Вопрос к выросшим детям, у кого мать конфликтовала со своей свекровью

и подарки-подарками.
Но помощи маме ноль.
Почему заваливали подарками внука, а не спросили у нее чем помочь?

в итоге она тащит все, а вы создаете ощущение, что у бабушки и тетки денег много, готовы подарками завалить, игрушками, но маме отказываетесь помочь.

В итоге она бесится. Справедливо бесится считаю. Все тяготы на ней, а бабушка праздник только создает без реальной помощи. Внук скорее всего приезжает разболтанным, не рвется наверное после визитов к бабушке, после "бабушка-праздник" делать уроки, прибираться дома и пр.
Вот возьмись бабушка хотя бы с уроками помогать. Предложить помощь с этим, проконтролировать, что за выходные все сделано к понедельнику. Была бы мама против отправлять ребенка к ней? но нет ведь. А любовь выражается не только в создании праздника. Хотела бы помочь - помогала бы и негатива такого бы не было от невестки.

Естественно бабушка не обязана. Но шашечки или ехать?
Ребенок без отца, значит можно и помощь предложить, в том числе тяготы воспитания разделить . Так и общения больше будет.

а в ином случае общение на нет будет сходить. Невестка тоже ведь найдет варианты как загрузить ребенка допами, уроками и пр. и отдохнуть потом вместе с ней. И не поедет к бабушке внук потом не потому, что невестка не пустит, а вроде как по уважительным причинам. потому, что не успевает с уроками и пр. Ей не нужны выдергивания ребенка на "отдохнуть" к бабушке в противовес к бесконечным обязанностям дома. А пока получается скорей всего как-то так. Ребенка то после развода кинулись развлекать только да закидывать подарками.

Гвоздика: Так все элементарно. Спросить, чем помочь, что надо мальчику купить, отвезти-привести, помочь с уроками. В идеале - надавить на сына и заставить платить алименты. Готова ваша мама на такие шаги? Ну и придётся отношения выстраивать с невесткой, преодолевать её обиду.

Так всё это сделано уже, всё пройдено. Бабушка с пелёнок с внуком возится, никогда в помощи не отказывала, растила его практически, хотя сама работала ещё. В любое время невестка могла на помощь рассчитывать - привози, оставляй на сколько хочешь, бабушка отгулы брала. И невестка пользовалась такой возможностью, и все были довольны. В первом классе бабушка помогала ему адаптироваться, даже с больным сидела, когда мать не могла.

Аноним 378: А ей трудно испытывать как вы пишите приязнь к женщине, которую она скорее всего считает предателем по отношению ко внуку. Потому что не вплавила мозг своему сыну ( папаше внука).

Это-то тут причём? Брат - отдельный человек, взрослый, между прочим. Она что ли ему мадам эту с работы в постель подложила? Она осуждала вообще, когда узнала, в шоке была. Ну вот бывает так, да, загулял мужик, и мать его явно в этом не виновата.

Аноним 993: Понятно, что ребенок не хочет в гости, он же чувствует, что не его чувства важны, а он должен "обслуживать" бабушкины эмоциональные потребности.

Какие ещё потребности? Бабушка заботиться о нём хочет, принимать участие в его жизни.

krispykreme: Перестаньте враждовать. Попробуйте в себе разобраться, чем она вас так цепляет и вызывает бурные эмоции.

Мы, когда всё случилось, были категорически на её стороне. И брату выговаривали. Особенно наш старший брат вообще бойкотом ему угрожал, если из семьи уйдёт. Мы всячески пытались его вразумить. Но там "типа любовь". Ладно, не нам судить. Может, реально. Но суть в том, что невестка всю свою ненависть к мужу спроецировала на его семью, хотя мы вообще не при делах. Она не может отделить нас от него. Но мы - самостоятельные как бы, за поступки взрослого человека не отвечаем, у нас свои интересы, свои отношения и своя любовь к ребёнку.

krispykreme: посмотрите на поведение своей мамы, если б она была свекровью, вы бы спокойно относились ко всему, что она делает?

Господи, да что ужасного-то она делает? Любит внука и хочет участвовать в его жизни? Капец грех какой...

Стрекоzа: Она сына упустила, раз уж он считает нормой рога наставлять и семью рушить из-за переизбытка любвеобильности. Воспитай она его нормально, он даже в случае развода, организовал бы все по - человечески.

