Анекдот

Т@не4ка
бабулька на базаре

• Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

• А вдруг они ядовитые?

• Что значит "вдруг"?!!

• Ученые вывели новый вид пчел: огромные как медведи и злые как собаки!

• Ну они мед-то хоть приносят?

• Приносят: у бабок на рынке отнимают и приносят!

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

Ну, держитесь крепче :)

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

• Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
  Осел: - Не фааааакт!!!
• Проверим???
• А проверим!
  Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
  Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
  Очередь осла, и - понеслась... !!!
  Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
  (Дальше все происходит оченьбыстро. )
  Лев набирает телефон львицы:
• Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
  Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
  Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
  Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
  Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
  Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
  Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
  Осел, с придыханием, закатывая глаза:
• Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Nass

:y_0006:

Nass

• Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Тоже присоединюсь!
Идет красивая девушка. Видит, мужик траву в противогазе косит. Она спрашивает:

• ты что делаешь?
  -Не видишь - траву кошу!
  -А чего в противогазе-то?
  -а я комсомолец, без трудностей не могу!
• бросай траву, давай лучше переспим!
• ладно, но только в гамаке!

тока что в инете прочитал ...понравилось:

В переполненном автобусе парень сидит на мягком сиденье и кричит:

• Бабуся! Бабуся! Да нет, не ты, а та вот с костыльком. Подойди ко мне. Я через три остановки выхожу, сядешь

А мне этот нравится:
едут в купе мама с сынишкой лет 5, на верхней полке грузин. Мальчик постоянно хнычет:
-хочу пить!!!!
-хочу есть!!!!
Мама отвечает: - сейчас на станции куплю тебе арбуз!
Грузин: Вай, зачем арбуз?!

• и попьет и поест.
• Дарагая, а ты Е...ся в присядку не пробовала? И нае..шься и напляшешься!

приколитесь, забавный ан. у себя в архивах нашел ;)

парень намыливает джинсы:

• Никому нельзя доверять... Никому, даже себе...
  Продолжает намыливать:
• А ведь только пукнуть хотел!!! :=-O:

Nass
Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

:D

Rembёнок
В переполненном автобусе

Вспомнилось по аналогии -

• "Парень, ты б мне место уступил! Я ногу в 41-м потерял!"
• "Врешь ты все, я только что в 41-м ехал, нет там твоей ноги!"

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить-то, мама?"

• Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?

• Да на ее рожу хрен что подберешь!

  Сын, кушай мед!

• Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
• Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

В аптеке:

• Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
• Ибупрофен?
• Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Ne_belaya

• Ибупрофен?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:

• Кaкие проблемы?
• Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
• Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
• Дa, a ты откудa узнaл?
• Тaк у меня женa оттудa...

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Ne_belaya
Ибупрофен?

даже в инете пошла поискать, есть ли на самом деле такое лекарство

есть, есть. У нас в аптеке даже шутили по этому поводу "наком ибупрофен". Наком- название препарата

я, как любитель коротких анекдотов, в своем стиле:

• Мужик, закурить есть?
• А что, сразу в морду слабо?

Rembёнок
коротких анекдотов,

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы…))))

Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза!

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

"Репка" в кратком пересказе:

• Ы-ы-ы!
• Ы-ы-ы-ы!
• Ы-ы-ы-ы-ы!
• Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
• Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
• Чпок!