Мне лет 20 наверное было. Будучи в Лондоне, поплыла я по Темзе до Гринвича и таааак меня укачало во время этой поездки. что никакие местные красоты во главе с Катти Срк меня уже не интересовали. Мутит, голова квадратная. вощем буээ сплошное. Решила поездку свернуть и на автобусе вернуться в гостиницу. Еду в автобусе и чую вот оно....тошнота доходит до своего логического завершения Паника, мечусь в автобусе, рот уже полон слюны. В ужасе дожидаюсь первой же остановки выскакиваю из автобуса и бегу куда глаза глядят. Глаза глядели в сторону какого-нить заведения где есть туалет. Подбегаю в первому попавшемуся зданию, рву ручку на двери и тут из меня фонтаном вырывается все что просилось наружу с самой Темзы. Остановить этот процесс я не могу и меня рвет прям на пороге, спазмы все хуже и хуже. При этом находясь в позе зю,сквозь слезы я вижу как шарахаются от меня люди и спиной ощущаю их презрительные взгляды. Проблевалась, вся зареванная поднимаю глаза и вижу вывеску Треднидл стрит. Я облевала порог какого то английского банка. Меня угораздило выскочить из автобуса на улице где сосредоточены одни банки и почти нет кафешек:(
П.С. британцев с тех пор почему то люто ненавижу:) Как вспомню их презрительные рожи и свой позор, так прям брррр
Я в кафе с мч, приспичило в туалет. Забегаю, закрываю дверь, поворачиваюсь и вижу живую статую "Писающий мальчик", только уже взрослый и в г***о пьяный. Он поворачивается и так невозмутимо:"Здравствуйте, проходите пожалуста". Я выскочила пробурчав что-то типа:"закрываться надо"
АнонимАнонимыч
я на работе с мальчиком познакомилась, мне 25, ему 20, хорооошенький такой, ухаживал, ручку подавал.. ну и короче праздник был какой-то, все напились, разошлись, а мы остались и так уж нам не терпелось что дверь на ключ не закрыли.... так нас охрана и застукала... дядьке лет под 60, он аж ахнул бедный...потом ходил, галаза опускал, ему от увиденного стыдно было а нам хоть бы что!!! ЭЭЭХ... молодость...
Йошкина_Кошка
забудьте все, что вы знали о позоре!!!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....
Аноним 20
Йошкина_Кошка
Это неважно
Йошкина_Кошка
Дааааа....
А я как- то руководству и партнерам смс- ки с праздником разослала, смайлы совершенно безобидные добавила. Не учла, что у разных марок- разные версии.
После праздника меня начала донимать разъяренная тетка. Выяснилось, полезла к мужу в карман, достала телефон, а там смс с сердечками и прочими причиндалами. Скандал на неделю был. Доказывала, свой телефон показывала, напоследок наслушалась... Ее мужу- одному из директоров холдинга долго неудобно в глаза смотреть было.
А еще с большим ужасом думала о том, что получили на свои телефоны остальные мужчины. Но никто больше претензий не высказал.
Йошкина_Кошка забудьте все, что вы знали о позоре!!!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....
пацталом. А обязательно было вскрывать посылку? Отказаться то от препарирования нельзя было?
Аноним 998
а у нас на работе был случай. шел ремонт: часть сан узлов были закрыты. и все перед окончанием раб дня ринулись в 2 туалета (вход в каждый отдельно, туалет на одного). секретарь директора удачно забежала, а перед унитазом чья-то какуля на полу. видимо не очень метко кто-то перед ней "попал", короче не донес. она думает, что кто-то так промахнулся, не убирать же... в общем выходит она, а навстречу ее босс заскакивает, тоже в туалет приспичило... короче он подумал, что это она на пол сделала и долго с ней не здоровался и сторонился)
Бантик
очень стыдно.. позвонила недовольная клиентка с истерикой, что у нее на обьекте не доделали заказ, и накосячили установщики. я попросила ее подождать , а сама с другого телефона стационарного набрала начальницу цеха с просьбой разобраться. Начальница естественно начала вымораживаться, чтобы я сама разрулили с клиенткой, а это вообще не моя стихия - за выполнение заказов отвечала как раз начальница, ну я возьми и скажи - "почему я должна выслушивать это дерьмо??(имелось ввиду то, что на меня вылили ушат помоев .) Ну и как это водится, телефон на паузу не поставила, заказчица приняла все на свой счет, требовала обьяснений почему она дерьмо, и подайте мне директора. не знаю как, но до директора тогда не дошло все это. стыдно..