Ой-ой-ой... Вам белое пальто не жмёт? Мать виновата, ага...
Алименты он платить будет, думаю, когда всё утрясётся. Пока помогает вещами, покупает, что нужно или деньги переводит. Он не сволочь, просто так вот у него случилось, сам, наверное, ещё разобраться не может. Судить постороннего человека - последнее дело. Ну не наложишь на всех один этический шаблон, не зная обстоятельств. И с вами такое случится может :) Всякое бывает, главное - что в этой ситуации делать.

Аноним 927: Бабушка с пелёнок с внуком возится, никогда в помощи не отказывала, растила его практически, хотя сама работала ещё. В любое время невестка могла на помощь рассчитывать - привози, оставляй на сколько хочешь, бабушка отгулы брала. И невестка пользовалась такой возможностью, и все были довольны. В первом классе бабушка помогала ему адаптироваться, даже с больным сидела, когда мать не могла.

тогда беру свои слова обратно
Просто из предыдущего увидела только про заваливание ребенка подарками и попытки этим отвлечь от развода и пр.

Аноним 375: Кстати, автор, что значит, "невестка тоже зороша"?. Тоже - это ваша мама чувствует и за собой косяки?

Когда внук ей высказывает, что "вот мама про тебя сказала".

Аноним 721: Дети всё чувствуют! И кто их любит и кто не любит!

То есть бабушка на самом деле внука не любит? Это "диагноз по аватарке"? Да мы мастер!

Мирка: конечно, никому не интересно общаться с истерящей бабушкой

Откуда вы вообще что берёте, дамы? Какая истерящая бабушка? Вы сама-то в себе такое заявлять?

Витамин: Папашку то подлеца кто воспитал?

Как у вас всё однозначно. Мир не делится на чёрное и белое, есть оттенки и полутона. Не подлец он, хотя вы не поверите. Почему вы как подросток рассуждаете? Вообще ничего не зная о ситуации.

Прекрасный пол: Неумная женщина

Сами вы неумная.

Прекрасный пол: Не поверю, что женщина после развода добровольно откажется от бабушки, у которой всегда можно оставить ребенка.

Там такая обида, что она на всё готова, мне кажется. По женски я её понимаю, хотя святошу из себя строить не буду, особой любви к ней не было, ибо нервы она брату мотала нормально так. Ни в коем случае не обвиняю её, что, мол, "сама виновата, раз мужик загулял", но утешала я его после их ссор частенько. Мама, кстати, многого не знает. Но даже я, лучше всех в семье знавшая об их атмосфере, была против развода и уговаривала как-то стараться, налаживать. Но, видимо, мадам уговаривала лучше

Прекрасный пол: Значит и раньше не было теплых отношений бабушка-внук.

Дети быстро привыкают и быстро отвыкают, они так устроены. И доверчивые они очень, наивные люди. Если на мозги постоянно капать "эти люди плохие", то ребёнок поверит. Тем более, если говорит такой безоговорочный авторитет, как мать.

Прекрасный пол: Что конкретно говорит?

Ну вот недавно сказала "Смотри, насколько бабушка Максима больше тебя любит" (это старший внук, 13 лет). Она ему планшет подарила, реально крутой, он в художке учится, там какой-то специальный, чтобы в дизайне развиваться. Возможно, это его будущая профессия. Бабушка долго копила, и вещь нужная, но 9-летка верит, что это ему назло. И бабушке ничего не стоит и ему такую же сумму из кармана достать.

Аноним 112: А с жильем у невестки что?

Нормально у неё всё, квартира ей остаётся.

мама: Воспитала сына так, что он изменил жене. Такие принципы вложила.

Да-да, вы правы. Именно так она и воспитывала. Говорила ему в детстве: "Сынуля, измена - это нормально. Никогда не упускай случая присунуть другой бабе". Вы такая проницательная и правильная
На самом деле лучше воспитание - это пример. У нас всегда был наивысший приоритет семейных ценностей. Мать с отцом душа в душу живут, уважение и любовь всегда демонстрировались. Поэтому из-за внука так и переживает, потому что семья для неё - главное, она очень нас всех любит. И у меня сердце разрывается, когда она плачет.

Юляля: Любимый сына идет в суд и устанавливает порядок общения с детьми, можно получить несколько дней в неделю. В это время он привозить внучка к бабушке.

Да, мы такой вариант рассматриваем, как крайний.

Я, конечно, ожидала, что на ю-маме негатив в нашу сторону попрёт. Но что бабушка стерва, истеричка, внука не любит - не ожидала. Ибо такой абсурд... Ещё раз: мы никому не изменяли, были на стороне невестки. С братом разговаривали. Ребёнка любим и не хотим его терять. Вопрос - что делать, если на той стороне очень обиженная женщина, готовая поступиться интересами собственного сына ради призрачной мести? Ну на ю-маме мы очень плохие, я поняла...

