есть кому совсем не помогают родные?

Аноним
Не зря придумали пословицу: Маленькие детки, маленькие бедки

invisibilis
и правда, чем дальше- тем с детьми сложнее

какой бред, простите-с %)

Василиса, никто не знает, как сложится жизнь. Когда ты 14 лет одна растишь очень сложного по здоровью ребенка, забив на свою личную жизнь, рано или поздно все равно появится человек, с которым ты захочешь эту самую жизнь (точнее, то, что от нее осталось) прожить до конца. Когда сначала у мужа и сына устанавливаются нормальные отношения, которые резко меняются после рождения дочки- тогда приходится думать уже не только о сыне, которому итак дал максимум из возможного, но и о той самой дочке, но и о самой себе. Никто не предполагал, что сын встанет в такую резкую оппозицию к мужу)) И я не собираюсь всю оставшуюся жизнь плакать по этому поводу. Моя цель- жить. И дать своим детям максимум из возможного- в сложившейся необсуждаемой ситуации. Видимо, я предала сына, не уехала с маленькой дочкой от любимого мужа. Но почему я должна предавать дочь- идя на поводу сына, которому никто не нужен, кроме семьи из двух человек- меня и его? Почему я должна всю жизнь жить одной- только потому что он так хочет? А я хочу другого. Я всегда хотела хорошей семьи и много детей. Мне очень жаль, что его отец бросил сына, когда ему было 2 года. Но также мне и очень жаль того, что я с 23 до 36 жила одна, не зная ничего, кроме вкалывания и бега дом- работа. У меня одна жизнь. И я не хочу ее ставить на службу одному человеку- своему сыну. Я его очень люблю. Но права отнимать у меня надежду на семью- у него нет. Точка.
И- это было сделано не ради ШТАНОВ. А ради любимого человека, с которым я хочу прожить старость, ради СЕМЬИ, ради того, чтобы быть ЖЕНЩИНОЙ, а не ломовой лошадью, ради детей, которых я еще надеюсь родить и воспитать. Сын свой выбор сделал- вместо того чтобы жить всем вместе принимая и прощая-он предпочел начать войну, а когда война шарахнула по нему же- сбежать. Я уважаю его выбор. Но идти у него на поводу- не собираюсь.

изначально поставив ребенка-подростка в ситуацию соперничества со взрослым дядькой, вы и только вы подтолкнули ребенка к

invisibilis
он предпочел начать войну, а когда война шарахнула по нему же- сбежать

не думайте, что только вам выпала участь воспитывать ребенка одной, не считайте, что только вы вышли второй раз замуж через какое-то время и родили во втором браке второго ребенка .... я прекрасно знаю как это все происходит, потому что у меня самой второй брак и сын 15 лет от первого мужа и дочь от второго, но мой муж знал сразу на что он идет и принимая решение жениться на мне он брал обязательства воспитывать моего сына, отношения вашего мужчины и ваших детей зависят только от вас, от вашей изначальной позиции
я не осуждаю вас за стремление "использовать последний шанс" - это ваше дело, но до 18 лет ответственность за судьбу сына в ваших руках
конечно, он выкрутится, он сможет, но в его душе навсегда останется рана от того, что вы его бросили, променяли на новую жизнь - с мужем и дочкой
а ведь вы могли и должны были не допустить войны, как не допустила ее я в свое время .....но вы предпочли самоустраниться из этой ситуации, повторю, мне жаль вашего мальчика
вы сделали соперниками подростка и взрослого мужчину, в борьбе за свое личное счастье поставив их лицом к лицу .... были у вашего сына шансы не сломать себя и остаться с вами?Сообщение было изменено пользователем 28-09-2011 в 14:36

ни скажу
это народная мудрость. Есть продолжение: "Подрастают детки - подрастают бедки"
народ вас простит

это глупость, если вам нравится в это верить - ради бога!

ни скажу
браво!!!!!!! вы супер, а все остальные жалкие некчемные неудачницы

не могу запретить вам считать себя неудачницей :P
я свой пост совсем не для этого написала %)

ни скажу
вы ведь в точно такой же ситуации были как invisibilis

именно, что точь-в-точь такой, иначе бы не писала, вам ничего объяснять не собираюсь, ясно?