У меня в соседнем подъезде живет мальчик, с которым у меня когда-то был роман... И вот, так повелось, что когда у меня гостит одна подружка и приходится бежать через некоторое время в магазин (ну, вы понимаете...) я все время на него натыкаюсь.... Это уже стало доброй традицией... Как только я иду за алкоголем и сама не трезвая - обязательно он на моем пути возникает... я стараюсь опускать глаза в пол и отвечать на его вопросы однозначными междометьями, отворачиваясь куда-нибудь в сторону, чтобы не сразить его алкогольными парами... Или выхожу это я с кассы магазина, а в корзине у меня катаются бутылки - и он как черт из табакерки выскакивает (или как отец Федор из 12 стульев). Мне приходится делать как можно более невозмутимый вид и суетливо рассовывать бутылки по мешкам и карманам.... И вот 1 января, утро... Мне выпал жребий идти за шампанским... Я одеваюсь и говорю... "Вот ведь, блин, как на грех щас опять Мишку встречу.... Он меня в пьяном виде только и видит..." Мне подруга говорит: "Не очкуй, на этот раз прокатит!" Я сажусь в лифт и ко мне подсаживается местная алкоголичка неопределенного возраста с фингалом, выбитым зубом и жутко одетая.... И в лифте начинает мне что-то рассказывать... Я (дабы не связываться) молчу и делаю вид, что слушаю то что она говорит.... Ну, думаю, щас выйду из лифта - она от меня отвяжется... Ан нет!!! Короче, выходим это мы из подъезда, обе беззаботно помахивая пустыми пакетами, направляемся в сторону продуктового магазина.... Она рассказывает мне свою незамысловатую историю (...), сопровождая это все матерками на весь двор, местами она начинает ржать во весь беззубый рот... И тут этот мой знакомый как на грех подъезжает! Начинает меня тепло поздравлять с новым годом.. А эта моя "подружка" еще не уходит, а стоит с нами и ждет, когда мы с ней дальше пойдем.... Короче, ржали мы потом с девчонками долго... Плюсом к тому, что он все время мне попадается, когда я под шафе или отовариваюсь спиртным, так теперь он еще и увидел с КЕМ Я ЭТО СПИРТНОЕ РАСПИВАЮ! :D
А я в школу в тапочках сходила однажды, было не очень, честно говоря)))
Мне лет 20 наверное было. Будучи в Лондоне, поплыла я по Темзе до Гринвича и таааак меня укачало во время этой поездки. что никакие местные красоты во главе с Катти Срк меня уже не интересовали. Мутит, голова квадратная. вощем буээ сплошное. Решила поездку свернуть и на автобусе вернуться в гостиницу. Еду в автобусе и чую вот оно....тошнота доходит до своего логического завершения Паника, мечусь в автобусе, рот уже полон слюны. В ужасе дожидаюсь первой же остановки выскакиваю из автобуса и бегу куда глаза глядят. Глаза глядели в сторону какого-нить заведения где есть туалет. Подбегаю в первому попавшемуся зданию, рву ручку на двери и тут из меня фонтаном вырывается все что просилось наружу с самой Темзы. Остановить этот процесс я не могу и меня рвет прям на пороге, спазмы все хуже и хуже. При этом находясь в позе зю,сквозь слезы я вижу как шарахаются от меня люди и спиной ощущаю их презрительные взгляды. Проблевалась, вся зареванная поднимаю глаза и вижу вывеску Треднидл стрит. Я облевала порог какого то английского банка. Меня угораздило выскочить из автобуса на улице где сосредоточены одни банки и почти нет кафешек:(
П.С. британцев с тех пор почему то люто ненавижу:) Как вспомню их презрительные рожи и свой позор, так прям брррр
Я в кафе с мч, приспичило в туалет. Забегаю, закрываю дверь, поворачиваюсь и вижу живую статую "Писающий мальчик", только уже взрослый и в г***о пьяный. Он поворачивается и так невозмутимо:"Здравствуйте, проходите пожалуста". Я выскочила пробурчав что-то типа:"закрываться надо"
я на работе с мальчиком познакомилась, мне 25, ему 20, хорооошенький такой, ухаживал, ручку подавал.. ну и короче праздник был какой-то, все напились, разошлись, а мы остались и так уж нам не терпелось что дверь на ключ не закрыли.... так нас охрана и застукала... дядьке лет под 60, он аж ахнул бедный...потом ходил, галаза опускал, ему от увиденного стыдно было а нам хоть бы что!!! ЭЭЭХ... молодость...
забудьте все, что вы знали о позоре!!!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....
Дааааа....
А я как- то руководству и партнерам смс- ки с праздником разослала, смайлы совершенно безобидные добавила. Не учла, что у разных марок- разные версии.
