Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила!
Папа вчера пришел с работы пьяный. Ватикан в шоке!
-Ты на рыбалке сколько поймал?
Меньше, чем Коля.
Он ничего не поймал.
А я еще и удочку про л...
Ну, как прошли выходные?
Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
Я вообще просто хотел маму.
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка.Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.
Идет мужик по лесу,вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в
избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
Че б@я пришел?
Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: -Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
В антарктиде нашли нефть!
правительство сша обьявила режим пингвинов "кровавым"
Приходит муж домой - жена ему под нос огромную табличку:
"Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ"!
Муж пошел, телек включил, сидит смотрит.
Жена через 5 минут подходит, показывает табличку с надписью:
"А знаешь ПОЧЕМУ?
(второй, возможно, где-то тута с форума украден, а мож и нет. Зато он особливо мене по нраву!)
Rembёнок
Приходит муж домой - жена ему под нос огромную табличку:
"Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ"!
Муж пошел, телек включил, сидит смотрит.
Жена через 5 минут подходит, показывает табличку с надписью:
"А знаешь ПОЧЕМУ?
РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА 16 Октября 1997 г. (Задорнов) «Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи»
Мам, хочу татуировку!
Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Мужик! Ну, ты это ...давай или вешайся, или освобождай табуретку!
эт из серии:Сама придумала,сама обиделась!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
:=-O:
это анекдот?
Это жизнь... :(
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила!
Папа вчера пришел с работы пьяный. Ватикан в шоке!
-Ты на рыбалке сколько поймал?
Меньше, чем Коля.
Он ничего не поймал.
А я еще и удочку про л...
Ну, как прошли выходные?
Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
Я вообще просто хотел маму.
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
:hihiks: :hihiks:
В столовой интерната для глухонемых объявление: "Когда я ем, я как всегда."
Вставьте пропущенные буквы: уня
Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой.Сообщение было изменено пользователем 06-07-2012 в 13:50
все, валяюсь
у меня абсолютно одновременно всплыло оба слова!
мне гордиться или как? ;)
"Здравствуйте, дорожку можно заказать?
Что значит, сколько граммов, это, что не боулинг???" :=-O:
-Ты чего пищишь?
Мужик в бар заходит:
Бармен:
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка.Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.
>Тритата
Сообщение было изменено пользователем 07-07-2012 в 14:48
Идет мужик по лесу,вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в
избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
Мужик отхлебнул и кричит: -Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
два ан., кот. мне оч. нравятся:
В антарктиде нашли нефть!
правительство сша обьявила режим пингвинов "кровавым"
Приходит муж домой - жена ему под нос огромную табличку:
"Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ"!
Муж пошел, телек включил, сидит смотрит.
Жена через 5 минут подходит, показывает табличку с надписью:
"А знаешь ПОЧЕМУ?
(второй, возможно, где-то тута с форума украден, а мож и нет. Зато он особливо мене по нраву!)
;)
Если в слове "Илюха" заменить одну букву на букву "Ш",
то получится слово "ИлюШа" ;)
От жена-шутница-то
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
снова из серии коротких анекдотов:
Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял... - Да Вы пейте, пейте!!!
РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА 16 Октября 1997 г. (Задорнов) «Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи»
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе...