Работала в банке секретарем. Звонит зам.директора и просит принести ему чай, ну это обычное дело. И тут он говорит "Танюш, только не очень горячий" Раньше он никогда не просил теплый чай, я аж в замешательстве была, говорю "Всмысле?" А он мне "Ну придумай что нибудь" И тут у меня как вырвется и я ему говорю "Че подуть что ли?" Капец ващеее такая пауза повисла, я начала понимать, что я так ответила директору! А он мне говорит " Ну нет, разбавь водой" Потом с девчонками так хохотали, но было стыдно что я так ответила
А еще один раз, надо было бумаги подписать, я к нему захожу и чет забыла постучать, как это принято. Ну и вот захожу к нему, а он сидит в кресле и у него на голове одет прибор какой то, ну что то типа прибор ночного видения что ли и он смотрит через него в ноутбук Я так поняла что он играл там в какую то игру Он ваще офигел, не ожидал что кто зайдет, да и я не ожидала увидеть такое зрелище. А я стою еле сдерживаюсь что бы не заржать, блин до своего кабинета пока шла меня чуть не разорвало от смеха. Опять с девчонками смеялисьСообщение было изменено пользователем 07-09-2012 в 03:20
Ой блин ржу как больная темка супер
Пришел у нас новый директор, вроде ниче мужик такой, серьезный казался. Как то дистанцию держал. А коллектив у нас был очень дружный, как одна компания, ну и устроили мы корпоратив, чтоб сблизиться с директором. А фамилия у него Шерстень. Ну он выпил, расслабился, сидим, болтаем, он напротив сидит. А жара была, он галстук снял, рубашку верхние пуговки расстегнул, а оттуда :=-O: такие волосья черные длинные торчат. Ну я не удержалась, сама не ожидала, но выдала: у Шерстня шерсть Все заржали, он тоже, но было пипец стыдно, директор все таки.
У многих ,наверное, было. Когда стоишь кого нибудь обсуждаешь, не в самом приятном свете, поворачиваешься и видишь что этот человек все слышал. Один раз мы сидели в школе на лестнице и засаживали ЗавУча, о она в этот момент под лестницей проходила.
lula
Я как-то на работе пишу по аське коллеге-подружке про другую девушку из нашего же отдела: Ну какая же все-таки дура, эта Люська!
Поднимаю глаза: Ленка моя сидит как ни в чем не бывало, а Люська аж побледнела. Я, оказывается, Люське отправила сообщение
Аноним анонимный
А мы как то решили с мужем сексом заняться. На дворе глубокая ночь. Сыну 5 лет, комнаты у нас без дверей. Я мужу и говорю: "Снимай трусы" Проходит пара дней, ко мне в гости приходит подруга и тут сынок выдает: "Тетя Оля, а мама папе ночью сказала Снимай Трусы" Я чуть со стула не упала, было так стыдно. Но кто ж знал, что ребенок не спит и запомнит.
Аноним 455
лет 15 назад, час пик еду с подружками из школы домой на 13 трамвае. все поручни облеплены людьми ряда в два, а мы зашли в последнюю дверь.
едем с Ленина в Заречный, где крутые повороты на Колмогорова.
Сначала подружка при резком повороте садится какой-то женщине на сумку, а у той батон и молоко в бутылке, ну она быстро соскочила с коленок, извинилась, едем прикалываемся.
дальше резкий поворот и я рукой что-то поднимаю вверх, а это парик у той же женщины, там абсолютно лысая голова, все начинают ржать, да я сама в шоке, парик на голову и давай волосы на парике приглаживать, извиняясь.
в итоге, женщина выскочила на первой остановке, а все смеялись, мне все еще стыдно :(Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 12:09
В старших классах у меня все еще напрочь отсутствовали титьки, ну а у однокашек уже хрудь была ого-го! А я дура комплексовала из-за этого, т.к. все еще не носила ливчик, ну а так как какие-то прыщи там всеже проклюнулись, то мне казалось что когда я бегу на физре, эти прыщи видны (ну естессно только на меня и пялятся все, как мне казалось). Короче, откопала я какой-то бюстик старшей сестры, напялила его, а внутрь чашки естсессно напихала скомканные колготки капроновые
Ну и как многие могут догадаться, по классике жанра, эти гацкие колготы выскочили из бюста в момент когда я бежала на физре 60 метров. Бегу, блин, стараюсь (на время же, а я любила эту дистанцию, т.к. пятерки за нее получала с легкостью). Короче несусь ног не вижу, добегаю, все ржут как идиоты, а у меня одной титьки не хватает, а колготы валяются далеко позади. Боже, какой позор! И после этого все уж точно пристально следили за ростом моих титек, ибо первые пару месяцев потом не проходило и дня без потколов о моих титьках :(
Ежик
А мы с моим мч одно время любили по аське друг другу непристойнояти разные писать.. Работали в одной компании, где все компьютеры были связны аськой. И у нас на работе принято было общаться именно так.
И вот сидим как-то с ним, разгоняем опять наши разговоры непристойные....В самом разгаре у нас беседа, как мы вернемся домой и что он со мной сделает. Вдруг мой мальчик пропадает на час... Ну думаю, может по работе вопросы срочные возникли.
Через час объявляется весь красный, уводит в курилку и ведает... В момент нашей страстной переписки ему написала начальник отдела кадров, спрашивала чт-то про его больничный лист.. И он паралеллельно ей отвечал и мне...
И классика жанра!!!! Перепутал окна и отправил женщине предпенсионного возраста: "Малышка... Хочу бросить тебя на кровать, связать и трахнуть в попку!"
я ржала так..... а мальчика моего уволили после этого)
Ежик
да, кстати мы это дело не практиковали, если что :P это просто фантазии моего мч были))))
Из серии перепеиски по рабочей аське: общалась с начальником юр.отдела, зовут ее Юля, мне нужно было представлять интересы организации в органах контроля, объясняла ей ситуацию. Она меня спрашивает: чем могу помочь? А я отвечаю: Бля, сделайте мне доверенность.... Буквы Б и Ю на клаве рядом находятся, я просто не на ту ткнула Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 09:33
Был со мной случай за который мне стыдно.
По молодости у меня башня поболе свистела,так вот как то наметилось у меня свидание у одной девушки в гостях.
Вот уж и ночь на дворе спать ложимся вместе. Она раздевается и я замечаю что у неё на бретельке ценник из магазина висит.Вот я дурень и прикалол её на эту тему.
Понятно что секс так себе был.
Еще случай смешной .
Иду сильно задумавшись о чем то. И так и не заметил дверь стеклянную. Видимо она очень чистая была.
Так хорошо я носом в неё зашел ,(а нос у меня хорошенько вперёд выдается) что такой зачётный Пятачок на стекле остался. Наверно с сопельками.
А вот кто бы меня отучил цитировать к месту и не к месту?
На оперативке начальник: "Татьяна Александровна, как у вас дела с тем-то и тем-то?"
Я, недолго думая: "С Валей вышла незадача, но я это залечу..."
Он: :=-O:
Девочка в кабинете множительной техники заболела, я иду туда, там масса народу скопилась - начальники отделов в основном, и каждый свое сует и наперебой объясняет. Я им на голубом глазу: "В очередь, сукины дети, в очередь..."
:boom:
у меня похоже было...мужик стоял подвыпивший в маршрутке...и так опасненько колыхался...ну и при остановке маршрутки его ручища вместо поручня моё плечо стремительно схватила! :=-O: я тож ворчнула "млять! не зря колыхался две остановки!")))))
