Игнор со стороны сына

Znayka: То же и родителям не мешало бы помнить: все живут в семье, все личности, поэтому мир только вокруг родителей тоже не должен вращаться

Так мы понимаем и ждём от ребенка взаимности

Татьяна Вакалюк: про себя можно бухтеть что угодно. В диалогах со своим внутренним я.

Значит и могут быть причины у ребёнка для бухтения, т е обид на родителей, да?

Татьяна Вакалюк: Но делать гадость по факту в лицо, быть пойманным, получить нахлобучку и обидеться на это - неа :)

Но выражать нельзя, а то получишь нахлобучку.
Обиды на родителей надо скрывать и подавлять, иначе будешь наказан.
И уже конечно ребёнок сам выбирает какую боль ему перенести легче - боль от обиды на родителей или боль от наказания.

А родитель не может создать условия, где не нужно испытывать боль? Боль - это что-то полезное для ребёнка?

Znayka: Деньги. Если не слушается, то лишним его денег, компьютера и проч. Не дадим понять, что так нельзя, потому что портятся отношения, а поставим в зависимость. Хорошие отношения нельзя купить.
Представьте в ситуации не ребёнка и родителя, а мужа и жену или двух подруг.

Было очень много разговоров про отношения в семье. Нам было сказано, что это наши проблемы. Что же, плюет на отношения, так пусть хотя бы соблюдает субординацию

Аноним 174: Так мы понимаем и ждём от ребенка взаимности

Вы просто сидите и ждёте когда ребёнок удовлетворит ваши потребности.
Родители не ждут, они сами создают эту взаимность. На то они и родители.

Мирка: позволили, разрешили сидеть в комнате - вы себя-то слышите?
фак - да неприемлемо, неприятно, достойно разговора и тп
а вот его реакция на дальнейшее - это не чтобы вас «наказать», а просто он иначе не умеет или не может.
никакими деньгами, проводами и нравоучениями вы этот «паттерн не сломаете»

Я себя слышу. Ничего, что он сидел в комнате четыре дня? Я знаю своего ребёнка и понимаю, что в первые минуты у него идёт переживание эмоций, а потом накручивание себя и культивироание обид. Мы с ним проговаривали, что нормально уединиться и побыть одному, но не надо доводить до абсурда и превращаться в Гринча.

Мирка: чем быстрее вы поймите. что его молчание - это не про вас, не для вас - тем легче всем будет жить
вот даже с сушилкой - вы почему решили, что здесь что-то о вас как о матери? ну ушел страдать - пусть страдает. без всяких «давай поговорим, так нельзя блаблабла» оно еще быстрее и пройдёт.
да поведение неприятное, если бы разговор был о муже, я бы сказала: беги от него.
но разговор о ребенке, который вот так вот проживает конфликт, научился или врожденное - возможно, есть смысл поразбирать со спецом. но это ваш ребенок, а вы пытаетесь с ним мериться, кто сильнее, кто выше в иерархии. кого сильнее обидели
и целом я не понимаю, почему мама с папой ложатся вверх лапками на игнор и сами обижаются. покрутили пальцем у виска и пошли заниматься своими делами. просто человеку надо пережевать конфликт одному.
я почти никогда не обижаюсь на своих детей. вот реально могу на пальцах одной руки да 19 лет вспомнить. и никогда не думаю, кто главнее потому что тут и думать не о чем
вон в теме матрицы многие жаловались на ноющих детей - тоже особенности ребенка так проживать кризисы. все разные, кто-то молчит, кто-то ноет, кто-то еще и орет. это про них, а не про то, как они нам хотят насолить.

Я понимаю, что надо пережить конфликт одному. Но он как-будто вязнет в негативе, как в болоте. Чем дольше сидит у себя, тем больше злости. Есть какая-то точка невозврата, когда полезное переживание эмоций перерастает в упоение своим несчастьем и злобой

Татьяна Вакалюк: выражай где-то не в лицо. Моешь грушу побить. Можешь пацанам поныть.

А почему он это должен выражать кому-то другому, а не самому близкому и родному на свете человеку -маме? Что случится с мамой, если она узнает о боли своего ребёнка? Она не выдержит эту боль? Ей станет плохо?
А что с этой мамой, если она не может выдерживать боль своего ребёнка?

Татьяна Вакалюк: А можешь просто пойти и извиниться.

За что? За то что он посмел иметь что-то свое, отличное от требований мамы?
Это вредно для ребёнка?

Татьяна Вакалюк: Потому что косячат вообще все,

Что значит косячат? Не соответствуют ожиданиям родителей?

Татьяна Вакалюк: поэтому извиняться - полезно уметь.

Полезно для кого? Для родителей или для ребёнка?
Извиняться за то, что ты посмел испытать боль?

Серьезно: Ну вот внутри него это все иначе выглядит. Ему кажется, что основания вполне веские.
У меня есть один из нескольких детей ,который будто специально выискивает причины для обид. Находит даже там,где я бы и не подумала
Разговариваем о несправедливости мира, что да, бывает что-то происходит, что ему не нравится,но целью сделать ему обидно/больно/неприятно вряд ли весь мир придерживается уж я-то точно не этим руководствуюсь, когда что-то требую, напоминаю...
Нужно учиться жить с тем,что могут сказать и сделать всякое,но как реакцию ты можешь выбирать сам. Не верю,что в игноре ему хорошо.
А вообще думаю,что от неуверенности в себе это все. И думаю, что нарабатывать уверенность в себе это уже все больше его задача,не родителей.

Тоже иногда кажется, что сын ищет повод поссориться и похлопать дверями. Уверенности в себе у него нет, хотя мы все время его хвалим, какой он умный, красивый, спортивный. Собственно он и к психологу пошёл, чтобы узнать, что с ним не так, ведь ему важна не наша оценка, а оценка сверстников

Аноним 174: Мы с ним проговаривали, что нормально уединиться и побыть одному, но не надо доводить до абсурда и превращаться в Гринча.

Так почему вы не помогаете ему в этом? Почему оставляете наедине с его переживаниями?
Это же не взрослый, который уже имеет все способности для саморегуляции. Это подросток, у которого происходит гормональная перестройка, в связи с чем он и сам не понимает, что с ним происходит.
Вот вы вроде уже взрослая, а справляться со своей тревожностью не умеете. А от ребёнка требует способностей, как от взрослого зрелого осознанного человека.
Ну нет у него таких еще способностей, мозг у него еще не сформировался окончательно.

Татьяна Вакалюк: что если ты виноват, то хотя бы извиниться надо.

Не формально- извини,а конкретно что было не так в его поступке, чтоб сам проговорил

Znayka: А вы его спрашивали, как он хотел бы? Вы все объясняете, говорите, а его спросили, что он хочет и чего добивается? Какой идеальный вариант он видит?

Чтобы мы не затрагивали неприятные темы. Полгода назад он устроил нам игнор из-за своего поведения в школе. Отца вызвали в школу. По мнению ребенка папа должен был все уладить с завучем, но при этом не поднимать дома тему хулиганского поведения на уроке. Этим он разгневал мальчика и мальчик замолчал

Аноним 481: Автор что в итоге решили ?
Интересно как у вас получится , напишите

Шнур от компьютера не вернули. Отношения не выясняем. Даём насладиться болью и обидой. Пока все по прежнему