Свекровь не может жить одна, но...

Это не я: И она вот уже на пороге. Конечно она ищет опры в детях

Это не я: Вы хоть на минуту представьте себя на ее месте.

Представили. Тема навевает на мысли не быть такими людьми, что б старость не была одинокой. Да хоть пансионат найти хороший. Либо не стонать

Аноним 95: Каким образом муж автора улучшил свою жизнь, переехав жить к маме автора? Куда-то там на окраину.

Вот вам какая разница улучшил/ухудшил, это его было его решением, и автор писала об этом.

конФФетка: не быть такими людьми

Понятно, что вы идеальная мать и старость у вас только в мимических морщинках провяится.

конФФетка: лет 60 наверное, тоже старичок. В таком возрасте и за рулём то нельзя уже на большие расстояния ездить

Если вы не в курсе у нас пенс возраст для мужчин 65 лет. Так что много чего им еще можно и приходится

Аноним 857: Вот здесь сомнения берут ... Бабулька 87 лет умеет, да?

умеет, давно научили. И инет давно провели. Мало того, в мае она смогла со скайпа на вк переучиться, включать общение по видео. Ноут уже старенький, но пока справляется со своей задачей. В свое время именно для этого и покупали ей. Она еще и новости умудряется смотреть. И прогноз магнитных бурь
Кстати мой папа тоже до самой смерти с техникой нормально общался, в т.ч. и с ноутом. Он до 87,5 лет дожил с ясным умом. Были небольшие поведенческие особенности, но так, мелочи.

Аноним 95: А маме автора круто жить с чужим мужчиной?

Да. Чтобы я к ней переехала, был именно от нее запрос. И мама понимала, что муж тоже переедет, но они прекрасно всегда ладили и ладят. А что? Ваша мама не любит вашего мужа, не может с ним жить? И поэтому не верите, что мама сама может просить свою дочь (и ее мужа) жить с ней? И быть при этом довольной?
Но опять же речь сейчас не про мою маму.

КураМура: Поселить рядом самое оптимальное, сдавать ее квартиру, например, ваш муж и брат на двоих подскинуться и добавят сумму недостающую (сомневаюсь, что белее 15 тыс на двоих с учетом выручки от сдачи квартиры свекрови)

Так-то это и правда оптимальнее всего. Можно даже не сдавать ее квартиру, а просто на двоих разделить стоимость съема однушки. Я это тоже предлагала. Жаль, что брат мужа не хочет деньгами вкладываться, а у нас не хватает денег на съем квартиры целиком. Тысяч 10, максимум 15 можем добавить, это уже труднее. Но не больше.
.

КураМура: 87 лет уже пожилая очень, конечно, лучше под присмотром была.

Согласна. Учитывая, что квартира у нее газифицирована.

Это не я: для мужчин 65 лет. Так что много чего им еще можно и приходится

Можно то можно
Только автор пишет, что организм у него двоить начал, а это плохие признаки.
Да и люди тут отписывалась, как из за езды к матери в др город их сыновья погибали. Кому легче от этого стало?

Продать квартиру свекрови, на эти деньги снимать несколько лет квартиру рядом с вами. Потом поселить в однушку, ту что строится. Как вариант.

Мы в такой же ситуации купили квартиру в городе, оформили на себя. Брат мужа никак не участвовал. Но квартира рядом с ним, так что ходит к маме чаще он. Но у нас финансы позволяли.

Аноним 788: Продать её квартиру и купить ей жилье неподалёку от Вас

Это не реально. Цена квартиры в посёлке в 10 раз ниже, чем в Екатеринбурге. Даже на комнату не хватит.

Тема -развод. Скайпа нет

-Лиса Алиса-: не дай бог вырастить двух сыновей и остаться одинокой никому не нужной старухой

К снохе надо лучше относится тогда будет жится как в малине ...
Быват так что свекровь семьи разрушит а потом вот получайте.

ХавроньяНикифоровна: относись к человеку так, как хотел бы, чтобы отнеслись к тебе и твоим близким.

Эфемерно звучит, примерно из оперы: подставь другую щеку; терпи всю жизнь.
А жизнь то одна.

Каty7788: меня папе 74, ездит за рулём регулярно между городами, назвать старичком уд точно нельзя.

