Cама невинность. ))) Младший ребёнок говорить начал, мне кажется я ваще ужас-ужас, потому что вечно неприличное слышится: ипата, ипатся, я мукаёп. )))) (колбаса, купаться, я муху шлёп)
Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
С точки зрения судьбы совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.
Это милиция?
Да.
Мне нечего надеть.
Наряд выезжает.
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
А вы по ушам не видите?
Нет.
Это кролик...
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал: - Ну вот и хорошо.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
блин, и я извращенка)))))
Прочитала анекдот трижды. Дошло на четвертый. я это слово все время читаю правильно
Как скушно вы живёте
да ваще. Вся такая неиспорченная
Cама невинность. ))) Младший ребёнок говорить начал, мне кажется я ваще ужас-ужас, потому что вечно неприличное слышится: ипата, ипатся, я мукаёп. )))) (
колбаса, купаться, я муху шлёп)Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
С точки зрения судьбы совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
вот оно!
ОСА,
Всё прекрасно!!!!
Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал: - Ну вот и хорошо.
После того, как вы разместили объявление о продаже чего-нибудь
это даром отдают))
тоже сталкивалась..
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Помогите избавиться от комплексов...
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
Как вы отмечаете день рождения в семье?
Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
Ваня! Отойди от берлоги!
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в бубен
Дорогая, а как же супружеский долг?
Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!!
Ай порадовал, спасиб!
иштопнеофф:
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.
не жите чудес от жизни.. чудите сами!
Какой у вас муж молчун.
Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
Пять, я уже пять раз разводилась
Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Будьте осторожны: одетое платье может самостоятельно уйти гулять.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
))))
Ну где ж эта расшифровка вчера была?
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Ну, и из одной здешней темы - потянет на почти полновесный анекдот:
Не знаю, что мне больше нравится - собирать грибы или бродить по лесу с ножом.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
Потом смолкает и грустно так:
Блондинка жалуется подругам:
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.???
Дочь любознательно :
Мама, подавившись яблоком :
Алиса, обалдев :
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.
Это из этой же серии:
Из объяснительной: