Анекдот

Тритата: Не знаю, что мне больше нравится - собирать грибы или бродить по лесу с ножом.

"Нас ждут великие дела...
Но мы-то знаем: не дождутся..."

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

То, что доктор прописал

Долго сидела... писала умное сообщение, объясняла... мол, так и так...
мы не можем быть вместе, потому что с разных болот... Подняла глаза —
ёёёпта!.. АНГЛИЙСКИЙ ШРИФТ!!!
Психанула и написала... Иди на ...й!!!

• Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
• Мы не успеем, давай позовём "Мистера Мускула"!
• Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Вовочка говорит отцу:

• Слушай, пап, дай мне стольник!
• Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
• Ты прав, пап! Дай тысячу!

Новости науки:

• Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

На уроке:

• Петров встань и стой до конца урока!
• А что я сделал?
• Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!

• Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

• Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
  Тот, гневно:
• Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!

ОСА: Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

это про меня!

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

• Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
  Блондинка, удивленно:
• А я что - в две стороны еду?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Тундр™: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

В подпись!!

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

• Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
• Ща всё будет.

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

Иностранная делегация на заводе.
Походят к рабочему за станком: -Вот говорят , что русские пьют на работе. Если Вы выпьете 100грамм сможете работать?
Рабочий ,пожимая плечами: смогу ,наверно.
Иностранец: а если 200?
Рабочий: смогу.
Иностр.: 300? 400?
Ответ тот же.
Ионстранец офигевший: а ,если 500?
Рабочий спокойно: работаю же.

111

white_swan: Иностранная делегация на заводе.
Походят к рабочему за станком: -Вот говорят , что русские пьют на работе. Если Вы выпьете 100грамм сможете работать?
Рабочий ,пожимая плечами: смогу ,наверно.
Иностранец: а если 200?
Рабочий: смогу.
Иностр.: 300? 400?
Ответ тот же.
Иностранец офигевший: а ,если 500?
Рабочий спокойно: работаю же.

• в конец офигевший иностранец - а если литр?
  • нее.. тогда только руководить смогу!

• Как назывался фильм, где все синие были?
• "Особенности национальной охоты"?

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот ПАРАЗИТ!

• Папа, дай мне 6 тыс.
• Признавайся, зачем тебе?
• Я на пять поменяю…
• Шесть на пять? Что это вообще за курс такой?
• Статфизика.

Гинеколог коллеге :

• У меня тут пациентка у неё клитор, как дыня!
• Ну, и??? Клитор, как клитор...
• А ты лизни!

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,
но продукция всё равно куда-то пропадает.

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… сволочь.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

аноним: кое как конца дня дождалась вчера))) как можно спокойно работать, когда узнаешь такое?!

а я давно об этом знаю. А еще у котов есть соски! айда искать?

Cчастлив@я: А еще у котов есть соски!

читала где-то дикую историю, принесла женщина собаку в ветеринарку, говорит какие-то прыщи у нее на животе, мы их давим, давим...