То есть он у вас среднего возраста, считаете?
Вообще то старость определяется возрастными показателями, и да 74 это старик, как бы он не выглядел физически.
Здорово, что у вас такой папа.
Но почитав новости, не всегда езда за рулём хорошо заканчивается. Тут можно долго спорить про возраст, пол и тд, но после 60 реакции уже не те.

Аноним 679: Тема -развод

Сейчас прям уверена в этом.
И не лень ведь было столько подробностей насочинять

Что на автора все накинулись?
Честно написала, что не питает нежных чувств к свекрови. А должна?

Семья автора небогатая, оба работают, лишние 10-15 тыс выделить на съем могут и все. Кажется логичным, что в такой ситуации автор заботится о своей матери, а ее муж должен заботиться о своей. Или что, автор должна на себе обеих матерей тянуть?

Есть два взрослых дядьки, сына свекрови, пусть решают проблему. И причем тут переезд автора к матери. Если бы автор с мужем не переехали к теще в двушку, то так бы и жили вчетвером с детьми в своей двушке. А двушка матери при этом осталась бы двушкой матери. С каких щей подселять туда свекровь?! Я представляю, что бы я услышала от своей мамы, если бы сказала - знаешь, мама, мы тут решили к тебе в квартиру свекровь поселить.

У автора и ее мужа пока реально есть только одна квартира - двушка, где сейчас живут дети. Вот только в эту свою квартиру муж автора и может привезти свою мать, если больше финансов ни на что нет. И сам туда же заехать и вместе с внуками обслуживать ее. А автор останется спокойно жить с мамой; людям уже явно самим под 60 лет, вряд ли им сейчас прям актуален брак во всех его проявлениях. Будет муж к автору и теще приезжать отдыхать от свекрови периодически.

А то два взрослых мужика договориться не могут, и все кроме автора выкобениваются: брат не хочет селить к себе, даже за квартиру в области; скидываться деньгами на съем брат тоже не хочет; свекровь жить с внуками не хочет; квартиру в области продавать не хочет и тд. А виновата блин автор!

Расскажу как у нас: обе матери изначально из разных маленьких городков в области.

Моя мама сама завела разговор о переезде 20 лет назад, когда вышла на пенсию. Хотела быть ближе к внукам. И цены тогда на жилье были еще не такие атомные. Она сама продала свою трехкомнатную квартиру в области и дачу, и на вырученные деньги купила себе евродвушку (кухня-гостиная и спальня) в строящемся доме. Полгода жила у нас, пока дом не сдали. Потом переехала в новую квартиру. Очень помогала нам с маленькими детьми (забирала с сада, водила в школу, со школы, по кружкам, сидела на больничных и тд).

Свекрови мы предлагали все то же самое те же 20 лет назад. Продай свою трешку в области и дачу, давай так же купим тебе квартиру, будешь жить в Екб. Прямо в том же комплексе домов, где моя мама. Нам близко будет ходить, мы недалеко живем. Так же поживешь у нас, пока квартира строится. Неееет, вцепилась в свои хоромы: «никуда не поеду, тут у меня трешка, а там будет только полуторка» (зачем одной трешка?!), «ой у меня тут дача, теплица, не отдам-не продам». Сестра мужа подлила масла в огонь, при этом живет за 3000 км от нас и от матери «мама, ничего не продавай, что ты выдумала». Ну хорошо, живите как знаете.

В итоге - прошло 20 лет. Теперь свекровь с дачей уже не справляется, в квартире дорогая коммуналка, уже в глаза заглядывает и не прочь бы переехать, да только жилье в Екб так скакнуло в цене, что за ее квартиру и уже обветшавшую дачу нам в Екб если и купить, то только студию на выселках, и то вряд ли.

При этом я не против, пусть муж ее перевозит, занимается продажей всей той недвижимости (если там еще сестра снова не взбрыкнет), занимается покупкой здесь, перевозит мать, обустраивает ей быт. Но он тоже печально заглядывает мне в глаза и «намекает», что вот матери уже тяжело становится и надо что-то решать. Я пока молчу, но уже скоро не выдержу и скажу: «надо - решай!». Я тоже работаю, на 90% веду быт и занимаюсь детьми (младший еще среднешкольник с проблемами по учебе), почему лично я должна взваливать на себя еще и переезд свекрови?!