
Женщина тепло так улыбнулась, и они ушли, оставив меня стоять с влажными глазами. @ propanmetan
Самый неприхотливый ребенок.
— Что бы ты хотела на день рождения?
— Чтобы все были счастливые, веселые, улыбались и — торт! @far_tuna
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребенок честно искал трубочку для папы. @Pola
Мальчик в магазине игрушек протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий! @medved
Оксана, придя из сада, рассказывает:
— Наша воспитательница на прогулке, как сурикат, все время стоит и смотрит, не случилось ли чего? @КАЦУБА
Мариша (2 года 8 месяцев) трогает колючий подбородок папы и изрекает:
— А мне бороду почему-то не сделали... @Romafka_
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать... @Evgenyevich
Сын, читая Чехова:
— Чего они так страдают по этому вишневому саду? Это же просто деревья?!
— И это говорит человек, который плакал, сидя у мамы на коленях, когда узнал, что будем продавать старый шифоньер?
— Ну-у... @Violet
Вчера вечером замешиваю бисквитное тесто для именинного торта мужа, дочь крутится рядом. Я достала уксус, Тасе говорю:
— Это страшная отрава.
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает:
— Мама в твой торт яд добавила. @Владимир
Сегодня в зоопарке наблюдаем, как резвятся медведи: кусаются, борются, трутся.
Девочка лет 6:
— Мама, смотри, прямо как вы с папой!
Весь народ обернулся. @oksana_14
Бабушка:
— Тима, мы хотим, чтобы ты хорошо учился, окончил вуз, добился успехов в работе, а мы могли бы тобой гордиться.
Тимоха, 11 лет:
— Вообще-то у меня 1-е место на городских соревнованиях по судомодельному спорту, диплом за лучшую мужскую роль на школьном театральном фестивале, 2-е место по итогам математической недели в школе. Бабушка, ты можешь уже сейчас гордиться! @Светлана
Дочь пришла домой и заявляет:
— Вы все должны делать то, что я говорю!
— Почему это?
— Я здесь живу, а Мария Ивановна [воспитательница] сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю. @Polinas Mommy
А у меня ребенок рыдает, потому что через 7 миллиардов лет нашей планеты не будет. @Хурма
Недавно было. Дочь:
— Пап, у меня зуб шатается!
— А ну, покажи!
Дочь выдергивает зуб, протягивает на ладошке:
— На, смотри. @Yasminurlik
Ребенок морщится от кислого мандарина, рассматривает косточку:
— Даже косточки у него лимонные!
— По размеру?
— По дизайну! @Boulogne
Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют! @Серёга У
Зашли мы с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченую курицу. Продавщица полезла доставать, а я заметила, что дочка прислонилась к витрине, и говорю ей:
— Не облизывай!
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— Я не облизываю!
Подняли настроение всей очереди. @Лана Саратовская
В магазине маленький внучек (года 3–4) теребит за рукав бабушку и канючит:
— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького... @Николай
ГАСТРОСКОПИЯ
Я тут как-то на проверку ходил кишку глотать. Так, доложу вам, нет процедуры забавней: вокруг сплошь язвенники, колитчики; лица серые, атмосфера густая. И идут, как в разведку, по двое.
Захожу и я с парнишкой. С виду ровесник.
Встречает нас на пороге медбабка: в руках дрожь, в остальном скрип, во рту золото. И любопытствует:
– Через что?
– В смысле казни? – улыбаюсь.
– Верхом, низом? Чего болит-то?
– Желудок, – докладываю.
– Значит, ротом… – записывает она что-то в бланке, и буковки у неё выходят такие весёленькие, закорючистые.
А потом вдруг баллончик взяла.
– Открывай! – рявкнула и «цвырк!» мне какой-то гадостью на гланды. И соседу моему тоже – «цвырк!».
И вот сидим мы, слюной пузыримся. Горло заморозило – не глотнуть.
А у соседа, вижу, беспокойство какое-то. Глаза мечутся, мычит чего-то.
Бабка ему:
– Тихо, сказала! Глотать, не сплёвывать!
И притих мой соседушка, пригорюнился.
А через минуту врач входит. Ну, врач там, санитар – их же под маской не разберёшь. В общем, входит он и руки потирает.
