Один таксист приехал по заказу в ресторан. Из ресторана выходит пара - мужчина и женщина. Муж усаживает жену в машину, на заднее сидение, и говорит: "Дорогая, я ещё с друзьями посижу, выпью пива." Таксист заезжает за ресторан, разворачивается и опять проезжает мимо входа в этот ресторан. Его останавливает тот же мужчина, садится на переднее сидение и говорит в телефон: "Милая, я свою мымру домой отправил, скоро буду у тебя!" )))))
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Только Русский после больничного может выйти на работу загоревшим .
С неповторимым мужчиной - хочется повторить.
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви
Мужчине проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево,построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает ребёнка, поливает дерево и убирает этот дом.
Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,
дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится !
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ
ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба
виноваты...особенно ты!
Да меня бесит:
-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя
спрашивают "Пакет нужен?"
-Нет, я по карманам рассую!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем , кто это уже понял
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Смотрю в зеркало и говорю, "кому же такая красота достанется", а мама кричит с кухни: "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, - он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ?
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Женщина у врача вся в синяках: — Мой муж пьяный бьёт меня. — Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки… Через месяц она: — Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: — Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
Charme
Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
ЛЕжит крокодил на берегу. Видит: по реке проплывает обезьяна.
Он думает, когда обезьяна подплывет, я у нее спрошу: Обезьяна, а ты замужем?
Если скажет: Да! , то я отвечу: Да кто же тебя такую страшную взял?
А если ответит : нет, то скажу, это понятно с твоей красотой!
Подплывает обезьяна, он говорит: Обезьяна, а ты замужем?
Она отвечает: Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!!!! :nose:
Жена мужа отправляет в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос. Муж пошел в магазин приходит и спрашивает продовца: - у вас есть трусы с сеточкой для волос? Продавец: - а семейники с ящиком для яиц не надо?
маруся
Тритата
«В ближайшие дни страна передохнет от холода»
Многабукаф, но потерпите.
...
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал такую вот такую статью...
"В последнее время исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат - бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворим.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В многих химио- и био-лабораториях
В производстве пестицидов
В производстве пищевых продуктов и пр.
Опасности, представляемые химикатом:
Химикат преобладает в кислотных дождях
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течение недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Вся абсурдность ситуации в том, что описываемый в статье "жуткий" химикат - обычная вода. Дигидрогеномонооксид - тривиальная аш-2-о. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Один таксист приехал по заказу в ресторан. Из ресторана выходит пара - мужчина и женщина. Муж усаживает жену в машину, на заднее сидение, и говорит: "Дорогая, я ещё с друзьями посижу, выпью пива." Таксист заезжает за ресторан, разворачивается и опять проезжает мимо входа в этот ресторан. Его останавливает тот же мужчина, садится на переднее сидение и говорит в телефон: "Милая, я свою мымру домой отправил, скоро буду у тебя!" )))))
я пацталом
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Только Русский после больничного может выйти на работу загоревшим .
С неповторимым мужчиной - хочется повторить.
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви
Мужчине проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево,построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает ребёнка, поливает дерево и убирает этот дом.
дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится !
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ
ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба
виноваты...особенно ты!
Да меня бесит:
-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя
спрашивают "Пакет нужен?"
-Нет, я по карманам рассую!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем , кто это уже понял
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Смотрю в зеркало и говорю, "кому же такая красота достанется", а мама кричит с кухни: "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, - он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ?
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
шикарно
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Спасибо, девочки, поржала
Женщина у врача вся в синяках: — Мой муж пьяный бьёт меня. — Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки… Через месяц она: — Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: — Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!
ЛЕжит крокодил на берегу. Видит: по реке проплывает обезьяна.
Он думает, когда обезьяна подплывет, я у нее спрошу: Обезьяна, а ты замужем?
Если скажет: Да! , то я отвечу: Да кто же тебя такую страшную взял?
А если ответит : нет, то скажу, это понятно с твоей красотой!
Подплывает обезьяна, он говорит: Обезьяна, а ты замужем?
Она отвечает: Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!!!! :nose:
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Жена мужа отправляет в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос. Муж пошел в магазин приходит и спрашивает продовца: - у вас есть трусы с сеточкой для волос? Продавец: - а семейники с ящиком для яиц не надо?
Многабукаф, но потерпите.
...
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал такую вот такую статью...
"В последнее время исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат - бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворим.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
Опасности, представляемые химикатом:
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течение недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Вся абсурдность ситуации в том, что описываемый в статье "жуткий" химикат - обычная вода. Дигидрогеномонооксид - тривиальная аш-2-о. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.
Дед с бабкой застукали внука,за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод,дед дал бабке по шее. -За что? -Я тебе говорил так можно,а ты- помру,помру....)))
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.