ни скажу
inp75 и Katy7788
забавно читать
вы рассуждаете и спорите о чем даже понятия не имеете
сделайте тему в закладки и отпишитесь когда у вас родятся дети и вы их повоспитываете с мужем (или без) в гордом одиночестве

Если у меня в мои 35 лет есть мнение по какому-либо вопросу, не совпадающее с Вашим, то это совсем не значит, что я в этом вопросе не имею никакого понятия

tablet
родите своих, потом советуйте не обращаться за помощью к родителям. Интересно, с кем вы будете оставлять своих детей если вам надо будет, например (не дай бог) лечь в больницу. Может быть много разных ситуаций в жизни (например от развода никто не застрахован) в которых может понадобиться помощь родных. Желаю вам не услышать отказ.

Это не случай автора.
Она не больна. Она замужем. Но вот только от своего ребёнка уже очень устала

invisibilis
Нам никто не помогает. Я после первого развода осталась одна с 2 летним ребенком, пипец как тяжело было. 14 лет так одни и прожили. Без всякой материальной или физической помощи. Ни грамма обиды на маму не было- пусть живет без нас, если хочет, ее право.В 35 второй раз замуж вышла, ляльку сразу родили- возраст же уже....потом оказалось что муж и сын категорически друг друга ненавидят, год промучились в скандалах, в итоге сын уехала в тот город, где мы с ним раньше жили. Ему 16, живет один, нифига не учится, мне туда ехать нельзя, там сильно все плохо для мелкого ребенка- выбросы предприятий и вода жуткая, не говоря уже о том, что там мужа нет))))) Бабушка- моя мама- рядом с сыном живет, а мне написала- это все твои проблемы, решай их сама, меня не трогай. Вот так и живу- температура 38- одна с ребенком муж допоздна на работе, сын и вовсе там где-то непонятно как живет. ЫВ общем, я конечно признаю ПРАВО родителей на покой, но когда вот такие криминальные ситуации- можно и помочь.......А когда такой помощи нет- просто отваливается все в душе. Спросите- после ТАКОГО отношения мне самой сильно захочецца помогать маме в старости? Другим- захочется. Вот подружке, которая картошки подкидывала когда совсем есть нечего было в тяжелые времена.....захочется. Или другой подружке, которая говорит- я куплю комнату на свой мат.капитал, приезжай, если совсем туго, вместе справимся..А маме-нет.

Клёво. ВЫ не можете разобраться со СВОИМИ мужиками, а крайняя - Ваша мама

Дамы, я понимаю,что некоторые из нас здесь на форуме обитают из-за желания нереализованного желания покусать хоть кого-нить виртуально- если уж им не дают это сделать реально)) но на мне практиковаться не нужно)) Бесполезно)
Далее- от сына я не устала)) И по психологам ходила последний год, и по школам бегала, чтобы замять безделье своего сына, и мужчин своих разводила все время по углам, как ентот мужчина, который боксерам на ринге БРЭК говорит, и с сыном то говорила то ругалась, и с мужем- благо у меня времени много было- поначалу ляльку кормить же было каждые три часа. В 9 покормила- как раз муж с работы пришел- с ним работу проводишь...в 12 покормила- как раз сын ПРОСНУЛСЯ- с ним говоришь...
, в 3 покормила- можно и психологические статьи почитать, а в 6 покормила- можно и сбегать в больничку-то)) А сейчас я больная-небольная с лялькой на руках каждые 2 недели езжу к сыну- 5 часов езды туда и 5 обратно- помыть приготовить- а со мной даже говорить не хотят и телефон отключили. 4 тыщи только на дорогу, за колледж 4, на жизнь 8 в месяц, плюс видеокарты всякие, когда сами часто живем на 500 рэ в неделю. А ехать к нам чел не хочет, говорит- попробуй силой увези)))) А он выше меня на две головы и тяжелее на 15 кило. А муж- вкалывает как бобрик- чтоб деньги заработать и оплатить долги за квартиру, которую мы на четверых покупали))))) Про НЕ СУДИТЕ в НЕАКТУАЛЬНОЙ книге хорошо сказано)) Только некоторые здешние дамы особой корректностью не отличаются)) Ну флаг им в руки- кусаться гораздо ПРОЩЕ, чем дать дельный совет или просто посочувствовать))) Не надо ж ни ума прикладывать, ни в ситуевину вникать, куснул- и уже чувствуешь себя личностью))))))))))))))
А сыну я просто создала слишком защищенную, слишком теплую жизнь для него одного....и психолог сказал, что он любого мужчину так бы воспринял. И что если я сейчас пойду у него на поводу- то на этом любая надежда на СЕМЬЮ, в том числе для ВТОРОГО ребенка- закончится.
И вам тоже счастья, люди!

