Поймал Дрaкон в лесу Волкa, говорит ему: - Смотри, зaписывaю: "Волк, серый, однa штукa". Сегодняприйдешь ко мне нa обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дaльше Дрaкон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжaя, зaписывaю: "Лисa, рыжaя, хвостaтaя, однaштукa". Сегодня прийдешь ко мне нa ужин я тебя съем. Понялa ? -Понялa. - Вопросы есть ? - Hет. Пошлa Лисa, зaкручинилaсь. А Дрaкон дaльше идет. ПоймaлЗaйцa, говорит: - Смотри, Косой, зaписывaю: "Зaяц, серый, уши длинные, однaштукa". Зaвтрa прийдешь ко мне нa завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Зaдaвaй! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-вa-ю!
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет?Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит,улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену...
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Сообщение было изменено пользователем 03-04-2012 в 15:07Сообщение было изменено пользователем 03-04-2012 в 15:07
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Радикулит веселая болезнь: как сидел, так и пошел
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья!!!!
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Твоё "нечего одеть" уже некуда складывать!
Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека:
Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля
Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос!
Я - блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..
Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!
Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала…
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
СМС от жены,любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!
Замуж еще не вышла?
Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
Не зовут?
Не зовут...
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро.
Пришла бабушка к батюшке в церковь:
Отец, мне бы собачку любимую отпеть - померла вот...
Ты что, бабуля, не знаешь, что животные бессмертной души не имеют?
А что же делать? Любила, я ее ведь...
Ну сходи к ксендзу в костел - может он отпоет.
Только ты скажи, батюшка, 100 долларов-то хватит на отпевание?
Дура, бабка, что ж ты раньше-то молчала, что собачка православная!
Как американцы представляют русскую семью:
Дорогая, я дома!
Почему так поздно?
по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
Садитесь все! Давайте выпьем водки.
Мам, я пойду поиграю с медведем.
Хорошо, только сначала выпей водки.
А где наш дедушка?
Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Если ваш муж: не пьет, не курит, не ходит в баню с друзьями, не зависает у компа... Потыкайте в него палочкой - может он сдох?
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
Это - ДОМ!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
О доме, дура, нужно думать, о доме...
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
Любимая перестань плакать! Что случилось!?
Мои родители против нашей свадьбы.
И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту..
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Розaмунда
СМС от жены,любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
— Так, ты забанен за скрытый мат.
:y_0006: :y_0006:
Поймал Дрaкон в лесу Волкa, говорит ему: - Смотри, зaписывaю: "Волк, серый, однa штукa". Сегодняприйдешь ко мне нa обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дaльше Дрaкон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжaя, зaписывaю: "Лисa, рыжaя, хвостaтaя, однaштукa". Сегодня прийдешь ко мне нa ужин я тебя съем. Понялa ? -Понялa. - Вопросы есть ? - Hет. Пошлa Лисa, зaкручинилaсь. А Дрaкон дaльше идет. ПоймaлЗaйцa, говорит: - Смотри, Косой, зaписывaю: "Зaяц, серый, уши длинные, однaштукa". Зaвтрa прийдешь ко мне нa завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Зaдaвaй! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-вa-ю!
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Русалки - это девочки, которые ели слишком много сладкого!!!
тут прочитала прикольные [a url=http://anekdot-z.ru/anekdoty_pro_vovochku.html]анекдоты про вовочку[/a] :
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
Учитель:
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
Вовочка:
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!
придется взламывать
Воооот!!!! Теперь можно культурно сказать не "...опа слипнется", а "русалочкой станешь"
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит,улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену...
:D :D :D :D :D :D :D :D
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Сообщение было изменено пользователем 03-04-2012 в 15:07Сообщение было изменено пользователем 03-04-2012 в 15:07
А вот еще один про блондинку
Блондинка звонит своему другу:
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Радикулит веселая болезнь: как сидел, так и пошел
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья!!!!
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Твоё "нечего одеть" уже некуда складывать!
Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека:
Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос!
Я - блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
упаль
СМС от жены,любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
Пришла бабушка к батюшке в церковь:
Как американцы представляют русскую семью:
Если ваш муж: не пьет, не курит, не ходит в баню с друзьями, не зависает у компа... Потыкайте в него палочкой - может он сдох?
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
Любимая перестань плакать! Что случилось!?
Мои родители против нашей свадьбы.
И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту..
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.