Работала в банке секретарем. Звонит зам.директора и просит принести ему чай, ну это обычное дело. И тут он говорит "Танюш, только не очень горячий" Раньше он никогда не просил теплый чай, я аж в замешательстве была, говорю "Всмысле?" А он мне "Ну придумай что нибудь" И тут у меня как вырвется и я ему говорю "Че подуть что ли?" Капец ващеее такая пауза повисла, я начала понимать, что я так ответила директору! А он мне говорит " Ну нет, разбавь водой" Потом с девчонками так хохотали, но было стыдно что я так ответила
А еще один раз, надо было бумаги подписать, я к нему захожу и чет забыла постучать, как это принято. Ну и вот захожу к нему, а он сидит в кресле и у него на голове одет прибор какой то, ну что то типа прибор ночного видения что ли и он смотрит через него в ноутбук Я так поняла что он играл там в какую то игру Он ваще офигел, не ожидал что кто зайдет, да и я не ожидала увидеть такое зрелище. А я стою еле сдерживаюсь что бы не заржать, блин до своего кабинета пока шла меня чуть не разорвало от смеха. Опять с девчонками смеялисьСообщение было изменено пользователем 07-09-2012 в 03:20
Ой блин ржу как больная темка супер
Пришел у нас новый директор, вроде ниче мужик такой, серьезный казался. Как то дистанцию держал. А коллектив у нас был очень дружный, как одна компания, ну и устроили мы корпоратив, чтоб сблизиться с директором. А фамилия у него Шерстень. Ну он выпил, расслабился, сидим, болтаем, он напротив сидит. А жара была, он галстук снял, рубашку верхние пуговки расстегнул, а оттуда :=-O: такие волосья черные длинные торчат. Ну я не удержалась, сама не ожидала, но выдала: у Шерстня шерсть Все заржали, он тоже, но было пипец стыдно, директор все таки.
вот дети всегда так, палят нас, родителей
оо, я тооже как-то перепутала петрушку с морковью я вообще в огородных делах не сильна
тролль 80 lvl
:D :D а он что?
У многих ,наверное, было. Когда стоишь кого нибудь обсуждаешь, не в самом приятном свете, поворачиваешься и видишь что этот человек все слышал. Один раз мы сидели в школе на лестнице и засаживали ЗавУча, о она в этот момент под лестницей проходила.
Я как-то на работе пишу по аське коллеге-подружке про другую девушку из нашего же отдела: Ну какая же все-таки дура, эта Люська!
Поднимаю глаза: Ленка моя сидит как ни в чем не бывало, а Люська аж побледнела. Я, оказывается, Люське отправила сообщение
А мы как то решили с мужем сексом заняться. На дворе глубокая ночь. Сыну 5 лет, комнаты у нас без дверей. Я мужу и говорю: "Снимай трусы" Проходит пара дней, ко мне в гости приходит подруга и тут сынок выдает: "Тетя Оля, а мама папе ночью сказала Снимай Трусы" Я чуть со стула не упала, было так стыдно. Но кто ж знал, что ребенок не спит и запомнит.
лет 15 назад, час пик еду с подружками из школы домой на 13 трамвае. все поручни облеплены людьми ряда в два, а мы зашли в последнюю дверь.
едем с Ленина в Заречный, где крутые повороты на Колмогорова.
Сначала подружка при резком повороте садится какой-то женщине на сумку, а у той батон и молоко в бутылке, ну она быстро соскочила с коленок, извинилась, едем прикалываемся.
дальше резкий поворот и я рукой что-то поднимаю вверх, а это парик у той же женщины, там абсолютно лысая голова, все начинают ржать, да я сама в шоке, парик на голову и давай волосы на парике приглаживать, извиняясь.
в итоге, женщина выскочила на первой остановке, а все смеялись, мне все еще стыдно :(Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 12:09
Фиг знает. Может это мозги заодно вылетели. ;)
Ну жесть вообще. Полный трамвай дебилов значит был. Что смешного в лысой женщине? После химиотерапии скорее всего была.