– Тэк-с, – говорит, – кто у нас тут первый?
Ну, мы, конечно, как на допросе, сразу друг в друга пальцем. И слышим:
– Ладно, вместе пойдёте.
И напарник мой от тех слов совсем расклеился. Замычал жутче прежнего и стал в себя руки непристойно совать.
– Ну вот, ещё один клоун! – вздыхает на то бабка медицинская.
А доктор ей добродушно так, усмехаясь:
– Вы, – говорит, – Роза Дмитриевна, точно товарища с того конца заморозили?
– Да говорю же, клоун он! – сурово отзывается та бабка опытная. И доктор вздыхает:
– Ну, клоун, так клоун…
И повели нас.
А там, как на бойне: завозят, вывозят... Все в белом, рукава закатаны. И в кабинете всё сдвоено: два телевизора, два врача, два проворных ассистента. Прочищают население бригадным подрядом.
– Ложитесь! – говорят нам из-под масок и на левый бочок укладывают.
Я ещё подумал: «Только б шланги не попутали!». И, помниться, даже усмехнулся. А пока я усмехался, мастеровые нас валетом споро составили.
И вот лежу я, значит, соседские ноги нюхаю. А мне голос за спиной говорит:
– Штаны снимайте!
Ну, и я, понятное дело, соседа толкаю, мол, к тебе обращаются. И вдруг отчётливо понимаю, что сосед-то ртом наружу лежит. А я как раз наоборот!
Да и притих он, гад, словно «заяц» в трамвае, вроде ему в другую сторону ехать. Тут уже и мне неуютно стало. Заворочался я. Замычал. От перспективы кишку кишкой глотать аж пятки потом покрылись.
А заморозка, меж тем, в крайнюю фазу вошла: «Му!» сказать не могу. Только трепыхаюсь, да руками за пояс держусь отчаянно.
Слышу, врач кому-то:
– Беспокойный клиент, ремни несите!
И запаниковал я, братцы. Соседа коленом пихаю, мол, откликнись, сволочь, меня же из-за тебя сейчас не с того ракурса инквизируют, на что тот лишь студнем покачивается и, как рыба...
А эти уж навалились. Руки от пояса рвут. К каталке ремнями прихватывают...
А тут сосед голову ко мне воротит, смотрю, а у него СКОБА во рту!!! Он через плечо на меня, точно собака, зыркает и взглядом, будто говорит: извиняй, мол, виноватых нету, не трепыхайся, отмучаемся, с меня бутылка!
Ну, и одурел я вовсе! От безысходности во мне такие силы взыграли.
– Му! – забился. – Му-му!!!
И напарника пинаю, мол, поддержи, собрат. Короче, и он взбунтовался.
Замычал дико, завыл истошно. А потом вдруг шланг от телевизора оторвал, мимо скобы к своему тылу поволок, по пути мне чуть глаз не высадя, а я тот шланг зубами схватил и зарычал пуделем...
Вот тут уж на нас тела-то и посыпались! Видать, за имущество им обидно стало.
– Фу! – кричат мне. – Брось каку!
И пока они шланг у меня из пасти рвали, сосед успел свои портки к коленям стащить да врачебную ошибку им продемонстрировать.
В итоге восторжествовала справедливость. К всеобщей радости! Зашептались изверги. Стали в бланки глядеть. После чего, извинившись за недоразумение, состыковывали нас уже по диагнозу.
У соседа скобу вынули, мне вставили. И сказали:
– Глотай!
А куда глотать-то со скобой и замороженной глоткой?! Но, только я об этом подумал, как метр шланга сразу во внутренностях почувствовал. А инквизитор не успокаивается. Будто закоротило его:
– Глотай! – кричит. – Глотай!
А я и так, как свинья на вертеле. Причём, чревовещающая. Ибо желудок мой вдруг басом заговорил. Прям зашёлся с пеной в деепричастных оборотах.
Сосед же мой – наоборот. Подушку аппетитно покусывает и скулит тихонечко, как Монсерат Кабалье, на одной ноте, фальцетом.
Так что я даже пожалел, что мы с ним поменялись.
Ну, а как заморозка отошла, так мне тот юморист в маске и объявил, что всё у меня, мол, в порядке. Представляете? Так и сказал:
– Всё у вас в порядке, зря волновались.
