Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали.
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
MarLap
Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера!
пад сталом!
MarLap
Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе
Сидят 3 мужика в общественной бане. Выпивают. Заходит уборщица с большооооой жопой. Один голову высовывает за шкафчик: О! какая жопа! Уборщица хлясь ему по морде. Фингал. Его спрашивают мужики: чё там? -Посмотри. Второй высовывается: Ого! какая жопа! Хлясь второму по морде. Третий пошёл смотреть. но боится по морде получить и говорит: О! Какая грудь! Уборщица : да вроде не такая и большая. Мужик говорит: а я знаю одно средство, от него грудь большой становится. -Ну-ка, скажи мне. Мужик: Берёшь рулон туалетной бумаги и натираешь каждый день между титьками. -И что, помогает? -Но ведь жопе помогло!!!
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...
:)
Сидит компания, скучает.
Че-то как-то скучно, да?
Да.
Может сыграем во что-нибудь?
Ну можно.
Давайте в молчанку?
Ну давай уж.
Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:
Пиздец повеселело.
:)
Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
Он пива хочет...
:)
Студент сдает экзамен, а препод его
валит...
Hу хорошо, - говорит препод, - если
отвечаешь на этот вопрос - то cдал...
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
Hеправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод
задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
Hет, неправильно, я сегодня лампочку
не взял...
Студент вытаскивает лампочку из
кармана:
Зато я взял!Сообщение было изменено пользователем 16-06-2012 в 14:14
Пришел муж-алкоголик домой пьяный в стельку, кое-как по стеночкам дополз до кровати, рухнул спать. Наутро просыпается, боится встать, так как жена будет сильно ругаться. Но делать нечего, поднялся с кровати, голова гудит, заходит в комнату -а там полный стол накрыт "выпивка/закуска" и жена нарядная стоит. Он (недоуменно)
Это что????????
-Миленький, ты вчера пришел домой пьяный, назвал меня "Козаебой" и спать лег, я посмотрела японский словарь, в переводе это означает "цветущая роза", я подумала, значит любит, ценит, вот и накрыла тебе стол, чтоб ты с утра не мучился.
Муж (про себя) -вот напился, что даже "Коза еб*ная" сказать не мог.
Два друга встречаются. Один другому говорит:
-Устал я . Жена у меня такая попалась-постоянно пилит меня, дома срач, дети вечно грязные,. готовит баланду какую-то, убью я ее, надоело мучится.
-Да ты что, еще потом сидеть за нее. Ты лучше затрахай ее до смерти, она сама и умрет.
Пришел муж домой, всю ночь с женой сексом прозанимался, утром кое-как встал и на работу пошел. Еле-еле смену отстоял, одна мысль только грела, что придет домой, а жены уже нет.
После работы, заходит в квартиру, а там -все вычещенно до блеска, жена при макияже и с прической, дети его встречают нарядные, проходит в на кухню, а там стол ломится от разных кушаний. Жена:
-Вот, миленький, ты к нам по-человечески и мы по-человечески :)
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к мужу предлагает сделать операцию, вырезать часть кожи с заднего места у жены, и пришить на лицо, так чтоб и швов видно не было. Муж машет руками и говорит:
Да вы чего! Это самое драгоценное, что есть у моей жены. Нет!
В ответ доктор предлагает взять кожу с его задницы и пришить его жене. Муж соглашается и ждет результатов операции. Через пару месяцев забирает жену дамой, на лице жены ни царапинки. Все просто идеально.
Через неделю муж звонит доктору и говорит:
Боже, доктор, вы просто гений, вы ангел! Спасибо вам за все. Моя жизнь так изменилась, как теперь все замечательно! Спасибо!
(Доктор) Да конечно, пожалуйста! Не за что!
Проходит еще неделя и муж снова звонит врачу и говорит:
Доктор, как я вас люблю. Какой же вы хороший доктор! У меня просто нет слов выразить всю благодарность к вам. Вы так изменили мою жизнь!
(Доктор) Да не за что! Это моя работа, помогать людям!
Проходит еще неделя и ситуация повторяется, взбесившийся доктор наконец спрашивает у счастливого мужа:
Вы мне можете опьянить что происходит. Вы звоните каждую неделю в одно и то же время и благодарите меня. Почему?
(Муж) Боже, доктор! Понимаете, ко мне домой каждую неделю приходит теща! Заходит в дом и начинает кричать и всех целовать. Сначала детей, потом меня, а когда доходит очередь до моей жены, знаете куда она целует? Мне в Ж*ПУ!!!
Пара приходит к сексопатологу с жалобой на бесплодие: мол все по здоровью проверили - проблем нет, но и детей не появляется. Сексопатолог их внимательно выслушал и заключил, что проблема в сексуальном однообразии, ну и предложил привнести в сексуальную жизнь немного экстрима. Через 3 месяца встречается с мужем - тот в счастье и благодарности сообщает доктору, что семья ожидает ребенка и все это благодаря его бесценному совету. Доктор, желая удовлетворить свое любопытство, спрашивает, что же собственно сработало. "Ну, доктор, открывает моя жена холодильник, а я подскакиваю к ней сзади и нас захватывает безудержный секс". Доктор с некоторым недоумением и разочарованием констатирует: "Ну...наверное, она очень сильно удивилась...." - "Ой, доктор не знаю, не спрашивал....но люди в магазине точно все были в шоке".
На ту же тему ;) :
Пара молодых евреев жалуются сексопатологу на проблемы в интимной сфере. Доктор просит рассказать их типичный эпизод близости. Муж рассказывает: "Ну, Сарочка поворачивается лицом к стенке, ложится на бок, я тоже ложусь на бок и мы пытаемся начать". Доктор уточняет: "И что , всегда так? Лицом к стеночке?" - "Ну, да" отвечает молодой человек. "тогда давайте наше лечение начнем с того, что вы с Срочкой хотя бы повернетесь в другую сторону". Муж испугано восклицает: "Доктор! Вы что! Лицом к маме?!"
