В этой жизни я - женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Аноним 272
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
С БАШа, не анекдот.
Высокий класс!!
Надежда Ка***на: Ой не могу)))После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли 2 тележки, набрали продуктов, муж отправился на кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел зашла. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу, и спрашиваю у него, - мужчина пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться... отвечает он. А покупатели мне говорят: - Идите станьте в очередь!!! А я опять мужу... - Мужчина, можно я свои продукты к вам в тележку переложу? - Конечно! отвечает он... Очередь мне... - Какая наглая баба! везде без мыла залезет! А я опять ему: -Мужчина, вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа... - Да с удовольствием! отвечает мне муж. А я ему вслед, а вы на машине? Довезете? Он не мог отвечать, сдерживая смех, кивнул головой. Видели бы вы очередь, меня хотели сожрать живьем....)
Встретились в лесу Зайчик и Белочка и полюбили друг друга. Стали жить вместе. Месяц живут, год живут... а детей у них нет. Зайчик говорит:
-Наверно потому у нас детей нет, что я Зайчик, а ты Белочка. Пойдем к Сове, она мудрая, может подскажет что.
Пришли к Сове.
-Сова мы вместе живем, а детей у нас нет. Наверное потому, что я Зайчик, а она Белочка.
Сова посмотрела и говорит:
У вас нет детей не потому, что ты Зайчик, а она Белочка. А потому, что ты-мальчик и Белочка-мальчик!
Да ладно бы ремонт, некоторые просто сверлят, нравится видать. У нас сосед каждое утро видимо ПЕРЕД РАБОТОЙ сверлит, посверлит в 8 утра с полчасика и сваливает, хочу его убить, но не придумала пока, как))
Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.
Пишу смс «Милый, я поцарапала твою машину».
И опа — через 10 минут у меня уже 13 пропущенных!
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение
А я решил проблему со шмотками, висящими на стуле! Поставил стул в шкаф и всё - теперь вещи в шкафу!
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Что такое осень? Это ветер, вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?
В этой жизни я - женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
медведь - это классно
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
цитата не моя
Сегодня в магазине детских игрушек видела деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше ))
хочу вернуть ребенка родителям с барабаном
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну, а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
С БАШа, не анекдот.
Высокий класс!!
Надежда Ка***на: Ой не могу)))После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли 2 тележки, набрали продуктов, муж отправился на кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел зашла. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу, и спрашиваю у него, - мужчина пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться... отвечает он. А покупатели мне говорят: - Идите станьте в очередь!!! А я опять мужу... - Мужчина, можно я свои продукты к вам в тележку переложу? - Конечно! отвечает он... Очередь мне... - Какая наглая баба! везде без мыла залезет! А я опять ему: -Мужчина, вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа... - Да с удовольствием! отвечает мне муж. А я ему вслед, а вы на машине? Довезете? Он не мог отвечать, сдерживая смех, кивнул головой. Видели бы вы очередь, меня хотели сожрать живьем....)
классссс! Надо на практике попробовать
с агентом эйвон в темном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрел две туши
и лак
Может кому пригодится для соседей делающих затяжной ремонт
Встретились в лесу Зайчик и Белочка и полюбили друг друга. Стали жить вместе. Месяц живут, год живут... а детей у них нет. Зайчик говорит:
-Наверно потому у нас детей нет, что я Зайчик, а ты Белочка. Пойдем к Сове, она мудрая, может подскажет что.
Пришли к Сове.
-Сова мы вместе живем, а детей у нас нет. Наверное потому, что я Зайчик, а она Белочка.
Сова посмотрела и говорит:
Да ладно бы ремонт, некоторые просто сверлят, нравится видать. У нас сосед каждое утро видимо ПЕРЕД РАБОТОЙ сверлит, посверлит в 8 утра с полчасика и сваливает, хочу его убить, но не придумала пока, как))
Может он на пол-ставки в УК устроился будильником
очень просто - начинать сверлить на час раньше
Приходит последний олигарх к Путину:
Путин:
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Устроилась недавно на работу. Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...