родитель должен но не обязан это только если приходит эта осознанность. но увы... детские установки мешают взрослеть и нет самоценности.
Аноним 521
over 40: меня не волнует нисколечко.. это ваша жизнь, я прожила с таким человеком и теперь это поняла. почему он закрытым был и не выражал свои мысли, и боялся конфликтов.
Тогда зачем решили дать оценку личности другого человека? Какая причина такой вашей реакции?
И постоянное сравнение с вашим мужем. Быть может вы проецируете чувства, которые у вас возникали с мужем на меня?
Аноним 521: Быть может вы проецируете чувства, которые у вас возникали с мужем на меня?
я не проецирую)) я вам благодарна что вы мне даете лучше понять БМ, что так бывает, меня ваша жизнь ун честно, ен волнует. Я просто поняла по вашим постам, что это нормально и такое имеет место быть, раньше просто не совсем укладывалась в моей голове. Я без каких либо наездов на вас. только с благодарностью что вы открыли мне. Оценку я никакую не давала. Свою интерпретацию - да
Аноним 521
over 40: родитель должен но не обязан это только если приходит эта осознанность. но увы... детские установки мешают взрослеть и нет самоценности.
И все это я считаю зависит только от желания родителя, от того каким он хочет вырастить своего ребёнка.
Осознанность сама собой не приходит, детские установки сами не исчезают. Это работа человека над собой, и зависит только от желания самого этого человека
Вот такое мое мнение
Аноним 521: зависит только от желания самого этого человека
нет конечно, не Вася же Пупкин возьмет и воспитает вашего ребетенка. но ен каждый хочет работать, вернее мало кто. отсюда и эмоциональная распущенность и вседозволенность
Аноним 521
over 40: я не проецирую)) я вам благодарна что вы мне даете лучше понять БМ,
Знаете, я думаю что эти усилия по понимаю других людей лучше направлять на познание себя))
Аноним 521: усилия по понимаю других людей лучше направлять на познание себя))
так это и есть познание себя, я ж коммуницировала с БМ и не понимала его. Мне теперь не важно чтобы меня поняли и начихать на нормы и правила как правильно, а чтобы понимала. а это получается когда себя знаешь, свои темные стороны. А их то и открывают близкие, вот например - боязнь конфликтов и учиться ка киз них выходить. Я не пройдя этот путь и дальше бы так жила. неееееееее. это столько ресурсов нервов на сопротивление... я теперь могу сделать полный вздох и не бояться и даже пу.нуть, простите)))
Аноним 521
over 40: Еще меня умиляет ее дисциплина и что ей надо все напоминать, забывчивая.
Возможные причины:
Цитата:
«Забывчивость и рассеянность отмечается часто у детей, которые находятся в состоянии тревоги.
О чем они тревожатся?
Конечно о том, что родители сейчас снова будут их ругать, советовать, контролировать, переживать.
У детей нет дома возможности побыть собой и в себе, поэтому уходят в забывчивость и рассеянность
Как помочь детям стать собранными и внимательными?
Аноним 521: «Забывчивость и рассеянность отмечается часто у детей, которые находятся в состоянии тревоги.
О чем они тревожатся?
Конечно о том, что родители сейчас снова будут их ругать, советовать, контролировать, переживать.
У детей нет дома возможности побыть собой и в себе, поэтому уходят в забывчивость и рассеянность
Как помочь детям стать собранными и внимательными?
3 простых пункта:
уважать границы ребенка,
управлять своими собственными чувствами,
не сливать на ребенка свою тревогу.
вот спасибо....делитесь источником.
из трех у мен япока получается - управлять чувствами
тервогу не сливаю- а объясняю откуда она у меня.
Границы- ну тоже пока трудно дается.
Аноним 521: И все это я считаю зависит только от желания родителя, от того каким он хочет вырастить своего ребёнка.
он что, чистый лист? Рисуйте что хотите? Вот захотел, и будет.
Аноним 521: Цитата:
«Забывчивость и рассеянность отмечается часто у детей, которые находятся в состоянии тревоги.