И еще одно Василисе: я ВРАГАМИ никого не делала. Я пыталась сделать мужа и сына ДРУЗЬЯМИ. Я хороший педагог)) И по профессии, и по призванию. Последние 10 лет у меня было несколько тысяч подчиненных и очень проблемное направление, в котором обычны были кофликты интересов и людей. Я всегда могла все разрулить и придумать, как всех утихомирить. Это единственная ситуация в моей жизни, в которой я оказалась совершенно беспомощной. Потому что ДВА МУЖЧИНЫ вдруг решили повоевать. Несмотря на всю мою психотерапию с ними обоими. Они оба очень взрывные, к сожалению. Бывает такой сорт людей, у которых эмоции летят вперед разума, и если вспыхнуло- то не остановить. Я очень рада, сли Ваш ребенок от первого брака не такой....у моего-то это последствия ДЦП. Я его 10 лет лечила, но какие-то проблемы все равно остались. Я рада, если Ваш муж вел себя более.....мудро. И если он не такой же взрывной. Я рада, если Вы второй раз вышли замуж не тогда, когда сыну было уже 15, и он решил, что он взрослый, и не отдаст свою часть благ от мамы никому другому)))) Я рада, если у Вас-так. А вот у меня- по-другому.

Я очень хотела этого сына и очень радовалась, когда он родился- хотя и было с ним все не так, как со здоровым ребенком. Я имела много предложений выйти замуж все эти годы- и резко все отвергала, потому что НЕ ЛЮБИЛА. А потом, когда ПОЛЮБИЛА, появился не ПОСЛЕДНИЙ ШАНС, а ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, которым я жертвовать не собираюсь. Как не собираюсь жертвовать и сыном. Поживет один....подумает. Возможно, что-то поймет. Я буду ждать. И любить их обоих. А вот Вы- любите? Если из каждого Вашего слова просто море какой-то злобности идет. Мне жаль Вас. Держитесь.

Аноним, спасибо за поддержку)) Вы чуткий человек.
Все остальные: см.мои сообщения выше. Прежде чем плеваться ядом, Вы хотя бы удосужились почитать монологи, на которые Вы вроде бы отвечаете. Еще раз: критиковать может КАЖДЫЙ, а вот вникнуть в ситуацию, дать дельный СОВЕТ, или частичку ТЕПЛА- нет. К сожалению, из последних здесь только Аноним- жаль, не знаю ее имени. С точки зрения всех прочих я должна нарушить право второго ребенка на семью, на любящего папу, на нормальные условия жизни- и уехать к старшему ребенку, который бастует, потому как ему не нравится, что мама не всю жизнь собралась жить, обеспечивая его теплом и деньгами, а только первые 14 лет)) Я уж не говорю о СВОИХ правах. И о правах моего МУЖА. Публика считает, что я должна наплевать на права троих людей ради капризов одного? Ну ради Бога)) Это- без комментариев.

А что касается того, что я СВОЮ СУДЬБУ ВЫБРАЛА САМА- так не так все)))) Я не сама на себя в беременность чихнула вирусом ЦМВ, в результате чего родился больной сын)) Я не сама от себя ушла, когда с сыном начались проблемы- к другой юбке, у которой нет ребенка, нуждающегося в особом подходе. Это- поворотные моменты моей жизни, вот только поставили эти точки- ДРУГИЕ. Я же спокойно приняла эти моменты как данность и планомерно лечила своего ребенка и много работала- ведь лечение так дорого, а в обед бегала водила сына на массажи. Ну а ночью, чтобы скрыть старые обои, рисовала на них летающих китов. Я рада своей жизни и тому, как она протекала. Я много сделала. Одна. Сама. Удачи всем, по теме я свое мнение сказала, больше мне эта тема не интересна.

