Ну что за день... С утра машину разбил,
днем в транспорте кошелек с доками из кармана вытянули,
вечером ногу подвернул,
а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Пьяный мужик возвращается поздно домой и в потемках налетает на сучек от яблони.
Решил отпилить опасный сучек.
Ищет пилу:
Жена, где пила?
Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
Не говори ерунды, где пила?
Ну, у соседа пила.
Зачем дала?
Да не давала я ему!
Как не дала, если пила у соседа!?
Ну, я же не знала, что он такой болтун!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
"Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно –
загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Сотрудница приходит в кабинет начальника и говорит ему: "Все женщины в офисе судятся с тобой за сексуальные приставания, но поскольку ты ко мне сексуально не приставал - я буду судиться с тобой за дискриминацию..."Сообщение было изменено пользователем 19-06-2012 в 12:41
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа - я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
(я легла и умерла....)
– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Поздно вечером встречаются 3 подружки-соседки, заходят в темный подъезд, а там мужик пьяный валяется. Первая:
-Ой, бабоньки, поди мой, надо проверить (засовывает ему руку в штаны, пощупала "хозяйство"). Нет, девоньки, не мой
Вторая:
-Дай-ка я проверю (проделывает те же манипуляции), ты права -это не твой, но и не мой
Третья:
-Пустите меня. я тоже хочу проверить (опять проделывает тоже у мужчины в штанах). Вы обе правы -это ни твой и ни твой, да и вообще. этот мужик не из нашего подъезда
Не знаю было или нет, только пойду темку читать, но вот мои пять копеек ;)
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно–строгая. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры,звонит. За дверью: -Кто там? -ГорГАЗ,открой! - Пошел на куй, мы дровами топим!
Попал мужик в рай, живет, все классно, нравится.
Просит у ангела сводить его в ад, ну хоть глазком посмотреть как там люди-то мучаются.
Пришел в ад, а там ......... пиво рекой, музыка, девчонки, бикини!!
вообщем, кайф. Прибалдел мужик, через неделю еще попросился.
Потом еще. А потом подходит к ангелу и говорит:
Слушай, а можно мне туда на совсем?
Ангел:
-Да, пожайлуста.
Ну, мужик вещи собрал, и в ад на совсем.
Приезжает, а там ... черти, огонь, муки он в шоке, бросился к ангелу:
Как же так? а где пиво, бикини?
А ангелу ему отвечает:
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
Зятёк, похлопай...
Браво, мама, браво!
А что у вaс зa мaшинa?
Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
А что вaш психиaтр говорит?
А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу.
Муж и женa, вечером в кровaти.
Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
Ок.
Спустя N-минут
Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
... мaмa!
А мaму кто?
Ее мaмa!
...это онa конечно п*здит!
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
Отец воспитывaет сынa-студентa:
Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь!
Понимaешь, пaпa...
Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
Обa, пaпa, обa...
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Как же меня раздражают люди.
Какие?
Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
Один приятель жалуется другому:
днем в транспорте кошелек с доками из кармана вытянули,
вечером ногу подвернул,
а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Пьяный мужик возвращается поздно домой и в потемках налетает на сучек от яблони.
Решил отпилить опасный сучек.
Ищет пилу:
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
"Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно –
загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Сотрудница приходит в кабинет начальника и говорит ему: "Все женщины в офисе судятся с тобой за сексуальные приставания, но поскольку ты ко мне сексуально не приставал - я буду судиться с тобой за дискриминацию..."Сообщение было изменено пользователем 19-06-2012 в 12:41
А то!
ааааааа, спасибаааа :y_0006: :y_0006: :y_0006:
Мальчик маме:
Тогда уж - "Сын - маме"
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет:
Потом, проходя мимо, опять:
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.Сообщение было изменено пользователем 20-06-2012 в 15:53
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?
Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
Семён Маркович, но я таки хочу 70!
Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Рабинович, у вас поесть не найдется?
Не ем...
тоже так подумала %)
(философский анекдот-размышление)
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа - я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
:D вот у меня реально может быть на работе... еще не было пока, тьфу-тьфу-тьфу, но чем черт не шутит... :D :D :D
тоже порой некогда
Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
(я легла и умерла....)
– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Поздно вечером встречаются 3 подружки-соседки, заходят в темный подъезд, а там мужик пьяный валяется. Первая:
-Ой, бабоньки, поди мой, надо проверить (засовывает ему руку в штаны, пощупала "хозяйство"). Нет, девоньки, не мой
Вторая:
-Дай-ка я проверю (проделывает те же манипуляции), ты права -это не твой, но и не мой
Третья:
-Пустите меня. я тоже хочу проверить (опять проделывает тоже у мужчины в штанах). Вы обе правы -это ни твой и ни твой, да и вообще. этот мужик не из нашего подъезда
Не знаю было или нет, только пойду темку читать, но вот мои пять копеек ;)
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно–строгая. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры,звонит. За дверью: -Кто там? -ГорГАЗ,открой! - Пошел на куй, мы дровами топим!
Повтор :)
может, (возможно тут и скопировал) %)
не знаю, может и этот ан. повтор (всю тему есесссно не прочитать), но оч. нравится этот ан.
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий.
Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
Новый русский в ответ:
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
"Мерс" вчера разбил, жена изменяет, джакузи протекает...
А ты-то как?
еще одЫн, мож тожа повтор
Попал мужик в рай, живет, все классно, нравится.
Просит у ангела сводить его в ад, ну хоть глазком посмотреть как там люди-то мучаются.
Пришел в ад, а там ......... пиво рекой, музыка, девчонки, бикини!!
вообщем, кайф. Прибалдел мужик, через неделю еще попросился.
Потом еще. А потом подходит к ангелу и говорит:
Ангел:
-Да, пожайлуста.
Ну, мужик вещи собрал, и в ад на совсем.
Приезжает, а там ... черти, огонь, муки он в шоке, бросился к ангелу:
А ангелу ему отвечает:
седня подборка порадовала))
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
Муж и женa, вечером в кровaти.
Спустя N-минут
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
Отец воспитывaет сынa-студентa:
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
Дочка ее успокаивает:
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
Продавец:
И включает бензопилу.
Мужик:
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...