В старших классах у меня все еще напрочь отсутствовали титьки, ну а у однокашек уже хрудь была ого-го! А я дура комплексовала из-за этого, т.к. все еще не носила ливчик, ну а так как какие-то прыщи там всеже проклюнулись, то мне казалось что когда я бегу на физре, эти прыщи видны (ну естессно только на меня и пялятся все, как мне казалось). Короче, откопала я какой-то бюстик старшей сестры, напялила его, а внутрь чашки естсессно напихала скомканные колготки капроновые
Ну и как многие могут догадаться, по классике жанра, эти гацкие колготы выскочили из бюста в момент когда я бежала на физре 60 метров. Бегу, блин, стараюсь (на время же, а я любила эту дистанцию, т.к. пятерки за нее получала с легкостью). Короче несусь ног не вижу, добегаю, все ржут как идиоты, а у меня одной титьки не хватает, а колготы валяются далеко позади. Боже, какой позор! И после этого все уж точно пристально следили за ростом моих титек, ибо первые пару месяцев потом не проходило и дня без потколов о моих титьках :(
А мы с моим мч одно время любили по аське друг другу непристойнояти разные писать.. Работали в одной компании, где все компьютеры были связны аськой. И у нас на работе принято было общаться именно так.
И вот сидим как-то с ним, разгоняем опять наши разговоры непристойные....В самом разгаре у нас беседа, как мы вернемся домой и что он со мной сделает. Вдруг мой мальчик пропадает на час... Ну думаю, может по работе вопросы срочные возникли.
Через час объявляется весь красный, уводит в курилку и ведает... В момент нашей страстной переписки ему написала начальник отдела кадров, спрашивала чт-то про его больничный лист.. И он паралеллельно ей отвечал и мне...
И классика жанра!!!! Перепутал окна и отправил женщине предпенсионного возраста: "Малышка... Хочу бросить тебя на кровать, связать и трахнуть в попку!"
я ржала так..... а мальчика моего уволили после этого)
да, кстати мы это дело не практиковали, если что :P это просто фантазии моего мч были))))
Из серии перепеиски по рабочей аське: общалась с начальником юр.отдела, зовут ее Юля, мне нужно было представлять интересы организации в органах контроля, объясняла ей ситуацию. Она меня спрашивает: чем могу помочь? А я отвечаю: Бля, сделайте мне доверенность.... Буквы Б и Ю на клаве рядом находятся, я просто не на ту ткнула Сообщение было изменено пользователем 10-09-2012 в 09:33
Просто сссупертемааа!!!
на геи пати познакомился с девушкой, а она оказалась трансом
А чего тебя Джордж к ним то потянуло? Так сильно припёрло, что уж и пофиг кому вдуть?
Был со мной случай за который мне стыдно.
По молодости у меня башня поболе свистела,так вот как то наметилось у меня свидание у одной девушки в гостях.
Вот уж и ночь на дворе спать ложимся вместе. Она раздевается и я замечаю что у неё на бретельке ценник из магазина висит.Вот я дурень и прикалол её на эту тему.
Понятно что секс так себе был.
Еще случай смешной .
Иду сильно задумавшись о чем то. И так и не заметил дверь стеклянную. Видимо она очень чистая была.
Так хорошо я носом в неё зашел ,(а нос у меня хорошенько вперёд выдается) что такой зачётный Пятачок на стекле остался. Наверно с сопельками.
А вот кто бы меня отучил цитировать к месту и не к месту?
На оперативке начальник: "Татьяна Александровна, как у вас дела с тем-то и тем-то?"
Я, недолго думая: "С Валей вышла незадача, но я это залечу..."
Он: :=-O:
Девочка в кабинете множительной техники заболела, я иду туда, там масса народу скопилась - начальники отделов в основном, и каждый свое сует и наперебой объясняет. Я им на голубом глазу: "В очередь, сукины дети, в очередь..."
:boom:
у меня похоже было...мужик стоял подвыпивший в маршрутке...и так опасненько колыхался...ну и при остановке маршрутки его ручища вместо поручня моё плечо стремительно схватила! :=-O: я тож ворчнула "млять! не зря колыхался две остановки!")))))
:D