Аноним 927: а-да, вы правы. Именно так она и воспитывала. Говорила ему в детстве: "Сынуля, измена - это нормально. Никогда не упускай случая присунуть другой бабе". Вы такая проницательная и правильная
На самом деле лучше воспитание - это пример. У нас всегда был наивысший приоритет семейных ценностей. Мать с отцом душа в душу живут, уважение и любовь всегда демонстрировались

Да, именно примером. И если у родителей внешне было все спокойно. Не факт, что отец не изменял

Иноходка: Некоторые так и считают, внуки, это те, кого тебе приводят, когда тебе захотелось, и уводят, как только они надоели.

Я всё-таки не понимаю, что не так в этой позиции? Или внуки - это каторжный труд обязательно? Дети - это труд и ответственность родителей, а для бабушек-дедушек - это приятная "вишенка" и отдушина. Ну не могут пожилые люди вкладываться как молодые в детей. И уводят не "как надоели", а когда пенсионеры устали. Вы не были ещё в том возрасте, я тоже, но я хотя бы понимаю... Бабушки-дедушки - это такой приятный бонус в жизни ребёнка. Помогают родителям с дитём - низкий поклон, нет - спасибо, за то, что принимаете, общаетесь, делитесь мудростью, любите и балуете в меру своих сил и желаний. А некоторые почему-то считают, что им по факту все обязаны...
Это не наша ситуация, это я так отвлечённо рассуждаю :)

krispykreme: благодаря тому, что мама моя заняла правильную позицию в конце концов, хотя ее тоже поначалу колбасило

А можно поподробнее? Нам бы такой опыт пригодился :)

Автор, это для вас ничего не изменилось. Внук, бабушка, жизнь. А для невестки мир рухнул. Она себя по кусочкам собирает и главная эмоция-отстраниться от боли. Ваша семья для неё сейчас-боль. Дайте ей время. Не истерите, не заводите темы на форуме. Заставьте брата платить алименты, поздравляйте мальчика с праздниками, зовите его его в гости. И ждите. Ваша участь сейчас не пыхтеть в сторону невестки, а дать времени шанс все утихомирить.
Себя поставьте на ее место. Муж бросил. Унизил. Она одна с ребёнком. Алименты не платит. Вы хотите к его родне в гости пить чай, как ни в чем не бывало ?

мама: Не факт, что отец не изменял

О, ещё один диагноз Мать у нас истеричка, а отец гулящий. Сколько нового о своей семье узнаешь...

Аноним 74: для невестки мир рухнул. Она себя по кусочкам собирает и главная эмоция-отстраниться от боли. Ваша семья для неё сейчас-боль. Дайте ей время

Да я всё понимаю... Но ребёнок-то тут при чём? У него ведь тоже мир рухнул, ещё и похлеще. И мы хотим показать, что несмотря ни на что, он - часть нашей семьи, ничего не изменилось, бабушка, дедушка, тётя, дядя, двоюродные брат и сестра... Всё как прежде. А она как будто специально нас из его жизни вычёркивает... Ну вот правильно это? Сколько она восстанавливаться будет? Ребёнок быстро растёт и он от нас отвыкнет, будем чужими, вот что обидно...

Аноним 74: ы хотите к его родне в гости пить чай, как ни в чем не бывало ?

С ней никто чай пить не навязывается, речь об интересах ребёнка.

Аноним 927: Ну как дети такое могут понимать?