О чем они тревожатся?
наконец пошли цитаты
Нет, не тревожатся они ни о телефоне, ни о ругани, ни о контроле. Сейчас телефоны теряют, раньше из школы в одном ботинке приходили. Это возрастная норма.
Аноним 521: Вот отказывается почему. Нашла ответ у вас.
Потому что взрослый еще не вырос и не развился
слава тапкам, взрослый никогда и не дорастет, и не разовьется до конца. Он растет всегда. И детки всегда растут, только сильно шустрей взрослых. Остановился = аннигилировал.
Аноним 521: Мне лично не надо всю жизнь познавать себя, чтобы быть взрослой в отношениях с ребёнком)
вот и жаль. Вам скормили теорию, она Вам поглянулась, и все, других моделей не существует. Ригидненько так :)
Аноним 521
Татьяна Вакалюк: вот и жаль. Вам скормили теорию, она Вам поглянулась, и все, других моделей не существует. Ригидненько так :)
Ох не говорите))
Рада за вас, что у вас этих моделей миллион))
Татьяна Вакалюк: слава тапкам, взрослый никогда и не дорастет, и не разовьется до конца. Он растет всегда.
Никогда не дорастет до взрослого? Все время будет ребёнком?
Или вы не знаете, что такое взрослая позиция?
Татьяна Вакалюк: Нет, не тревожатся они ни о телефоне, ни о ругани, ни о контроле.
Как вы все знаете что у них внутри?
Татьяна Вакалюк: он что, чистый лист? Рисуйте что хотите? Вот захотел, и будет.
А какой ваш ребёнок родился? От кого он узнает о мире, о себе? Или вы его сразу в садик из роддома отдали? У ребёнка до года много чего формируется в зависимости от отношения к нему матери: базовое доверие к миру например, тип привязанности.
Аноним 521
over 40: вот спасибо....делитесь источником.
Елена Ливенцева вк, тг
over 40: тервогу не сливаю- а объясняю откуда она у меня.
Ну если ребенок не отвечает на звонки, я переживаю и прошу от нкго обратную связь, перезвонить. Это слив? Или при разводе я чувствую что одна не справляюсь- я прошу меня разгрузить какими то домашними делами, это слив?
Аноним 521
over 40: Ну если ребенок не отвечает на звонки, я переживаю и прошу от нкго обратную связь, перезвонить.
Это в какой момент происходит? Если она не отвечает, то как вы просите, она же не отвечает?
over 40: Или при разводе я чувствую что одна не справляюсь- я прошу меня разгрузить какими то домашними делами, это слив?
Если вы просто просите помощь, то норм.
«Я устала, помоги мне пожалуйста». Без акцента на ваше состояние в связи с разводом
Аноним 521
over 40: меня вот колбасит когад ребенко начинает так про учителей. Просто говорю- переходим в другую школу?
Вы же всегда говорите, что важно обращать внимание на свою реакцию. Обратите внимание - почему вас трясет? Вас же трясет от каких-то ваших чувств, которые вы создаете в себе сами, дочь не причем)
И такой вам пример:
Приходите вы с работы домой и жалуетесь мужу: «этот начальник такой тупой, такой козел и тп.. представляешь …» и рассказываете ситуацию.
Муж отвечает: «меняй работу»
Как вам будет? Вы именно это хотели бы услышать от мужа? И что произойдет с начальником от ваших слов?
Аноним 521: Или вы его сразу в садик из роддома отдали
несадичное у меня одно.
Аноним 521: У ребёнка до года много чего формируется в зависимости от отношения к нему матери: базовое доверие к миру например, тип привязанности.
извините :) ну говорю же, кто во что верит. Вы верите, да замечательно. Я не верю. Знаете почему? потому что даже вот эти модели были всегда цивилизационно разными. И привязать будущего взрослого к конкретной модели его младенчества не получается. Условно говоря, ребенок, которого грудью не кормила мать, может быть более к ней привязан и отзывчив, чем тот, кого кормила мать грудью до 3 лет. А привязанные к родителям азиатские дети, вырастая, не отличаются от непривязанных европейских.
