Тритата
просил бы не 30 серебренников, а процент с доходов церкви!
А ви думаете, почему он таки пошел и удавился?
да, анекдотец, конечно, не оч. политкорректный, как сейчас принятно говорить, но остроумный!
Кстати гооворя, одно время коллекционировал анекдоты о церкви. Но искючительно политкорректные, или хотя бы не издевательские... %) Этот, думаю, мог бы вписаться в коллекцию...
(сейчас немогу найти их в своих архивах после давнишнего сбоя в компе и одном сгоревшем жестком диске) :(
вот еще, почти на эту же тему:
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу.
Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай!
Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить!
Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж: - Осторожно, - он говорит, -ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женa удивленно смотрит нa мужa: - Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
chinara
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж: - Осторожно, - он говорит, -ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женa удивленно смотрит нa мужa: - Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
надо мужу рассказать, он оценит!!!! Прям про меня)))
Девочка отличница первый раз идет на свидание с парнем. Свидание прошло отлично, возвращаются они домой. Подошли к дому девушки и парень ей говорит: - Давай еще с тобой погуляем немного, просто ты мне очень понравилась и я не хочу расставаться с тобой. Хотя бы возле подъезда постоим. Девушка отвечает: - Хорошо давай, только я зайду родителям скажу что я еще возле подъезда посижу немного. Девушка пошла домой отпрашиваться у родителей. Парень стоит ждет. Тут девушка выходить из подъезда и они пошли на лавку присесть и тут младший брат девушки в форточку выглядывает и кричит: - Эээ, посрать посрала, а смывать за тобой кто будет?
Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
А здесь есть блютуз?
Да.
А камера сколько?
Два мегапикселя.
А мп-3 есть?
Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасёт красота и массовые расстрелы. И ушёл, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.
Блин, заржала. Знакомая ситуейшен. В конце 90-х, когда у нас с мамой не было даже долларов, жена брата стонала, что она нищая, и ей теперь придется меня доллары. :)
Навеяло:
Два рыбака. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
Но почему?
Но как?
и еще вдогонку (Остапа несло..):
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Сообщение было изменено пользователем 06-06-2012 в 12:10
Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
Муж и жена делают новый пароль для компа.Муж набирает "мойчлен!".Жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт:"слишком короткий".
Жизненно:
Утро. Жена мужу:
Дим, вставай, на работу пора. Вставай. Ну,Дима!!! Нет,Дима, ты давай весь вставай...
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
Мимическая!
Проф:
Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу .
После долгого тpудного дня плетуться по улице генеколог и патологоанатом.
Идут, ноги заплетаются, головы болят --
тяжёлый день был. Патологоанатом: "Гляди, на улице ЖИВЫЕ люди!! Радость-то какая."
Генеколог: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!"
да, анекдотец, конечно, не оч. политкорректный, как сейчас принятно говорить, но остроумный!
Кстати гооворя, одно время коллекционировал анекдоты о церкви. Но искючительно политкорректные, или хотя бы не издевательские... %) Этот, думаю, мог бы вписаться в коллекцию...
(сейчас немогу найти их в своих архивах после давнишнего сбоя в компе и одном сгоревшем жестком диске) :(
вот еще, почти на эту же тему:
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу.
Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить!
Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж: - Осторожно, - он говорит, -ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женa удивленно смотрит нa мужa: - Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
надо мужу рассказать, он оценит!!!! Прям про меня)))
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все кончено!
своему тоже покажу, только я на месте мужа, я за рулем, а он причитает
:y_0006: :y_0006: :y_0006: Сейчас озвучила мужу.... ржом оба два... Это ж про мну!!!!
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Девочка отличница первый раз идет на свидание с парнем. Свидание прошло отлично, возвращаются они домой. Подошли к дому девушки и парень ей говорит: - Давай еще с тобой погуляем немного, просто ты мне очень понравилась и я не хочу расставаться с тобой. Хотя бы возле подъезда постоим. Девушка отвечает: - Хорошо давай, только я зайду родителям скажу что я еще возле подъезда посижу немного. Девушка пошла домой отпрашиваться у родителей. Парень стоит ждет. Тут девушка выходить из подъезда и они пошли на лавку присесть и тут младший брат девушки в форточку выглядывает и кричит: - Эээ, посрать посрала, а смывать за тобой кто будет?
Продавец - бабуле в секс-шопе:
«Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете?
И вообще, отойдите от охранника!».
Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
А здесь есть блютуз?
Да.
А камера сколько?
Два мегапикселя.
А мп-3 есть?
Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасёт красота и массовые расстрелы. И ушёл, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.
Три стадии бедности:
Блин, заржала. Знакомая ситуейшен. В конце 90-х, когда у нас с мамой не было даже долларов, жена брата стонала, что она нищая, и ей теперь придется меня доллары. :)
Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, они бы Вас за*бали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Навеяло:
Два рыбака. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
и еще вдогонку (Остапа несло..):
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Сообщение было изменено пользователем 06-06-2012 в 12:10
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
Муж и жена делают новый пароль для компа.Муж набирает "мойчлен!".Жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт:"слишком короткий".
Жизненно:
Утро. Жена мужу:
Навеяло (правда, боянище тот еще):
Утро. Мужик в постели.
Посмотрел направо - никого!
Посмотрел налеаво - никого!
Посмотрел под одеяло и говорит:"Ну, и чего стоим? Кого ждем?"
Я после того, как мне это рассказали, года два на вопрос "Чего стоим, кого ждем" фыркала неприлично.
:y_0006:
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
Студенту терять нечего, пробует наугад:
Проф:
После долгого тpудного дня плетуться по улице генеколог и патологоанатом.
Идут, ноги заплетаются, головы болят --
тяжёлый день был. Патологоанатом: "Гляди, на улице ЖИВЫЕ люди!! Радость-то какая."
Генеколог: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!"