Анекдот

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

• Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

• Когда у меня начался понос.

  Привет! Какая классная на тебе кофточка!

• Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
• Да ты не волнуйся, вырастут!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:

• Из-за чего Адама выгнали из рая?
• Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
• Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Тритата: Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

• Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

браво!!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Я успешно прошел школьный курс английского, и, если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто сегодня дежурный.

Оптимист: - Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: - Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

Тритата: Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Вообще не знаю, как без них жила раньше. Даже в деловой переписке рука сама тянется скобки поставить в конце предложения.))))

Тритата: я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто сегодня дежурный.

Число сегодняшнее еще )))

Тритата,

GALAktika-Z,
Ещё ху их эпсэнт тудэй))

GALAktika-Z: Даже в деловой переписке рука сама тянется скобки поставить в конце предложения.))))

А я с трудом удерживаюсь, чтобы в конце заявления на отпуск не написать "Целую, Я". Ну надо же как-то вносить душевность в канцелярщину!

Ваша_тётя: Ещё ху их эпсэнт тудэй))

О, какая ты умная! Там в оригинале и было, кстати - "... скажу, кто сегодня отсутствует". Но я творчески переработала - нас почему-то про отсутствующих не спрашивали, видать, наплевать было нашей англичанке на них... А вот ху из он дьюти тудэй - это как молитва.
Кстати, задумалась что-то - какой прОцент постящих анекдоты их перерабатывает (ну хотя бы запятые расставляет и орфографию правит, уж не говорю о смысле), а какой - копирует прям вместе с переносами строк?

Тритата,
КГЮ)))

Еще "настю-митю" знаю

GALAktika-Z,
Ай нид ю, а маст ю, а вонт ю, а хэв ю)))))

Ваша_тётя: КГЮ)))

ой,.. а это ЧТО????

Тритата,
Карл Густав Юнг) коллективное бессознательное)) идите к нам в собой, у нас там сплошной Юнг

Ваша_тётя: у нас там сплошной Юнг

что за собой колитесь, и кто задруживает?

Гипоталамус,
Да это так, юмор

• Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
• Да. И что, она вся испортилась?
• Нет, она вся свёкла. Сходи еще.

• Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

• Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?

• Не знаю, спроси у бабушки.

Извините, но полустихи.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недоволен каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Тритата,
клева)) требую сменить имя!

Тритата: Олег весь день крутил баранку,

Тритата: Олегу не везёт настолько,

такое ощущение что все копипастят с первых страниц - чёт по несколько раз одно и тоже

Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

• Сначала мы кипятим воду.

• Хорошо. А потом?

• Мы еe: фильтруем.

• Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

• А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

• Доктор, как мне жить дальше?

• Регулярно ...

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит:
"Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

Из рекламы:
-Раньше я была толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Доктор, у меня борода не растет.

• Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
• Как? Что? Я еще и женщина?!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

• Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "запорожец". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
• И че, типа, я проживу дольше?!
• Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

• Доктор, у меня всe: тело болит, куда пальцем не ткну, везде болит!

• Ну-ка, дайте взглянуть... Э, батенька, да у Вас палец сломан...

• Пишите: "Чеpепная тpавма головы..."

• Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.

• Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

• Больно? - спрашивант врач.
• Только когда смеюсь.

Занятия в мединституте. Преподавательница:

• Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиваться в десять раз?
  В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
• Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

В больницу привозят окровавленного водителя.

• Что случилось? - спрашивает врач.
• Хотел в переулок вьехать, - отвечает пострадавший.
• И что, переулок оказался узким?
• Да не было там никакого переулка.

Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу!

• Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
• Готовлюсь стать папой.

Тритата,
Шикарно!