Это я не к тому, что теория плохая, это чисто к тому, что каждый верит во что-то свое.
Ну и да, рискну предположить, что Ваши собственные детки все же пока... ну условно младшие подростки, не старше.
Аноним 521: Никогда не дорастет до взрослого? Все время будет ребёнком?
никто не бывает всегда взрослым или всегда ребенком. Все проявляется в конкретном общественном поведении. Полагаю, Ваши дети реально могут никогда и не дорасти до взрослых. Ведь Вы же пишете на их доске :) и всегда будете писать. Вы же всегда будете более взрослая, чем они, ну, по-другому не получится.
Аноним 521: Как вы все знаете что у них внутри?
я не знаю. И знать не могу. Просто телефоны в определенном возрасте теряют не от страха :) иначе теряли бы или все время, или никогда, потому что вот эти страхи, что их заругают, не могут на год-два наползать. А вот не так. Значит, и причины не те.
Аноним 521: . Без акцента на ваше состояние в связи с разводом
Я доношу инфоомацию, почему я прошу помощь
Аноним 521: то в какой момент происходит? Если она не отвечает, то как вы просите, она же не отвечает?
Когда видит мой неотвеченный, что непонятно?
Аноним 521: почему вас трясет
Так и разобралась, что не умею объяснить ребенку про ответственность и установить границы- поэтому и задаю вопрос- в другую школу?
Аноним 521: Муж отвечает: «меняй работу»
Как вам будет?
Муж меня как ребенка наставлять не будет. Я про начальника так не скажу, я понимаю что я выбрала эту работу. Если я пойму что меня что-то раздражает и спрошу у него совета если соберусь менять работу, потому что финансы общие, не буду постфактум ему сообщать
Аноним 521
Татьяна Вакалюк: извините :) ну говорю же, кто во что верит. Вы верите, да замечательно. Я не верю.
Меньше знаешь, крепче спишь? Ага?))
Да, конечно, понимаю вас, гораздо удобнее и проще верить в свои убеждения, чем усомниться в них))
Татьяна Вакалюк: несадичное у меня одно.
В 1978 году психолог Эдвард Троник провёл эксперимент под названием «Каменная мама», и показал насколько эмоциональная связь между матерью и ребёнком влияет на ребёнка.
Татьяна Вакалюк: никто не бывает всегда взрослым или всегда ребенком. Все проявляется в конкретном общественном поведении.
Согласна, у взрослого человека есть три эго состояния: внутренний ребёнок, внутренний родитель и взрослый. И человек может контролировать проявление в себе всех этих состояний.
Если вы например кричите на ребёнка, то так в вас в этот момент проявляется ребёнок. Ведь вам что-то надо от ребёнка, а он вам это не дает, и случается истерика. Ну все как у детей, которые просят у мамы конфетку например, она не дает, и ребёнок истерит, топает ножкой.
Внутренний родитель проявляется так, как ваши родители относились к вам, голос этого родителя сейчас живет в вас. И от того, как они относились к вам, вы будете относится и к себе и к ребёнку: вашим родителям видимо важны были только «правила», быть достойными членами общества (и да в те времена это очень поощрялось и были плюсы от этого, но времена меняются).
А внутренний взрослый эти состояния может уравновешивать. Он может заботиться о своем внутреннем ребёнке сам (без помощи своего настоящего ребёнка), и может менять своего критикующего родителя на поддерживающего.
Кем родитель будет в отношениях со своим ребёнком зависит только от него самого)
Татьяна Вакалюк: Вы же всегда будете более взрослая, чем они, ну, по-другому не получится.
Мимо) я хочу вырастить самостоятельных людей.
Во взрослом их возрасте я буду строить с ними взрослые отношения
Татьяна Вакалюк: я не знаю. И знать не могу. Просто телефоны в определенном возрасте теряют не от страха :) иначе теряли бы или все время, или никогда. А вот не так. Значит, и причины не те.
