Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Девушка говорит подруге: - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Семь признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети, Винни-Пуха зови. Скажи, Пятачок дембельнулся!
Пятачок пришел в магазин: - Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка? - Из пуха. - Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?
Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое
это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.
А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?
Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
Юноша (заигрывая): - Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
это не анекдот -это жизнь и в жизни это было так (реально муж исполнил)
-помнишь ты вчера свеклу покупал?
-да, и что она уже вся кончилась?
-нет , она вся редька.
(а я ее не глядя сварила для салата)
Правило из учебника по новому русскому языку: Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, бычье, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским? - О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
Зек 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - Млеешь, падла!
Международная федерация йоги не засчитала индийскому йогу Мозгипутре рекорд продолжительности лежания на гвоздях, так как гвозди оказались российского производства.
Чемпионат мира по футболу. Комментатор: - Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Наставления феи перед балом:
Возвращайся до полуночи ... и следи за вещами, Золушка.
Это почему?!
Твой кучер - крыса!
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору...отовсюду раздаются душераздирающие звуки...ужасающая музыка...В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
-Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
Доктор, я умираю?
Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
Ура! Я буду жить у доктора!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет".
Врач, осматривая пациента:
Ну, всё... Будем закапывать...
Меня?
Вас.
Живого?
Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
В землю?!
В ухо!!!
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Девушка говорит подруге: - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Семь признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети, Винни-Пуха зови. Скажи, Пятачок дембельнулся!
Пятачок пришел в магазин: - Скажите, пожалуйста, из чего у вас эта подушка? - Из пуха. - Из Пуха?!! То-то я смотрю Винни уже неделю нигде не видно.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
Юноша (заигрывая): - Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
это не анекдот -это жизнь и в жизни это было так (реально муж исполнил)
-помнишь ты вчера свеклу покупал?
-да, и что она уже вся кончилась?
-нет , она вся редька.
(а я ее не глядя сварила для салата)
Правило из учебника по новому русскому языку: Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, бычье, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Зек 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - Млеешь, падла!
Международная федерация йоги не засчитала индийскому йогу Мозгипутре рекорд продолжительности лежания на гвоздях, так как гвозди оказались российского производства.
Чемпионат мира по футболу. Комментатор: - Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Да или нет!
После появления путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров.
Одесса. Крик с балкона:
Мальчик поднимает глаза:
Итог: заплакала и обломала секс обоим. - А что он тебе говорил?
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
У входа в элитный дом стоял охранник и решал, кто жилец, а кто не жилец.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Koгдa ты умeр, тo ты этoгo нe знaeшь, тoлькo другим тяжeлo. To жe сaмoe, кoгдa ты тупoй.
— Она одержима демоном! Её нужно спасти! Я вызову эксгибициониста!
— Может, экзорциста?
— Ты скучный.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Тритата,
Вы мой кумир....
Ликвидация
-Официант!!! Яйцо!!!!!
-Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
Повторяю, это была самооборона)
Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Жизнеописание
"Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно
Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно " (с)
Моя жизнь уже не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Теперь она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
Мама ! Я порезал яйца!
Лёша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?!
Девушка, а вы до скольки работаете?
До пятидесяти пяти ...
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Наставления феи перед балом:
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору...отовсюду раздаются душераздирающие звуки...ужасающая музыка...В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
-Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет".
Врач, осматривая пациента:
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.