Птица счастья™
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Эти загадки ходят по народу уже лет 50, загадки с двойным смыслом. Мы их в школе друг другу загадывали лет 30 назад, тихонько, чтоб учителя не слышали. А сами загадки мы узнавали от более старших товарищей, которые узнавали эти загадки у "шпаны со двора"
Почему замужние женщины весят больше незамужних?
Незамужняя приходит домой с работы, смотрит что есть съедобного в холодильнике и идет в постель.
Замужняя приходит домой с работы, смотрит на то, что есть в постели и идет к холодильнику.
хотел в раздел компы поместить, но модеров до ужасти испужалси!
Помещаю тута, хотя это и не анекдот, а диалог на комп. сайте:
111: у меня комп глючит, что делать???
Ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!! ! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!
Доктор, каждый раз, когда я
чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать? Нюхать
табак! Следующий! Доктор, я
постоянно чего-то боюсь, без
причины. Сестра,
слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий! Доктор,
что-то я писаю в две струи.
Девушка, снимите стринги,
будет одна. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня
член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий! .. Доктор я
беременна, а ребенок лежит
как-то не так. Национальность?
Еврейка. Выкрутится!
Следующий! Доктор, у меня
постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю. Сестра,
слабительное. Теперь не будете
бегать, будете там жить.
Следующий! Доктор, плохо
срастается нога после
перелома. Постоянно хожу на
костылях. Сестра, слабительное.
Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий! Доктор,
я каждое утро во влагалище
нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала. Это не марки,
а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту.
Следующий! Доктор, меня
почему-то никто не замечает!
Следующий Доктор, я работаю
как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака что мне
делать? Не знаю, я не
ветеринар Следующий! Доктор,
помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий! Доктор у меня
запор! У меня тоже не
Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу!
Следующий! Доктор, у меня
зубы пожелтели! В таком
случае вам пойдет коричневый
галстук Следующий! Доктор, у
меня с ногами плохо! С ногами
хорошо, без ног плохо
Следующий! Доктор, помогите,
мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не
растут! Скажите, а сколько раз в
неделю Вы занимаетесь
сексом? Ну 30-40 раз На
автобанах тоже трава не
растет.
Десять лет семейной жизни . Жена уговаривает мужа сходить куда- нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по- домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи : - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу ? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает : - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана , ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю ... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Мама пишет сыну в тюрьму:Сынок,как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород не вскопанный картошка не посажена,что делать не знаю.Сын пишет ответ:Мама в огороде не копайся,накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят.Мама опять сыну:Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора раскопали весь огород,нечего не нашли уехали злые.Сын пишет:мама чем мог,тем помог.картошку сажайте сами!!!)
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок"
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Удачный день-ты ровно накрасила ногти,одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо,на улице все красивые мальчики пялятся на тебя,а у твоего бывшего страшная девушка...
Девушки,пусть каждый день будет таким!
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
Как все относительно в этом мире...
Что ты имеешь в виду?
Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Послушай, не будешь ли ты так любезен...
Буду!
Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
Верно, сынок, чучело.
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту.
Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Прочитано на БАШе, но прям готовый анекдот:
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так родители своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"
Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.
Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.
А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
Уберите эту животину,
На мне уже блохи!
Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.
:t_0015:
Эти загадки ходят по народу уже лет 50, загадки с двойным смыслом. Мы их в школе друг другу загадывали лет 30 назад, тихонько, чтоб учителя не слышали. А сами загадки мы узнавали от более старших товарищей, которые узнавали эти загадки у "шпаны со двора"
Почему замужние женщины весят больше незамужних?
Незамужняя приходит домой с работы, смотрит что есть съедобного в холодильнике и идет в постель.
Замужняя приходит домой с работы, смотрит на то, что есть в постели и идет к холодильнику.
За столом!
хотел в раздел компы поместить, но модеров до ужасти испужалси!
Помещаю тута, хотя это и не анекдот, а диалог на комп. сайте:
111: у меня комп глючит, что делать???
Ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!! ! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!
2.Медсестра заводит карточку пациентки:
Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
Для вас, голубчик, - выздоровление... %)
Доктор, каждый раз, когда я
чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать? Нюхать
табак! Следующий! Доктор, я
постоянно чего-то боюсь, без
причины. Сестра,
слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий! Доктор,
что-то я писаю в две струи.
Девушка, снимите стринги,
будет одна. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня
член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий! .. Доктор я
беременна, а ребенок лежит
как-то не так. Национальность?
Еврейка. Выкрутится!
Следующий! Доктор, у меня
постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю. Сестра,
слабительное. Теперь не будете
бегать, будете там жить.
Следующий! Доктор, плохо
срастается нога после
перелома. Постоянно хожу на
костылях. Сестра, слабительное.
Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий! Доктор,
я каждое утро во влагалище
нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала. Это не марки,
а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту.
Следующий! Доктор, меня
почему-то никто не замечает!
Следующий Доктор, я работаю
как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака что мне
делать? Не знаю, я не
ветеринар Следующий! Доктор,
помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий! Доктор у меня
запор! У меня тоже не
Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу!
Следующий! Доктор, у меня
зубы пожелтели! В таком
случае вам пойдет коричневый
галстук Следующий! Доктор, у
меня с ногами плохо! С ногами
хорошо, без ног плохо
Следующий! Доктор, помогите,
мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не
растут! Скажите, а сколько раз в
неделю Вы занимаетесь
сексом? Ну 30-40 раз На
автобанах тоже трава не
растет.
Десять лет семейной жизни . Жена уговаривает мужа сходить куда- нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по- домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи : - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу ? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает : - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана , ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю ... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Вот это больше всего понравилось
нашел в своих архивах, приколитесь!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
я думала блин все равно не пойму :y_0006:
Мама пишет сыну в тюрьму:Сынок,как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород не вскопанный картошка не посажена,что делать не знаю.Сын пишет ответ:Мама в огороде не копайся,накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят.Мама опять сыну:Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора раскопали весь огород,нечего не нашли уехали злые.Сын пишет:мама чем мог,тем помог.картошку сажайте сами!!!)
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое встанет на свои места.
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок"
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Удачный день-ты ровно накрасила ногти,одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо,на улице все красивые мальчики пялятся на тебя,а у твоего бывшего страшная девушка...
Девушки,пусть каждый день будет таким!
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
Как все относительно в этом мире...
Что ты имеешь в виду?
Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Послушай, не будешь ли ты так любезен...
Буду!
Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Отец, глянув на жену в шубе:
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту.
Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
И правда, спасибо за позитивчик!!!! от души повеселили!!!! :)
Прочитано на БАШе, но прям готовый анекдот:
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так родители своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"
Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.
Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.
А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
На мне уже блохи!
Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.