Знать не знаете, но утверждаете и верите в свои утверждения) а какие причины то?
Вы же например требуете, чтобы ребёнок доказывал свое мнения действиями, чтобы он понял причины. Но при этом сами не хотите этого делать, вам достаточно веры в свое мнение)
Вы говорите, что конфликты это очень хорошо, и при этом говорите что ребёнок должен «уметь прикусить свой язычок»))
Почему такие противоречия?
Татьяна Вакалюк: А в позиции родитель-ребенок ребенок должен, знаете, уметь прикусить свой язычок и не задвигать в лицо правду-матку и все, что он о родителях думает.
Аноним 521: В 1978 году психолог Эдвард Троник провёл эксперимент под названием «Каменная мама», и показал насколько эмоциональная связь между матерью и ребёнком влияет на ребёнка.
экспериментов этих сильно не один. Правило сетерис парибус плохо соблюдаемо :)
Аноним 521: я хочу вырастить самостоятельных людей.
а вырастет, что вырастт. Вы хотите - понятно. Но они сами растут, и что-то, безусловно, вырастет. И какие отношения у Вас с ними будут, будет зависеть далеко не только от Вас. И от того, что Вы хотите.
(Но детки у Вас свои личные все же мелковаты. Раз все это "буду" в будущем. Окей, родительство всегда интересный опыт.)
Аноним 521: Знать не знаете, но утверждаете и верите в свои утверждения) а какие причины то?
повторяю, есть теория этого, мне она нравится, с моими наблюдениями на своих и не своих детях соотносится, ну мне достаточно, да. Не я придумала. Пересказывать и цитировать не буду.
Аноним 521: Вы же например требуете, чтобы ребёнок доказывал свое мнения действиями, чтобы он понял причины
не требую.
Аноним 521: Вы говорите, что конфликты это очень хорошо, и при этом говорите что ребёнок должен «уметь прикусить свой язычок
все должны уметь. Не только дети, но и родители на равных. А конфликты - это очень хорошо. Почему - существует отдельный раздел такой, если интересно, можете тоже почитать.
Аноним 521: Внутренний родитель проявляется так, как ваши родители относились к вам, голос этого родителя сейчас живет в вас. И от того, как они относились к вам, вы будете относится и к себе и к ребёнку: вашим родителям видимо важны были только «правила», быть достойными членами общества
вот даже не представляете, настолько сильно Вы мимо :)
Но раз Ваша теория гласит, что родители вкладывают все, вот Вам так и кажется. Это не повод для спора, это попытка достучаться до Вас, что когда Ваши теории не сработают - Вы будете сильно удивляться. Ну так это же Ваше право.
у меня один вывод- быть теоретиком это одно а вот на практике бывает совсем по другому))) и ыт бываешь не готов кэтому, от тогда и начнешь проверять теорию на практике, а пока теория не проверишь на практике САМ, не поймешь, будешь все идеализировать и жить по шаблону. Гибкость мышления рууулит и не быть уязвимым, а гибким. Тогда будет и твое мнение и мнение другого а так только тво еи неправильное. Ассертивность рулит.
Аноним 521
over 40: Муж меня как ребенка наставлять не будет. Я про начальника так не скажу, я понимаю что я выбрала эту работу
Этот пример не для того, чтобы вы переложили стратегии своего поведения и стратегии поведения мужа. В этом примере акцент на ваши чувства. Взрослым иногда очень сложно встать на место своего ребёнка, поэтому уберите стратегии, акцент на чувства
over 40: Я доношу инфоомацию, почему я прошу помощь
А почему вы просто не можете попросить помощь? Без акцента на ваше состояние в связи с разводом. Потому что если вы это ей объясняете, что вам так сейчас плохо и тяжело, то это как будто запрос на жалость, как предположение
over 40: Когда видит мой неотвеченный, что непонятно?
Ну не услышала, ну потом вам перезвонила, а вы что говорите? Ругайтесь на нее, что она вам не отвечает?
не перезванивает... забывает. я просто спрашиваю- почеум не перезвонила и прошу обратной связи. не ругаюсь
Аноним 521: Без акцента на ваше состояние в связи с разводом.
