chinara
Мама пишет сыну в тюрьму:Сынок,как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород не вскопанный картошка не посажена...
...Сын пишет:мама чем мог,тем помог.картошку сажайте сами!!!)
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Панк поймал золотую рыбку с тремя желаниями. Первое желание у него было, чтоб Китай пошёл на Швецию через материк и победил её, расхреначив континент. Второе, наоборот, чтоб теперь Швеция пошла на Китай с тем же успехом. Ну, а третье, чтоб опять Китай на Швецию. Золотая рыбка не выдержала и спросила : - Зачем тебе всё это?
А панк мотнул головой и говорит: - Люблю, когда люди тусуются…
Rembёнок
Муж с женой. Фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
Ой мама!!!
Муж:
Узнала, да?
у нас так племяшка,
есть у нее сестра двоюродная - выбражуля страшная,
так вот Племянница на обезяну по телеку сказала : Катька!,
все сразу поняли про кого она
уже не мое :)
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
:)
Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин:
Купи бaтон хлебa, если будут яйцa - возьми десяток.
Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми.
Ты зaчем столько хлебa купил?
Тaк ведь яйцa были...
Сообщение было изменено пользователем 22-05-2012 в 23:06Сообщение было изменено пользователем 23-05-2012 в 08:55
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"))
Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: “пууук…”.
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: “пук-пуууук…”.
Он: - Понял… Потом постоял и добавил:
Первый раз в жизни с жопой разговариваю… и всё понятно!
Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ ДРЫГАТЬСЯ,ЧТОБЫ УБИЙЦА ПОДУМАЛ,ЧТО ВЫ УЖЕ СДОХЛИ И ОТПУСТИЛ ВАС.
Муж с женой просыпаются.
Жена: Мне новогодняя елка приснилась, вся членами увешанная, те что покрупнее и потолше на самом верху. На верхушшке самый огромный и красивый.
Муж: это мой наверно??
Жена : нет твой вснизу висел.
На сл.утро муж говорит : Слушай мне тоже сегодня елка приснилась вся вагинами украшена, те что покрасивее и поменьше сверху, а внизу старые разношенные.
Жена кокетливо: моя наверное на макушке была?
Муж: нет, из твоей елка росла.
!!!
Муж с женой. Фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
Муж:
Жена говорит мужу:
:y_0006:
ааааа я прям в голос заржалаСообщение было изменено пользователем 19-05-2012 в 01:27
Я осилила тему!
Умоляю - не останавливайтесь на достигнутом!
В закладках лежит теперь! :)
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
дык, чем ждать удовольствий - тоже внесите свою лепту,
вставте сюда свой любимый анекдот. ;)
Панк поймал золотую рыбку с тремя желаниями. Первое желание у него было, чтоб Китай пошёл на Швецию через материк и победил её, расхреначив континент. Второе, наоборот, чтоб теперь Швеция пошла на Китай с тем же успехом. Ну, а третье, чтоб опять Китай на Швецию. Золотая рыбка не выдержала и спросила : - Зачем тебе всё это?
А панк мотнул головой и говорит: - Люблю, когда люди тусуются…
у нас так племяшка,
есть у нее сестра двоюродная - выбражуля страшная,
так вот Племянница на обезяну по телеку сказала : Катька!,
все сразу поняли про кого она
уже не мое :)
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
:)
Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин:
Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми.
Сообщение было изменено пользователем 22-05-2012 в 23:06Сообщение было изменено пользователем 23-05-2012 в 08:55
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
"Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Приходит мужик к колдунье.
Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался -
ничем помочь не могут.
Ладно. Повторяйте за мной:
-"Икота - икота, перейди на Федота..."
Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Можно с вами познакомиться?
Со мной не стоит знакомиться.
Почему?
Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
Почему?
Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
:y_0006: :y_0006: :y_0006:
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"))
Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: “пук-пуууук…”.
Он: - Понял… Потом постоял и добавил:
Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ ДРЫГАТЬСЯ,ЧТОБЫ УБИЙЦА ПОДУМАЛ,ЧТО ВЫ УЖЕ СДОХЛИ И ОТПУСТИЛ ВАС.
Муж с женой просыпаются.
Жена: Мне новогодняя елка приснилась, вся членами увешанная, те что покрупнее и потолше на самом верху. На верхушшке самый огромный и красивый.
Муж: это мой наверно??
Жена : нет твой вснизу висел.
На сл.утро муж говорит : Слушай мне тоже сегодня елка приснилась вся вагинами украшена, те что покрасивее и поменьше сверху, а внизу старые разношенные.
Жена кокетливо: моя наверное на макушке была?
Муж: нет, из твоей елка росла.
Сорри за пошлость
Это вы свою историю рассказали???
Как жизненно про скучно и непонятноСообщение было изменено пользователем 23-05-2012 в 07:21
+++++ дофига
бородатый анекдот уже :)
так просто не анекдот это,а реально было 8 лет назад и я об этом тут в разделе юмор писала))))) почти слово в слово.думаю просто скатала и все.
я этот баян первый раз году в 2008 читала, если не раньше