После праздника меня начала донимать разъяренная тетка. Выяснилось, полезла к мужу в карман, достала телефон, а там смс с сердечками и прочими причиндалами. Скандал на неделю был. Доказывала, свой телефон показывала, напоследок наслушалась... Ее мужу- одному из директоров холдинга долго неудобно в глаза смотреть было.
А еще с большим ужасом думала о том, что получили на свои телефоны остальные мужчины. Но никто больше претензий не высказал.
ха ха ха ржачччч
А бабульке сувенир из волшебной посылки подарили?
пацталом. А обязательно было вскрывать посылку? Отказаться то от препарирования нельзя было?
а у нас на работе был случай. шел ремонт: часть сан узлов были закрыты. и все перед окончанием раб дня ринулись в 2 туалета (вход в каждый отдельно, туалет на одного). секретарь директора удачно забежала, а перед унитазом чья-то какуля на полу. видимо не очень метко кто-то перед ней "попал", короче не донес. она думает, что кто-то так промахнулся, не убирать же... в общем выходит она, а навстречу ее босс заскакивает, тоже в туалет приспичило... короче он подумал, что это она на пол сделала и долго с ней не здоровался и сторонился)
очень стыдно.. позвонила недовольная клиентка с истерикой, что у нее на обьекте не доделали заказ, и накосячили установщики. я попросила ее подождать , а сама с другого телефона стационарного набрала начальницу цеха с просьбой разобраться. Начальница естественно начала вымораживаться, чтобы я сама разрулили с клиенткой, а это вообще не моя стихия - за выполнение заказов отвечала как раз начальница, ну я возьми и скажи - "почему я должна выслушивать это дерьмо??(имелось ввиду то, что на меня вылили ушат помоев .) Ну и как это водится, телефон на паузу не поставила, заказчица приняла все на свой счет, требовала обьяснений почему она дерьмо, и подайте мне директора. не знаю как, но до директора тогда не дошло все это. стыдно..
У меня в соседнем подъезде живет мальчик, с которым у меня когда-то был роман... И вот, так повелось, что когда у меня гостит одна подружка и приходится бежать через некоторое время в магазин (ну, вы понимаете...) я все время на него натыкаюсь.... Это уже стало доброй традицией... Как только я иду за алкоголем и сама не трезвая - обязательно он на моем пути возникает... я стараюсь опускать глаза в пол и отвечать на его вопросы однозначными междометьями, отворачиваясь куда-нибудь в сторону, чтобы не сразить его алкогольными парами... Или выхожу это я с кассы магазина, а в корзине у меня катаются бутылки - и он как черт из табакерки выскакивает (или как отец Федор из 12 стульев). Мне приходится делать как можно более невозмутимый вид и суетливо рассовывать бутылки по мешкам и карманам.... И вот 1 января, утро... Мне выпал жребий идти за шампанским... Я одеваюсь и говорю... "Вот ведь, блин, как на грех щас опять Мишку встречу.... Он меня в пьяном виде только и видит..." Мне подруга говорит: "Не очкуй, на этот раз прокатит!" Я сажусь в лифт и ко мне подсаживается местная алкоголичка неопределенного возраста с фингалом, выбитым зубом и жутко одетая.... И в лифте начинает мне что-то рассказывать... Я (дабы не связываться) молчу и делаю вид, что слушаю то что она говорит.... Ну, думаю, щас выйду из лифта - она от меня отвяжется... Ан нет!!! Короче, выходим это мы из подъезда, обе беззаботно помахивая пустыми пакетами, направляемся в сторону продуктового магазина.... Она рассказывает мне свою незамысловатую историю (...), сопровождая это все матерками на весь двор, местами она начинает ржать во весь беззубый рот... И тут этот мой знакомый как на грех подъезжает! Начинает меня тепло поздравлять с новым годом.. А эта моя "подружка" еще не уходит, а стоит с нами и ждет, когда мы с ней дальше пойдем.... Короче, ржали мы потом с девчонками долго... Плюсом к тому, что он все время мне попадается, когда я под шафе или отовариваюсь спиртным, так теперь он еще и увидел с КЕМ Я ЭТО СПИРТНОЕ РАСПИВАЮ! :D
Просто перечитывала и ржала на работе часа два
боян
Аж слезы потекли!!!!
даже если и так))))
Не, ну знала же, что за едой такое читать неззяяя, подавилась борьщом, штанцы красивые залила.
Пишите ещё
зато народ повеселился
апну ка я темку а то скучновато как-то
девчонки-мальчишки делимся не зажимаем веселье!