– Зря?! – всхлипываю. – Вот это всё – зря?!!
И тут он меня такой улыбкой полоснул… Куда там скальпелю!
Папа Карло говорит: "Мальвина, Арлекин, Пьеро, собирайтесь едем в поликлинику прививки ставить". Буратино: А я? Папа Карло: А тебе в поликлинику не надо, тебе прививки Мичурин ставить будет.
яплакаль
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Коновалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
Медицина повалилась друг на друга…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте!
-Здрасьте, потолок покрасьте.
мышкаЮля,
про полку и хомяка читала. а вот про церукал - сижу слезы утираю. давно так не ржала.
А вы знаете что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, посмевшему её разбудить?
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена:
Муж:
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Так у вас же обезьяна есть.
Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Смеяться после слова "лопата"? Что я сейчас только что прочитала? Это реально должно вызывать смех?
Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать. Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем. У меня всё. Всем хороших попутчиков.
Стыбзено с Пикабу.
мы ржали до слез
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Не понuмаю такuх людей, котopые выпьют u сразу uдут спать.
А пeть? A танцeвать? А позорuться на вeсь мuр?
Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"
Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".
Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается, и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".
Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.
© Зоя Арефьева
Олимпиада Львовна,
Ю-мама как есть.
Олимпиада Львовна,
По мотивам обсуждений:
"Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая. - Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай. - Коля, я хочу повеситься. - Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая. - Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю. - Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини. - То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни выебать не можешь? - Как самурай самурая – нет. Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила. - Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности."
Олимпиада Львовна, про туфли - в тему про объявления
мышкаЮля,
Правила при #ПМС ))))))
Если у вашей жены ПМС)
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться
©️
Старший сын, будучи еще в младшей школе, пришел домой и объявил, что будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... И ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация: полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря.
Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтобы из него вытесать гирю, а потом покрасить в черный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтобы переделать ее в трико.
До утренника оставалось меньше недели, и тут я встретила нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача. А она смотрит на меня так удивленно:
— Какой силач? Он богатырь! Один из трех богатырей по сценарию.
Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря: двое в кольчугах, шлемах, с мечами, а один — в полосатом трико с гирей.
P. S. Костюм богатыря я все-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль. @Talo4ka
Живем в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто.
И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из аэропорта в Геленджик и на трассе встречаем 14-й автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших 14-х.
И тут дочь выдает:
— Теперь понятно, почему мы его так долго ждем. @bash
Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
— Вот ты мне все время говоришь: «Думай что делаешь», «Делай правильно», а сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе! @Galina
Говорю сыну 7 лет:
— Покорми кошку.
— Чем?
— Под столом корм. Положи ей 3 ложки.
— Может 2?
— Давай 3.
Через время жена спрашивает:
— Почему у кошки в миске 3 ложки лежит?! @bash
Я на работе получаю молоко. Принесла полную сумку.
Дочка, 5 лет:
— Это откуда столько молока?
— С работы, за вредность.
— Ого, какая ты вредная! @Довидова Елена
Случай вчера в магазине произошел. Женщина ходила по магазину с ребенком лет 6. Мальчик подошел к витрине с мороженым и начал разглядывать. Мама спросила, какое ему взять. Он ответил, что ему не хочется, а потом повернулся и сказал:
— Мам, когда наконец-то изобретут лекарство от диабета, я тебе весь этот холодильник куплю и мы будем вдвоем его есть!
Женщина тепло так улыбнулась, и они ушли, оставив меня стоять с влажными глазами. @ propanmetan
Самый неприхотливый ребенок.
— Что бы ты хотела на день рождения?
— Чтобы все были счастливые, веселые, улыбались и — торт! @far_tuna
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребенок честно искал трубочку для папы. @Pola
Мальчик в магазине игрушек протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий! @medved
Оксана, придя из сада, рассказывает:
— Наша воспитательница на прогулке, как сурикат, все время стоит и смотрит, не случилось ли чего? @КАЦУБА
Мариша (2 года 8 месяцев) трогает колючий подбородок папы и изрекает:
— А мне бороду почему-то не сделали... @Romafka_
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать... @Evgenyevich
Сын, читая Чехова:
— Чего они так страдают по этому вишневому саду? Это же просто деревья?!