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали.
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
пад сталом!
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
:clap: :clap: :clap:
:=-O:
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
Мужик: обливаясь потом
Джин: берёт мужика за руку
Мужик облизывая пересохшие губы:
Джин:
люблю короткие анекдоты (даже коллекционирую)
вот 5 штучек:
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
Обижаете. Она там преподает!
Ты меня не любишь?!
Люблю...
А почему рожа такая кислая?..
Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
Убирайся, подлец, это женский туалет!
Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
Хорошо, я в 18:30 зайду.
(Проблемы новых русских):
Сидят 3 мужика в общественной бане. Выпивают. Заходит уборщица с большооооой жопой. Один голову высовывает за шкафчик: О! какая жопа! Уборщица хлясь ему по морде. Фингал. Его спрашивают мужики: чё там? -Посмотри. Второй высовывается: Ого! какая жопа! Хлясь второму по морде. Третий пошёл смотреть. но боится по морде получить и говорит: О! Какая грудь! Уборщица : да вроде не такая и большая. Мужик говорит: а я знаю одно средство, от него грудь большой становится. -Ну-ка, скажи мне. Мужик: Берёшь рулон туалетной бумаги и натираешь каждый день между титьками. -И что, помогает? -Но ведь жопе помогло!!!
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...
:)
Сидит компания, скучает.
Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:
:)
Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
Он пива хочет...
:)
Студент сдает экзамен, а препод его
валит...
отвечаешь на этот вопрос - то cдал...
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
Препод, доставая из кармана лампочку:
Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод
задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
Препод с ехидной улыбкой:
не взял...
Студент вытаскивает лампочку из
кармана:
На заграничном пляже. Муж - жене:
Фу! Кто это там воет, как собака?
Парень девушке на пикнике:
Девушка радостно:
Пришел муж-алкоголик домой пьяный в стельку, кое-как по стеночкам дополз до кровати, рухнул спать. Наутро просыпается, боится встать, так как жена будет сильно ругаться. Но делать нечего, поднялся с кровати, голова гудит, заходит в комнату -а там полный стол накрыт "выпивка/закуска" и жена нарядная стоит. Он (недоуменно)
-Миленький, ты вчера пришел домой пьяный, назвал меня "Козаебой" и спать лег, я посмотрела японский словарь, в переводе это означает "цветущая роза", я подумала, значит любит, ценит, вот и накрыла тебе стол, чтоб ты с утра не мучился.
Муж (про себя) -вот напился, что даже "Коза еб*ная" сказать не мог.
Два друга встречаются. Один другому говорит:
-Устал я . Жена у меня такая попалась-постоянно пилит меня, дома срач, дети вечно грязные,. готовит баланду какую-то, убью я ее, надоело мучится.
-Да ты что, еще потом сидеть за нее. Ты лучше затрахай ее до смерти, она сама и умрет.
Пришел муж домой, всю ночь с женой сексом прозанимался, утром кое-как встал и на работу пошел. Еле-еле смену отстоял, одна мысль только грела, что придет домой, а жены уже нет.
После работы, заходит в квартиру, а там -все вычещенно до блеска, жена при макияже и с прической, дети его встречают нарядные, проходит в на кухню, а там стол ломится от разных кушаний. Жена:
-Вот, миленький, ты к нам по-человечески и мы по-человечески :)
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
Один мужик жалуется другому:
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к мужу предлагает сделать операцию, вырезать часть кожи с заднего места у жены, и пришить на лицо, так чтоб и швов видно не было. Муж машет руками и говорит:
В ответ доктор предлагает взять кожу с его задницы и пришить его жене. Муж соглашается и ждет результатов операции. Через пару месяцев забирает жену дамой, на лице жены ни царапинки. Все просто идеально.
Через неделю муж звонит доктору и говорит:
Проходит еще неделя и муж снова звонит врачу и говорит:
Проходит еще неделя и ситуация повторяется, взбесившийся доктор наконец спрашивает у счастливого мужа:
Пара приходит к сексопатологу с жалобой на бесплодие: мол все по здоровью проверили - проблем нет, но и детей не появляется. Сексопатолог их внимательно выслушал и заключил, что проблема в сексуальном однообразии, ну и предложил привнести в сексуальную жизнь немного экстрима. Через 3 месяца встречается с мужем - тот в счастье и благодарности сообщает доктору, что семья ожидает ребенка и все это благодаря его бесценному совету. Доктор, желая удовлетворить свое любопытство, спрашивает, что же собственно сработало. "Ну, доктор, открывает моя жена холодильник, а я подскакиваю к ней сзади и нас захватывает безудержный секс". Доктор с некоторым недоумением и разочарованием констатирует: "Ну...наверное, она очень сильно удивилась...." - "Ой, доктор не знаю, не спрашивал....но люди в магазине точно все были в шоке".
На ту же тему ;) :
Пара молодых евреев жалуются сексопатологу на проблемы в интимной сфере. Доктор просит рассказать их типичный эпизод близости. Муж рассказывает: "Ну, Сарочка поворачивается лицом к стенке, ложится на бок, я тоже ложусь на бок и мы пытаемся начать". Доктор уточняет: "И что , всегда так? Лицом к стеночке?" - "Ну, да" отвечает молодой человек. "тогда давайте наше лечение начнем с того, что вы с Срочкой хотя бы повернетесь в другую сторону". Муж испугано восклицает: "Доктор! Вы что! Лицом к маме?!"
баян
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
:)Сообщение было изменено пользователем 17-06-2012 в 02:14
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!