Эх, Аноним. Подруги- друзья есть, давние и очень надежные. Только все они считают, что мой ребенок- эгоист, что я слишком много ему ДАВАЛА и ИЗБАЛОВАЛА его. Впрочем, я это не отрицаю. Они готовы с сыном возиться, но сын отвергает все и всех, кроме своей девушки. Я с ней часто говорю на ВКОНТАКТЕ, она одна имеет на сына влияние. От нее я узнаю, как мой сын живет. Она замечательный ребенок.....хотя не ребенок уже- 16 лет...с 14 живет одна. Ее мама растит ее одна и вынуждена была устроиться работать на север, чтобы обеспечивать семью, а девушка приняла решение доучиться в своей родной школе. Я сама начинала полностью самотоятельную жизнь в 16, поэтому я спокойно воспринимаю, когда дети САМИ в этом возрасте ВЫБИРАЮТ, где и как им жить. Хотя что я говорю? Я уважала и уважаю свободу выбора всех людей, даже самых близких, и в любом возрасте. Я очень теплые чувства испытываю к отцу сына. Я искренне уважаю и ценю этого человека. Он замечательный. И неважно, что его решение СПАТЬ С ДРУГОЙ (уйти я сама ушла) и полностью удалится от любой помощи сыну- так больно проехало по мне и сыну. Он не моя собственность, он личность, ценная для меня безотносительно этого решения. И с сыном я всегда вела политику его самостоятельности решений. Начиная лет с 3 его. Я просто четко проговариваю все возможные последствия решений близких людей им самим- а потом предоставляю право выбора, уважая ЛЮБОЕ их решение. Так что самоудаленность мамы от моей жизни и ее полную отстраненность, даже в критические моменты, я воспринимала и воспринимаю РОВНО. Просто в душе что-то нарушается, и после этого уже невозможно относиться к ней с теплом. Хотя это идет из детства и из юности....Это все складывается из моментов жизни.......как все родственники встали войной, когда я вышла замуж и первый и второй раз....как кричали мне в телефон, чтобы я делала аборт- и в первый, и во второй раз...А я уважаю ИХ свободу выбора- но и СВОЮ свободу выбора оберегаю. НИКТО не может мне указывать, как жить, когда и сколько детей иметь, как их воспитывать, сколько и как мне работать. У меня свои понятия о чести, совести, границах общения и свободы, и ни одна Katy7788 не вызовет во мне сомнений в отношении них. А Вы очень добрый и душевный человек......оставайтесь такой всегда.

invisibilis
Публика считает, что я должна наплевать на права троих людей ради капризов одного?

Я тоже "публика", но я так не считаю. В 16 лет уже можно голову использовать по назначению, а не только для того, чтобы шапку носить.

для Инвизиблс
вы правильно сделали, и понять вас сможет только тот, кто через это прошёл или человек с чуткой душой
мнение дам, не имеющих своих детей и никогда не стоявшим перед выбором между любимым мужчиной и ребёнком-подростком, вообще не считаю нужным читать
когда то давно была такая ситуация у подруги-она таки ушла от любимого мужчины (сыну на тот момент было 13 вроде), и потеряла его навсегда, а сын в 19 лет, когда влюбился сам и у него очень всё непросто складывалось с девушкой, её понял и ревел вместе с ней, да уж не вернуть ничего
понятно, что тот мужчина мог бы и больше проявить терпения, если бы также любил, но "не срослось"
-она, моя подруга, вообще счас для себя не живёт, сына никогда не укоряет, это же её был выбор, но как она тогда сказал=" я предпочла сына, но яперестала быть женщиной", так оно и есть, это теперь просто баба, без огня, как робот
у вас ещё всё сложится хорошо между вашими мужчинами, сын поймёт вас

Девчоночки, как же МНОГО ХОРОШИХ И ЧУТКИХ ЛЮДЕЙ, как же здорово, что вы все есть, вы просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ...................

Если б все это у меня случилось раньше и сыну бы было 13, а не 16, как сейчас- я бы тоже от мужчины ушла. Я и сейчас-то душевно болею, хотя и знаю, что я права. Муж вчера взьерепенился- типа твоя мать обещала хоть иногда сына контролировать, а она этого не делает- забирай его к нам.....тем более что он на учебу совсем забил-а столько денег тратить на содержание человека который не работает и не учится а только в инете болтает- не хочу!!!!.А я знаю что это будет ад- сын будет....бастовать....ничего не есть сутками....не мыться неделями- просто назло....бросать огрызки хлеба и пакетиков от Доширака везде...врубать музыку среди ночи..в итоге у мужа опять поедет крыша и он устроит кузькину мать всем- будет опять сидеть на работе, чтоб домой не идти....пить....кричать всем всякий бред...скандалить. И его даже винить будет нельзя- потому что мой сын умеет доводить до белого каления. Но это совсем другая история совсем мы тут Автору тему изгадили этой посторонней веткой. Автор, прошу прощения.