— И это говорит человек, который плакал, сидя у мамы на коленях, когда узнал, что будем продавать старый шифоньер?
— Ну-у... @Violet
Вчера вечером замешиваю бисквитное тесто для именинного торта мужа, дочь крутится рядом. Я достала уксус, Тасе говорю:
— Это страшная отрава.
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает:
— Мама в твой торт яд добавила. @Владимир
Сегодня в зоопарке наблюдаем, как резвятся медведи: кусаются, борются, трутся.
Девочка лет 6:
— Мама, смотри, прямо как вы с папой!
Весь народ обернулся. @oksana_14
Бабушка:
— Тима, мы хотим, чтобы ты хорошо учился, окончил вуз, добился успехов в работе, а мы могли бы тобой гордиться.
Тимоха, 11 лет:
— Вообще-то у меня 1-е место на городских соревнованиях по судомодельному спорту, диплом за лучшую мужскую роль на школьном театральном фестивале, 2-е место по итогам математической недели в школе. Бабушка, ты можешь уже сейчас гордиться! @Светлана
Дочь пришла домой и заявляет:
— Вы все должны делать то, что я говорю!
— Почему это?
— Я здесь живу, а Мария Ивановна [воспитательница] сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю. @Polinas Mommy
А у меня ребенок рыдает, потому что через 7 миллиардов лет нашей планеты не будет. @Хурма
Недавно было. Дочь:
— Пап, у меня зуб шатается!
— А ну, покажи!
Дочь выдергивает зуб, протягивает на ладошке:
— На, смотри. @Yasminurlik
Ребенок морщится от кислого мандарина, рассматривает косточку:
— Даже косточки у него лимонные!
— По размеру?
— По дизайну! @Boulogne
Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют! @Серёга У
Зашли мы с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченую курицу. Продавщица полезла доставать, а я заметила, что дочка прислонилась к витрине, и говорю ей:
— Не облизывай!
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— Я не облизываю!
Подняли настроение всей очереди. @Лана Саратовская
В магазине маленький внучек (года 3–4) теребит за рукав бабушку и канючит:
— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького... @Николай
ГАСТРОСКОПИЯ
Я тут как-то на проверку ходил кишку глотать. Так, доложу вам, нет процедуры забавней: вокруг сплошь язвенники, колитчики; лица серые, атмосфера густая. И идут, как в разведку, по двое.
Захожу и я с парнишкой. С виду ровесник.
Встречает нас на пороге медбабка: в руках дрожь, в остальном скрип, во рту золото. И любопытствует:
– Через что?
– В смысле казни? – улыбаюсь.
– Верхом, низом? Чего болит-то?
– Желудок, – докладываю.
– Значит, ротом… – записывает она что-то в бланке, и буковки у неё выходят такие весёленькие, закорючистые.
А потом вдруг баллончик взяла.
– Открывай! – рявкнула и «цвырк!» мне какой-то гадостью на гланды. И соседу моему тоже – «цвырк!».
И вот сидим мы, слюной пузыримся. Горло заморозило – не глотнуть.
А у соседа, вижу, беспокойство какое-то. Глаза мечутся, мычит чего-то.
Бабка ему:
– Тихо, сказала! Глотать, не сплёвывать!
И притих мой соседушка, пригорюнился.
А через минуту врач входит. Ну, врач там, санитар – их же под маской не разберёшь. В общем, входит он и руки потирает.
– Тэк-с, – говорит, – кто у нас тут первый?
Ну, мы, конечно, как на допросе, сразу друг в друга пальцем. И слышим:
– Ладно, вместе пойдёте.
И напарник мой от тех слов совсем расклеился. Замычал жутче прежнего и стал в себя руки непристойно совать.
– Ну вот, ещё один клоун! – вздыхает на то бабка медицинская.
А доктор ей добродушно так, усмехаясь:
– Вы, – говорит, – Роза Дмитриевна, точно товарища с того конца заморозили?
– Да говорю же, клоун он! – сурово отзывается та бабка опытная. И доктор вздыхает:
– Ну, клоун, так клоун…
И повели нас.