Легко. Наша позвав внука в гости, как соловей разливалась рассказами о втором (любимом ) внуке. И если раньше это очень задевало меня, то с возрастом мой ребенок тоже понял, что он не любимый внук, а так. хотя отношения какие то поддерживает с бабкой самостоятельно уже, благо взрослый уже. И внуки вовсе не развлечение для скучающей старушки, в общение надо вкладываться в первую очередь ей (пока ребенок не подросток). О каких корнях может идти речь если ребенок и его интересы взрослому не интересны? Ваша бабушка,что супер интересный человек общение с которым за счастье (пальто с мамы своей снимите хоть немного). Любви много не бывает, а критики (срывов, необдуманных слов) порой достаточно самой капли и все ... отношения испорчены
Еще вопрос как бабушка зовет внука в гости? Интересуется удобно ли матери его отправить, готова сама отвезти привезти? Моя бывшая свекровь , например, звонила и говорила, что ждет к себе ребенка завтра (удобно/неудобно это мои проблемы, везу тоже я). Когда я сказала, что мне тоже нужны выхи с ребенком в легкую получила вопрос, а хочу ли я получать алименты? за что огребла и больше этих разговоров не заводила .
Очхорошо, что вы пытаетесь сохранить отношения, Но! пострадавшей стороной будет в этой ситуация ребенок и только взрослые, могут договориться о том, что ему лучше. Вы сейчас в позиции: мы делаем все, что можно, а она плохая ребенка настраивает. Это неправильная позиция. По алиментам тоже странно, ребенок это то, кто не может обеспечить себя сам -его надо содержать и если папаша отмораживается (не важно благовидный предлог или нет, он полное гавно по отношению к своему ребенку), а вы его так чудненько оправдываете (и не факт, что ваша мама не придерживается этой позиции). все это подспудно вываливется внуку и невестке . И .... зачем такие корни, которые ни за что не отвечают, а только за радость для бабушки.
Сейчас полная ответственность за все на маме и она гребет ее полной ложкой, как может увы. И если ваша мама ( и брат похоже) достойны всяческого снисхождения, то почему его не достойна мама "любимого" внука?
Простите, что длинно ... но как то так
Вы безусловно любите свою маму, а племянника ..не похоже как то (он какой то аттракцион для бабушки)

Аноним 927: она как будто специально нас из его жизни вычёркивает...

Скорей всего именно специально.
И обиды на всех вас тоже могут быть. Как на "то семейство" в целом. Особенно, если человек всегда был слишком эмоциональный.
Тут ничего не изменишь.

Мама всю жизнь конфликтовала с бабушкой (свекровью). Но детей не вмешивала, общению не препятствовала. Чувствовалась, конечно, неприязнь. Но с бабушкой хорошие отношения были.

Я в такой примерно ситуации была . Дочери было 6 лет тогда . Прекратила полностью общение с семьей биологического отца . И правильно сделала . Мне зачем думать о других людях , когда самой нужно из дерьмища выбираться ? Я не мать Тереза - свекровь терпеть не собиралась .

Сейчас у ребёнка отчим и любящая бабушка ( Мама отчима ). Другим людям места нет в нашей семье.

112: Угу, а все это время ребенка будет содержать бывшая в одно лицо.

Он помогает. Что нужно - всё покупает, без вопросов.

Мирка: хотя что проще : уйти и начать платить

Ну у вас всё просто, да. Хотя ситуации бывают разные, нужно установить порядок выплат, размер и т.д. Будет ли чёткая сумма или процент... Над этим работают :) Нет, мы с него не слезем, алименты платить будет точно.

Шумелка Мышь: Автор, я на Вашей стороне. Вы разумно рассуждаете, а маме Вашей один совет - любовь и время.

Спасибо вам большое!

Юляля: тратить время на удовлетворения интересов по сути чужих мне людей

Мы ей чужие люди, а её сыну - родные.

Омоним: Вы безусловно любите свою маму, а племянника ..не похоже как то

Я люблю племянника и тоже всегда готова его принять, помочь. Моя дочка его обожает, часто спрашивает, почему Дениска не приходит? Вот как объяснить это 4-летнему ребёнку? Ну пройдёт время ещё немного, она его вообще забудет. И кому лучше-то от этого? Мы когда умрём все, они бы друг у друга были, поддержка и родные люди. А так что? Ну да, где-то есть брат-сестра, не знаю... А если с детства крепкая связка - крутая родня получится! И за маму я очень переживаю, она очень загоняется по этой ситуации.

Омоним: Очхорошо, что вы пытаетесь сохранить отношения, Но! пострадавшей стороной будет в этой ситуация ребенок и только взрослые, могут договориться о том, что ему лучше. Вы сейчас в позиции: мы делаем все, что можно, а она плохая ребенка настраивает. Это неправильная позиция.

Спасибо за мнение, будем думать

Аноним 927: С ней никто чай пить не навязывается, речь об интересах ребёнка.

Вот и чудненько .
Скоро у ребёнка будет Новый папа , новая семья . Если бабуля и вы его сильно любите - платите алименты вместо отца , перепишите наследство на любимого внука . А то одни слова , да эмоции . А Мама то ребёнка почему должна Вас терпеть ? Давайте уж поступками реальными , а не на чаек с конфетками и подарочками приглашать .

Вы со своими подарочками и заботушками ох как сильно жизнь и ему и маме его испортите - скоро переходный возраст у ребёнка начнётся . Вы останетесь хорошими. , а мать плохая - вот тогда и жесть начнётся .

Я вот эту тему сразу в корне присекла .