Анекдот

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Муж и жена разгадывают кроссворд:

• Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
• (мрачным голосом) Перфоратор...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

• Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
• А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:
"Дорогой коллега-книголюб!
Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.
Всем хорошего дня!

Zadilika: Мне есть что рассказать тебе.

Zadilika,

Zadilika: Мне есть что рассказать тебе.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.

• Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
  Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
• Мужики, вы чё, серьёзно, что ли?

Тритата: - Мужики, вы чё, серьёзно, что ли?

Тритата: Молодая пара решила завести ребенка.

Бородатый анекдот из темы "родить ребёнка".
Женщина приходит к гомеопату с жалобой, что никак не получается забеременеть. Вот три года, как они с мужем пытаются, но никак.

• Хорошо, разберёмся. Мальчик или девочка?
• Мальчик.
  Гомеопат что-то переливает из пробирки в пробирку.
• Глаза?
• Голубые.
  Гомеопат вновь что-то льёт в пробирку.
• Волосы?
• Светлые.
  Опять из пробирки в пробирку.
• Какие способности желаете?
• Чтоб умел играть на скрипке.
  Гомеопат: - Пейте (протягивая ей пробирку).
  Та пьёт и падает без сознания. Гомеопат снимая штаны: - Мальчик, девочка, глаза, скрипка..... какой будет, такой и будет.

МятноЯгодныйХру: Бородатый анекдот

Надеюсь, это не о моём тексте?

Тритата: Надеюсь, это не о моём тексте?

Так вроде у тебя там анекдот, а ни текст. Или я ошибаюсь?

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

"Я стoлькo нe съeм!", - пoдумaлa сaмкa бoгoмoлa, кoгдa два сaмцa прeдлoжили eй сeкс втрoём.

Клоун суёт свой нос в не свой.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Нельзя ставить детей в угол.
Особенно если там стык обоев.

Из студенческих и прочих историй болезней:

1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

понравилось очень

Тритата,
скорей бы 9ый класс!)))))))))

• Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
• Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

• Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?

• Почему нет? А Э-гей-ское!

• Ты обиделась?

• Нет.

• А что ты делаешь?

• Куклу Вуду.

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

• Я извращенец.
• Почему?
• Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
• Блин, я тоже…

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

ОСА: - Аристончик,

Это надо эпиграфом к разделу "Имена"!

ОСА: Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

ОСА: У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

++++Зачет!

Ужас, как смешно!!!)