В семье спор - кто пойдет за сыном в детсад....
Муж : Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий"
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бл@@@@ть, пентхаус…
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Вот интересно!? Если я что-то натворю, я кто - Творец или Тварюга?!!!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все, же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же: "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней,и никакое количество секса не убавляла эрекцию.Он пришёл в аптеку и спрашивает продавщицу: -Скажите девушка,а я могу поговорить со старшим фармацевтом -Конечно,я и есть фармацевт -Нет,мне нужен фармацевт-мужчина. -Понимаете молодой человек,я-фармацевт,моя сестра фармацевт,и мы-владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,если бы вы мне рассказали о проблеме,которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член,но он потерял дар речи от смущения.Он вывалил на прилавок 30см богатыря и говорит: -Вот смотрите,какая проблема.Что вы мне можете предложить. -Хм...Извините я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх,через 5минут возвращается и говорит: -Мы можем предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки!!
Мент пришел с работы пораньше, а жена с любовником. Любовник вскочил и в окно. Мент хватает его за член, а он скользкий, мужик вырвался, в окно и бежать. Мент хватает ствол и выпускает в мужика всю обойму. Не попал, сел на подоконник и говорит: - Мою жену оттрахали, а я член вытер и салютом проводил!
Naturlich!
Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Воспитанный человек, зайдя в ванную, где купается прекрасная обнаженная незнакомка, скажет "Извините, мадмуазель" и выйдет.
Деликатный человек в такой же ситуации, прищурится и спросит "О, прошу прощения, мсье, вы не находили здесь мои очки?"
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она начнёт собираться раньше и будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
Не всё равноценно, но я полностью согласна с п.п.4,6,7,8 и 9!Сообщение было изменено пользователем 24-02-2012 в 13:45
мужчина едет в поезде класса люкс,захотел в туалет,а мужской занят.решил в женский зайти.заходит,а там плиточка,светильники везде,садится на унитаз,а рядом на стене три кнопки.над одной кнопкой буквы т.о. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась,помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут,думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами о.т. Тут струйки тёплого воздуха подули,высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью аут. Мужик нажимает и всё,очнулся в больнице,под капельницей,зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,нажимали там кнопки. Т.о-это тёплое обмывание, о.т- это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...ваш член под подушкой.
А если программист - еще и женщина ....
В семье спор - кто пойдет за сыном в детсад....
Муж : Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий"
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бл@@@@ть, пентхаус…
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Вот интересно!? Если я что-то натворю, я кто - Творец или Тварюга?!!!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все, же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же: "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
У моей мамы три зятя
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней,и никакое количество секса не убавляла эрекцию.Он пришёл в аптеку и спрашивает продавщицу: -Скажите девушка,а я могу поговорить со старшим фармацевтом -Конечно,я и есть фармацевт -Нет,мне нужен фармацевт-мужчина. -Понимаете молодой человек,я-фармацевт,моя сестра фармацевт,и мы-владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,если бы вы мне рассказали о проблеме,которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член,но он потерял дар речи от смущения.Он вывалил на прилавок 30см богатыря и говорит: -Вот смотрите,какая проблема.Что вы мне можете предложить. -Хм...Извините я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх,через 5минут возвращается и говорит: -Мы можем предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки!!
Мент пришел с работы пораньше, а жена с любовником. Любовник вскочил и в окно. Мент хватает его за член, а он скользкий, мужик вырвался, в окно и бежать. Мент хватает ствол и выпускает в мужика всю обойму. Не попал, сел на подоконник и говорит: - Мою жену оттрахали, а я член вытер и салютом проводил!
Женщина за рулем ---- богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
класс!
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Не сразу даже поняла. Думала вначале, что 6 ножек у табуретки - ну типа укрепленная, и надо же было упасть.
А оно вононоче!
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Ну и тогда еще с буквой "ё":
Входит мама:
-Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
-В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
-Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
-Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
-Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
-Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...
-Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
-Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
-Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Воспитанный человек, зайдя в ванную, где купается прекрасная обнаженная незнакомка, скажет "Извините, мадмуазель" и выйдет.
Деликатный человек в такой же ситуации, прищурится и спросит "О, прошу прощения, мсье, вы не находили здесь мои очки?"
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она начнёт собираться раньше и будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
Не всё равноценно, но я полностью согласна с п.п.4,6,7,8 и 9!Сообщение было изменено пользователем 24-02-2012 в 13:45
Сообщение было изменено пользователем 24-02-2012 в 19:18
мужчина едет в поезде класса люкс,захотел в туалет,а мужской занят.решил в женский зайти.заходит,а там плиточка,светильники везде,садится на унитаз,а рядом на стене три кнопки.над одной кнопкой буквы т.о. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась,помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут,думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами о.т. Тут струйки тёплого воздуха подули,высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью аут. Мужик нажимает и всё,очнулся в больнице,под капельницей,зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,нажимали там кнопки. Т.о-это тёплое обмывание, о.т- это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...ваш член под подушкой.
и вроде смешно, но я как представлю %)