Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy. А кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в глазок фак показывает!
Собрание эпилептиков закончилось пенной вечеринкой.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
Ртом?
Расскажи о себе.
Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Жена Джорджо Армани - самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
Случается, что кроме красоты неземной, природа также наделяет девушек неизмеримо богатым внутренним миром, зачастую сводящим на нет все их внешние достоинства.
— Рабинович, у Вас было шесть яблок, половину Вы отдали брату, сколько у Вас осталось?
— Таки пять с половиной.
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, можетсказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они так сказать не совсем трезвые... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит:
"Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
Не грамотен, Ваше Величество!
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Ne_belaya
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ne_belaya
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть чужой волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - "Райское наслаждение", потом Твикс - "Две палочки", а в результате Киндер Сюрприз...
Галкин увидел Бурановских бабушек на Евровидении и пожалел, что так рано женился...
Детство — это когда кот старше тебя.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что она сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. :(
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорила?
Не, ну, ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра... :P
Навеяло предыдущим...
Два мужика в пивной, деньги на исходе.
Один говорит: - Спорим на пиво, что я сам себя за глаз укушу?
Второй, естественно, не верит. Первый вынимает искусственный глаз, подносит его ко рту, кусает.
Выпив выигранное пиво, предлагает: - А спорим еще, что я сам себя за второй глаз укушу?
Ну, первый понимает, что у мужика не может быть двух искусственных глаз - тот же не слепой! Спорят.
Первый вынимает искусственную челюсть, подносит ее ко второму глазу, кусает...
Задержанный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить? - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской области село Яникургaн! - Так и запишем... Кaзaхстaн... )))))))
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние: "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь, то просил бы не 30 серебренников, а процент с доходов церкви!
А ви думаете, почему он таки пошел и удавился? С этого шлемазла смеялась вся Иудея!
+100000
:D
Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy. А кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в глазок фак показывает!
Собрание эпилептиков закончилось пенной вечеринкой.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
Ртом?
Расскажи о себе.
Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Жена Джорджо Армани - самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
Случается, что кроме красоты неземной, природа также наделяет девушек неизмеримо богатым внутренним миром, зачастую сводящим на нет все их внешние достоинства.
— Рабинович, у Вас было шесть яблок, половину Вы отдали брату, сколько у Вас осталось?
— Таки пять с половиной.
:y_0005:
Вот не анекдот вроде это, но прочитала стало смешно. Жалуется девушка на свою личную жизнь, ей говорят:
-????
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
Звони, сын мой! Только с колокольни не выпади!
Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
"Камасутру"!
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, можетсказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они так сказать не совсем трезвые... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит:
Видели бы вы глаза бабули...
Подходят двое ментов и говорят:
Чёрт дёрнул ляпнуть:
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето"
было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
С детского сайта такие простенькие анекдотики:
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
:D теперь я тоже об этом думаю
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть чужой волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - "Райское наслаждение", потом Твикс - "Две палочки", а в результате Киндер Сюрприз...
Галкин увидел Бурановских бабушек на Евровидении и пожалел, что так рано женился...
Детство — это когда кот старше тебя.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
а почему бы и нет? Может она почтой сестры или подруги пользуется
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что она сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. :(
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
Почему ты не заговорила?
загребем завтра... :P
Навеяло предыдущим...
Два мужика в пивной, деньги на исходе.
Один говорит: - Спорим на пиво, что я сам себя за глаз укушу?
Второй, естественно, не верит. Первый вынимает искусственный глаз, подносит его ко рту, кусает.
Выпив выигранное пиво, предлагает: - А спорим еще, что я сам себя за второй глаз укушу?
Ну, первый понимает, что у мужика не может быть двух искусственных глаз - тот же не слепой! Спорят.
Первый вынимает искусственную челюсть, подносит ее ко второму глазу, кусает...
Задержанный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить? - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской области село Яникургaн! - Так и запишем... Кaзaхстaн... )))))))
Объявление:
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние: "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
переслала сотруднику в компании, который туда в командировки ездит, и все всегда ржут про упряжку оленей