А там, как на бойне: завозят, вывозят... Все в белом, рукава закатаны. И в кабинете всё сдвоено: два телевизора, два врача, два проворных ассистента. Прочищают население бригадным подрядом.
– Ложитесь! – говорят нам из-под масок и на левый бочок укладывают.
Я ещё подумал: «Только б шланги не попутали!». И, помниться, даже усмехнулся. А пока я усмехался, мастеровые нас валетом споро составили.
И вот лежу я, значит, соседские ноги нюхаю. А мне голос за спиной говорит:
– Штаны снимайте!
Ну, и я, понятное дело, соседа толкаю, мол, к тебе обращаются. И вдруг отчётливо понимаю, что сосед-то ртом наружу лежит. А я как раз наоборот!
Да и притих он, гад, словно «заяц» в трамвае, вроде ему в другую сторону ехать. Тут уже и мне неуютно стало. Заворочался я. Замычал. От перспективы кишку кишкой глотать аж пятки потом покрылись.
А заморозка, меж тем, в крайнюю фазу вошла: «Му!» сказать не могу. Только трепыхаюсь, да руками за пояс держусь отчаянно.
Слышу, врач кому-то:
– Беспокойный клиент, ремни несите!
И запаниковал я, братцы. Соседа коленом пихаю, мол, откликнись, сволочь, меня же из-за тебя сейчас не с того ракурса инквизируют, на что тот лишь студнем покачивается и, как рыба...
А эти уж навалились. Руки от пояса рвут. К каталке ремнями прихватывают...
А тут сосед голову ко мне воротит, смотрю, а у него СКОБА во рту!!! Он через плечо на меня, точно собака, зыркает и взглядом, будто говорит: извиняй, мол, виноватых нету, не трепыхайся, отмучаемся, с меня бутылка!
Ну, и одурел я вовсе! От безысходности во мне такие силы взыграли.
– Му! – забился. – Му-му!!!
И напарника пинаю, мол, поддержи, собрат. Короче, и он взбунтовался.
Замычал дико, завыл истошно. А потом вдруг шланг от телевизора оторвал, мимо скобы к своему тылу поволок, по пути мне чуть глаз не высадя, а я тот шланг зубами схватил и зарычал пуделем...
Вот тут уж на нас тела-то и посыпались! Видать, за имущество им обидно стало.
– Фу! – кричат мне. – Брось каку!
И пока они шланг у меня из пасти рвали, сосед успел свои портки к коленям стащить да врачебную ошибку им продемонстрировать.
В итоге восторжествовала справедливость. К всеобщей радости! Зашептались изверги. Стали в бланки глядеть. После чего, извинившись за недоразумение, состыковывали нас уже по диагнозу.
У соседа скобу вынули, мне вставили. И сказали:
– Глотай!
А куда глотать-то со скобой и замороженной глоткой?! Но, только я об этом подумал, как метр шланга сразу во внутренностях почувствовал. А инквизитор не успокаивается. Будто закоротило его:
– Глотай! – кричит. – Глотай!
А я и так, как свинья на вертеле. Причём, чревовещающая. Ибо желудок мой вдруг басом заговорил. Прям зашёлся с пеной в деепричастных оборотах.
Сосед же мой – наоборот. Подушку аппетитно покусывает и скулит тихонечко, как Монсерат Кабалье, на одной ноте, фальцетом.
Так что я даже пожалел, что мы с ним поменялись.
Ну, а как заморозка отошла, так мне тот юморист в маске и объявил, что всё у меня, мол, в порядке. Представляете? Так и сказал:
– Всё у вас в порядке, зря волновались.
– Зря?! – всхлипываю. – Вот это всё – зря?!!
И тут он меня такой улыбкой полоснул… Куда там скальпелю!
© Эдуард Резник
Папа Карло говорит: "Мальвина, Арлекин, Пьеро, собирайтесь едем в поликлинику прививки ставить".
Буратино: А я?
Папа Карло: А тебе в поликлинику не надо, тебе прививки Мичурин ставить будет.
Может у кого-то есть анекдоты про ковид детские желательно (но можно и для взрослых). В гугле поискала, какие-то совсем тухлые
Snow Queen ,
В морге:
Так, записывайте - причина смерти коронавирус. Доктор, так у него же огнестрельное! - А это сопутствующее