Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
Никто не был против, когда Валуев сказал, что станет ведущим «Спокойной ночи, малыши».
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом.
И дети у нее очаровательные.
Чем русские отличаются от японцев?
Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка.
Валерия и Глызин песню поют "Он и Она"
там в припеве слова:
"Ты поверь, что теперь солнце только снится.
Невозможно любить без потерь.
О-о
Ты не слушай небылицы... "
мне эта строка упорно слышалась как "Ты не слушай бледнолицых.."
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
Алёна, бл..ть, ты совсем еб..нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл..ть!!! Ну, ты ваще, Алёна!!!
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Помните, что вы не только сами имеете право хранить молчание, но и можете велеть ребенку, чтоб он тоже хоть минуту помолчал.
Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
Если ваш ребенок требует второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они покажут.
Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
Не приучайте своих детей к тому, от чего им потом придется долго и мучительно отвыкать.
Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что, скорее всего, видит их в последний раз.
Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что, вообще-то, она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с вашей взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Аноним,
А почему тендер и аукцион повторяются?
Забавные афоризмы:
Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Большому кораблю - большая торпеда.
В здоровом теле - здоровый стул!
В каждой шутке есть дуля правды.
В человеке все должно быть! (патологоанатом).
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
А это было?
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Я звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Папа, меня отчислили из института!
Не плачь, сынок, солдаты не плачут!
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Мат - это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Стесняюсь что-либо спрашивать у Гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.
Знаете почему современные дети всё время проводят за компом, хотя мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
Никто не был против, когда Валуев сказал, что станет ведущим «Спокойной ночи, малыши».
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом.
И дети у нее очаровательные.
Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка.
из жизни:
Валерия и Глызин песню поют "Он и Она"
там в припеве слова:
"Ты поверь, что теперь солнце только снится.
Невозможно любить без потерь.
О-о
Ты не слушай небылицы... "
мне эта строка упорно слышалась как "Ты не слушай бледнолицых.."
Я только сейчас поняла, что это про покемонов! Нихрена я не алкаш и не игроман.
в подпись...
и на днях в центре рядом с работой осознала смысл фразы : мы дольше парковались , чем любили...
Покупатель в музыкальном отделе универмага спрашивает:
Думаю, что запи юны там тоже есть...
до слез!
СнежнаяKоролева,
Девушка говорит парню:
Я думала, ты это уже знаешь.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
Какой-то грустный анекдот
Вредные советы Остера родителям.
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Помните, что вы не только сами имеете право хранить молчание, но и можете велеть ребенку, чтоб он тоже хоть минуту помолчал.
Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
Если ваш ребенок требует второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они покажут.
Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
Не приучайте своих детей к тому, от чего им потом придется долго и мучительно отвыкать.
Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что, скорее всего, видит их в последний раз.
Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что, вообще-то, она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с вашей взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
Не анекдот, но мне смешно.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
стихи матиематика
В аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
Даже если спать за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.
Где, где, в дзюде!