объясняю причину- чтобы она не подумала что я - причина усталости и чтобы на себя не проецировала, что я ей доставляю хлопот. иначе будет спрашивать а почему я и понеслась.
Аноним 521: акцент на ваши чувства.
тут разные стратегии - муж и дочь, у меня мышление сразу срабатывает- ни муж ни я не будем жертвить перед друг другом, мы - взрослые. и ребенк абудем учить ответственности... Я НЕ ДОПУСКАЮ даеж мысли так подумать про начальника. и моя роль взрослого - то же самое донести ребенк аи не буду опускаться до этого и объяснять что учитель здесь ни при чем
родитель должен но не обязан это только если приходит эта осознанность. но увы... детские установки мешают взрослеть и нет самоценности.
Тогда зачем решили дать оценку личности другого человека? Какая причина такой вашей реакции?
И постоянное сравнение с вашим мужем. Быть может вы проецируете чувства, которые у вас возникали с мужем на меня?
я не проецирую)) я вам благодарна что вы мне даете лучше понять БМ, что так бывает, меня ваша жизнь ун честно, ен волнует. Я просто поняла по вашим постам, что это нормально и такое имеет место быть, раньше просто не совсем укладывалась в моей голове. Я без каких либо наездов на вас. только с благодарностью что вы открыли мне. Оценку я никакую не давала. Свою интерпретацию - да
И все это я считаю зависит только от желания родителя, от того каким он хочет вырастить своего ребёнка.
Осознанность сама собой не приходит, детские установки сами не исчезают. Это работа человека над собой, и зависит только от желания самого этого человека
Вот такое мое мнение
нет конечно, не Вася же Пупкин возьмет и воспитает вашего ребетенка. но ен каждый хочет работать, вернее мало кто. отсюда и эмоциональная распущенность и вседозволенность
Знаете, я думаю что эти усилия по понимаю других людей лучше направлять на познание себя))
так это и есть познание себя, я ж коммуницировала с БМ и не понимала его. Мне теперь не важно чтобы меня поняли и начихать на нормы и правила как правильно, а чтобы понимала. а это получается когда себя знаешь, свои темные стороны. А их то и открывают близкие, вот например - боязнь конфликтов и учиться ка киз них выходить. Я не пройдя этот путь и дальше бы так жила. неееееееее. это столько ресурсов нервов на сопротивление... я теперь могу сделать полный вздох и не бояться и даже пу.нуть, простите)))
Возможные причины:
Цитата:
«Забывчивость и рассеянность отмечается часто у детей, которые находятся в состоянии тревоги.
О чем они тревожатся?
Конечно о том, что родители сейчас снова будут их ругать, советовать, контролировать, переживать.
У детей нет дома возможности побыть собой и в себе, поэтому уходят в забывчивость и рассеянность
Как помочь детям стать собранными и внимательными?
3 простых пункта:
Аноним 521,
вот спасибо....делитесь источником.
из трех у мен япока получается - управлять чувствами
тервогу не сливаю- а объясняю откуда она у меня.
Границы- ну тоже пока трудно дается.
хаха. Конфликты не надо инициировать, и бегать от них не надо. Это нормальная часть жизни - конфликт.
он что, чистый лист? Рисуйте что хотите? Вот захотел, и будет.
наконец пошли цитаты
Нет, не тревожатся они ни о телефоне, ни о ругани, ни о контроле. Сейчас телефоны теряют, раньше из школы в одном ботинке приходили. Это возрастная норма.
слава тапкам, взрослый никогда и не дорастет, и не разовьется до конца. Он растет всегда. И детки всегда растут, только сильно шустрей взрослых. Остановился = аннигилировал.
вот и жаль. Вам скормили теорию, она Вам поглянулась, и все, других моделей не существует. Ригидненько так :)
Ох не говорите))
Рада за вас, что у вас этих моделей миллион))
Никогда не дорастет до взрослого? Все время будет ребёнком?
