— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Прости, что так поздно звоню.
А ты не поздно, ты вообще - зря.
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
В стоматологии.
Боишься?
Не-а!
А чо бахилы запотели?
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Давай подарим ему зажигалку!
Он не курит!
Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
И ты не кури.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "'ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите, и там знакомые появятся...
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Подполковнику никто не подпишет.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Вся жизнь - квантовая мexаника, а ты в ней - гуманитарий.
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Через несколько лет у Натали появится новый хит: «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам, и точка, и точка!!!»
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
Работа сама себя не сделает, но и кофе сам себя не попьет.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
Kogda kto-nibud’ pishet translitom, u menya v golove zvuchit debilniy akcent.
У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
Начнем с плохой.
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
(реальная ситуация из сегодняшней жизни):
Муж мне вчера: — Я тебя в Москву не хочу на машине отпускать… И так много идиотов на дороге, а тут ещё ты…
Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
Нет! У нас сегодня праздник!
Какой?
Срачельник!
Аноним 32
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
янтарь
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
Тритата: Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "'ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
аноним: Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Аноним 752
маркетинг для блондинки;
На вечеринке ты видиш ь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
27 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
28 Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?
Это — креативный подход.
ОСА,
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
В стоматологии.
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "'ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
Разговор подруг:
Петя пил, и мама отвела его к наркологу.
Петю спросили, почему он пьет и он объяснил.
Теперь нарколог тоже пьет.
Да Украина немножко воюет с Россией…
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите, и там знакомые появятся...
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Подполковнику никто не подпишет.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Вся жизнь - квантовая мexаника, а ты в ней - гуманитарий.
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Через несколько лет у Натали появится новый хит: «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам, и точка, и точка!!!»
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
Работа сама себя не сделает, но и кофе сам себя не попьет.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
Kogda kto-nibud’ pishet translitom, u menya v golove zvuchit debilniy akcent.
млин, завтра напечатаю и на стеночку на работе
Уже
Стишки-порошки сюда можно?
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
мои любимые
я бросил девушку за то что
она красива и умна
ещё за то что недовольна
жена
смотрю вокруг и удивляюсь
неужто эта вот фигня
осуществляется посредством
меня
так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука
девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
не нужен мне твой психиатыр
нет и хирург не нужен мне
я сам себе крылатый нравлюсь
вполне
из ванной тапки выплывают
в кастрюльке жарится бульон
а николай выводит статус
влюблён
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
Еще
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч
как ты посмел огульник к службе
в кадило спрятать анаши
вопрос серьёзный между прочим
не ржи
любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла
Тебе пою свои я песни,
И ноты подобрал на слух.
Кровь по твоим плечам стекает -
из ух.
Тритата,
Про иду казимировну доржалась до слез
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
в подпись в почте вставить чтоли :)
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес «ok google», - вообще запаниковал.
Врач спрашивает пациента:
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
Весь день пропавшую лопатку
в песочке ищет детвора
а мне так совестно что я дед
вора
я майский гром люблю за свежесть
за жгучий страх и маету
ямайский ром за те же чувства
во рту
как постоянному клиенту
травмпункт рекомендует вам
чуть чуть поменьше придираться
к словам
эльф на дюймовочке женившись
к десятку маленьких кротов
новорождённых был не очень
готов
а это что и правда фугу
а я не ел ни разу фуг
а дай попробовать кусочек
ой фу г...
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
я буду коррупционером
сказал ребёнок лет пяти
а хочешь чтобы вырос честным
плати
как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
когда у вас в семье ребёнок
всё чаще думаешь о том
что ты давно уже не джерри
а том
я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет
я фотосессию затеял
чтоб перейти с тобой на ню
а ты взяла и пригласила
родню
в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой
кричит олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
а те в ответ да на здоровье
влачи
иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не мудак а я не стерва
пока
во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
(реальная ситуация из сегодняшней жизни):
Муж мне вчера: — Я тебя в Москву не хочу на машине отпускать… И так много идиотов на дороге, а тут ещё ты…
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
на 101-й раз прочтения поняла шутку
аноним,
Анекдот очень мил, однако за время пути ~~собака ~~ старушка поменяла фамилию:
Она еще и замуж выйти успела, шустрая бабка!!!!
Это поди был тест на внимательность. ))) Я вот даже не заметила.
маркетинг для блондинки;
На вечеринке ты видиш ь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
27 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
28 Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
Это — креативный подход.