Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
Что ты имеешь в виду?
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Каким, по твоему, будет будущее?
Я не Каким, меня Сашей зовут! Да, по моему, будет будущее.
Продолжаю веселиться в одну каску:
60-процентная вода - прекрасный диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант.
По окончании церемонии в ЗАГСе служительница говорит новоиспеченному мужу:
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
Пожалуйста!
Это шутка?
Ватку прижмите.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Мужик, пьяный в доску, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и визжит: "Оляяяяя, это было в последний раз! Не улетай!"
(самое смешное, что до меня этот анекдот дошел не сразу. Сначала я представила жену с веником в качестве крыла... аки ангел. В общем, с точностью до наоборот.)
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
Обама объявил ИГИЛ мировой угрозой №1. А русских - угрозой №2. И тогда русские расстроились. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские первые во всем.
ОСА Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские первые во всем.
Встречаются Обама и Путин. Обама говорит: Мы - самые главные в мире, что хотим, то и делаем. Захотели - создали ИГИЛ, захотим - правительство в какой-нибудь стране поменяем. Посмотри, послезавтра в Сирии будет наше правительство. Мы - настоящие ястребы!
Назавтра встречаются, Обама говорит: Мы уже подготовили план вторжения, вооружили и обучили сирийскую оппозицию... Путин: Погоди Обамка, новости послушай: за ночь русские штурмовики стерли в лица земли все базы боевиков, ИГИЛ прекратила существование, а оппозиция в Сирии сложила оружие и мирно пашет землю. Ну и кто из нас Орел?
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку................)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.
Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.
И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".
Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.
Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии. Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони.
Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...
UPD. Я что, одна за всех тут впахивать должна, а?
Продолжаю веселиться в одну каску:
60-процентная вода - прекрасный диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант.
По окончании церемонии в ЗАГСе служительница говорит новоиспеченному мужу:
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
Пожалуйста!
Это шутка?
Ватку прижмите.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Мужик, пьяный в доску, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и визжит: "Оляяяяя, это было в последний раз! Не улетай!"
(самое смешное, что до меня этот анекдот дошел не сразу. Сначала я представила жену с веником в качестве крыла... аки ангел. В общем, с точностью до наоборот.)
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
Доктор, а можно мне закурить?
Hу, если это ваше последнее желание...
Доктор, я умираю, помогите!
Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
Люся, ты такая жалкая!
)..
1)))
комменты
мы все учились понемногу
Новый жанр сетевой поэзии - "депрессяшки"
(отдельную тему создавать неохота, посмотрим, получит ли развитие этот жанр):
на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
(последние весьма напоминают классические детские садистские стишки)
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
Обама объявил ИГИЛ мировой угрозой №1. А русских - угрозой №2. И тогда русские расстроились. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские первые во всем.
Встречаются Обама и Путин. Обама говорит: Мы - самые главные в мире, что хотим, то и делаем. Захотели - создали ИГИЛ, захотим - правительство в какой-нибудь стране поменяем. Посмотри, послезавтра в Сирии будет наше правительство. Мы - настоящие ястребы!
Назавтра встречаются, Обама говорит: Мы уже подготовили план вторжения, вооружили и обучили сирийскую оппозицию... Путин: Погоди Обамка, новости послушай: за ночь русские штурмовики стерли в лица земли все базы боевиков, ИГИЛ прекратила существование, а оппозиция в Сирии сложила оружие и мирно пашет землю. Ну и кто из нас Орел?
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку................)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).
С Лепры:
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.
Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.
И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".
Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.
Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии. Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? — Вылезай из-под кровати,придурок!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!