Или вы не знаете, что такое взрослая позиция?
Как вы все знаете что у них внутри?
А какой ваш ребёнок родился? От кого он узнает о мире, о себе? Или вы его сразу в садик из роддома отдали? У ребёнка до года много чего формируется в зависимости от отношения к нему матери: базовое доверие к миру например, тип привязанности.
Елена Ливенцева вк, тг
Это не одно и тоже?
Ну если ребенок не отвечает на звонки, я переживаю и прошу от нкго обратную связь, перезвонить. Это слив? Или при разводе я чувствую что одна не справляюсь- я прошу меня разгрузить какими то домашними делами, это слив?
Это в какой момент происходит? Если она не отвечает, то как вы просите, она же не отвечает?
Если вы просто просите помощь, то норм.
«Я устала, помоги мне пожалуйста». Без акцента на ваше состояние в связи с разводом
Вы же всегда говорите, что важно обращать внимание на свою реакцию. Обратите внимание - почему вас трясет? Вас же трясет от каких-то ваших чувств, которые вы создаете в себе сами, дочь не причем)
И такой вам пример:
Приходите вы с работы домой и жалуетесь мужу: «этот начальник такой тупой, такой козел и тп.. представляешь …» и рассказываете ситуацию.
Муж отвечает: «меняй работу»
Как вам будет? Вы именно это хотели бы услышать от мужа? И что произойдет с начальником от ваших слов?
несадичное у меня одно.
извините :) ну говорю же, кто во что верит. Вы верите, да замечательно. Я не верю. Знаете почему? потому что даже вот эти модели были всегда цивилизационно разными. И привязать будущего взрослого к конкретной модели его младенчества не получается. Условно говоря, ребенок, которого грудью не кормила мать, может быть более к ней привязан и отзывчив, чем тот, кого кормила мать грудью до 3 лет. А привязанные к родителям азиатские дети, вырастая, не отличаются от непривязанных европейских.
Это я не к тому, что теория плохая, это чисто к тому, что каждый верит во что-то свое.
Ну и да, рискну предположить, что Ваши собственные детки все же пока... ну условно младшие подростки, не старше.
никто не бывает всегда взрослым или всегда ребенком. Все проявляется в конкретном общественном поведении. Полагаю, Ваши дети реально могут никогда и не дорасти до взрослых. Ведь Вы же пишете на их доске :) и всегда будете писать. Вы же всегда будете более взрослая, чем они, ну, по-другому не получится.
я не знаю. И знать не могу. Просто телефоны в определенном возрасте теряют не от страха :) иначе теряли бы или все время, или никогда, потому что вот эти страхи, что их заругают, не могут на год-два наползать. А вот не так. Значит, и причины не те.
Я доношу инфоомацию, почему я прошу помощь
Когда видит мой неотвеченный, что непонятно?
Так и разобралась, что не умею объяснить ребенку про ответственность и установить границы- поэтому и задаю вопрос- в другую школу?
Муж меня как ребенка наставлять не будет. Я про начальника так не скажу, я понимаю что я выбрала эту работу. Если я пойму что меня что-то раздражает и спрошу у него совета если соберусь менять работу, потому что финансы общие, не буду постфактум ему сообщать
Меньше знаешь, крепче спишь? Ага?))
Да, конечно, понимаю вас, гораздо удобнее и проще верить в свои убеждения, чем усомниться в них))
В 1978 году психолог Эдвард Троник провёл эксперимент под названием «Каменная мама», и показал насколько эмоциональная связь между матерью и ребёнком влияет на ребёнка.
Согласна, у взрослого человека есть три эго состояния: внутренний ребёнок, внутренний родитель и взрослый. И человек может контролировать проявление в себе всех этих состояний.
Если вы например кричите на ребёнка, то так в вас в этот момент проявляется ребёнок. Ведь вам что-то надо от ребёнка, а он вам это не дает, и случается истерика. Ну все как у детей, которые просят у мамы конфетку например, она не дает, и ребёнок истерит, топает ножкой.
Внутренний родитель проявляется так, как ваши родители относились к вам, голос этого родителя сейчас живет в вас. И от того, как они относились к вам, вы будете относится и к себе и к ребёнку: вашим родителям видимо важны были только «правила», быть достойными членами общества (и да в те времена это очень поощрялось и были плюсы от этого, но времена меняются).
А внутренний взрослый эти состояния может уравновешивать. Он может заботиться о своем внутреннем ребёнке сам (без помощи своего настоящего ребёнка), и может менять своего критикующего родителя на поддерживающего.
Кем родитель будет в отношениях со своим ребёнком зависит только от него самого)
Мимо) я хочу вырастить самостоятельных людей.
Во взрослом их возрасте я буду строить с ними взрослые отношения
Знать не знаете, но утверждаете и верите в свои утверждения) а какие причины то?
Вы же например требуете, чтобы ребёнок доказывал свое мнения действиями, чтобы он понял причины. Но при этом сами не хотите этого делать, вам достаточно веры в свое мнение)
Вы говорите, что конфликты это очень хорошо, и при этом говорите что ребёнок должен «уметь прикусить свой язычок»))
Почему такие противоречия?
меньше знаю чего?
экспериментов этих сильно не один. Правило сетерис парибус плохо соблюдаемо :)
а вырастет, что вырастт. Вы хотите - понятно. Но они сами растут, и что-то, безусловно, вырастет. И какие отношения у Вас с ними будут, будет зависеть далеко не только от Вас. И от того, что Вы хотите.
(Но детки у Вас свои личные все же мелковаты. Раз все это "буду" в будущем. Окей, родительство всегда интересный опыт.)
повторяю, есть теория этого, мне она нравится, с моими наблюдениями на своих и не своих детях соотносится, ну мне достаточно, да. Не я придумала. Пересказывать и цитировать не буду.
не требую.
все должны уметь. Не только дети, но и родители на равных. А конфликты - это очень хорошо. Почему - существует отдельный раздел такой, если интересно, можете тоже почитать.
вот даже не представляете, настолько сильно Вы мимо :)
Но раз Ваша теория гласит, что родители вкладывают все, вот Вам так и кажется. Это не повод для спора, это попытка достучаться до Вас, что когда Ваши теории не сработают - Вы будете сильно удивляться. Ну так это же Ваше право.
у меня один вывод- быть теоретиком это одно а вот на практике бывает совсем по другому))) и ыт бываешь не готов кэтому, от тогда и начнешь проверять теорию на практике, а пока теория не проверишь на практике САМ, не поймешь, будешь все идеализировать и жить по шаблону. Гибкость мышления рууулит и не быть уязвимым, а гибким. Тогда будет и твое мнение и мнение другого а так только тво еи неправильное. Ассертивность рулит.
Этот пример не для того, чтобы вы переложили стратегии своего поведения и стратегии поведения мужа. В этом примере акцент на ваши чувства. Взрослым иногда очень сложно встать на место своего ребёнка, поэтому уберите стратегии, акцент на чувства
А почему вы просто не можете попросить помощь? Без акцента на ваше состояние в связи с разводом. Потому что если вы это ей объясняете, что вам так сейчас плохо и тяжело, то это как будто запрос на жалость, как предположение
Ну не услышала, ну потом вам перезвонила, а вы что говорите? Ругайтесь на нее, что она вам не отвечает?
не перезванивает... забывает. я просто спрашиваю- почеум не перезвонила и прошу обратной связи. не ругаюсь
объясняю причину- чтобы она не подумала что я - причина усталости и чтобы на себя не проецировала, что я ей доставляю хлопот. иначе будет спрашивать а почему я и понеслась.
тут разные стратегии - муж и дочь, у меня мышление сразу срабатывает- ни муж ни я не будем жертвить перед друг другом, мы - взрослые. и ребенк абудем учить ответственности... Я НЕ ДОПУСКАЮ даеж мысли так подумать про начальника. и моя роль взрослого - то же самое донести ребенк аи не буду опускаться до этого и объяснять что учитель здесь ни при чем