Воспитание брата и сестры, когда брат обнаглел

Аноним 669

Злая Зая: Да ходила я, бесполезная трата денег.

Скопируйте вашу тему на b17, там бесплатно и много психологов
Если сделаете так, скиньте нам ссылочку, интересно будет почитать мнение специалистов

Аноним 669

Злая Зая,
Из соседней темы:

«Как перестать жить за ребенка, тревожиться, морализировать?

🥶Подросток уже не хочет общаться с родителями, нет желания учиться, хамит, а мы продолжаем хвостом ходить. И становится хуже с каждым шагом.

Почему мы тревожимся? Когда мы хотим укрыть, оберегать, подстелить соломку своему ребенку, подростку, уже взрослому чаду? Буквально мы носимся с напоминаниями "Одень кофту! Ложись спать вовремя! Поешь!"

Сейчас будет ШОК, но это так ☄

Мы бежим обогревать своих детей, у нас нет спокойствия и расслабленности, когда в отношениях ХОЛОДНО! Когда У РОДИТЕЛЕЙ не хватает теплоты и искреннего интереса для диалога, когда должно быть все правильно, без ошибок, прилично - В СЕМЬЮ приходит зима.

❄Холодно всем: и большим и маленьким. Дистанция ощущаются "кожей", все время чего-то не хватает, тревога, скука, ощущение, что я теряю близких. Взрослые сами находятся в напряжении, тревоге, не могут расслабиться, ожидают плохого.
В такой ситуации хочется детей укрыть, одеть потеплее, проконтролировать еще сильнее. Хочется отгородить их от жизни, спрятать, да и сам ребенок ощущает холод и замороженность.

Родители, чтобы справиться со своей пустотой, кидают детям советы, нотации, поучения, наставления, оценки, хотят накормить, укутать. Но ощущение того, что не слышат остается, и холод усиливаются.

Когда в семье выстроены здоровые границы, взрослые ценят и любят свою жизнь, им важны их выборы, им тепло с собой, они могут обогреть своих детей и растопить напряжение от трудностей. Когда в семье ЖИВУТ, ТОГДА В СЕМЬЕ ТЕПЛО!

Дети открыты, живы, обращаются за помощью, чувствуют себя любимыми и значимыми. Дети берут тепло у родителей и направляют его на учебу, развитие, друзей.

С теплыми детьми другим людям приятно, хорошо. Их любят учителя, тянутся друзья, в кружках они становятся лидерами, педагогу нравится уделить особое внимание такому ребенку, поддерживать его.«

Аноним 669

Злая Зая,
И еще из соседней темы цитаты:

«Что сильнее всего порождает лень детей?

Найдена самая главная причина бездействия, лени, лживости детей.

Сядьте поудобнее, возможно сейчас у вас будет шок.

Я не пугаю, я только информирую. Понимание сути проблемы - уже большой шаг к разрешению трудностей.

📛Лень детей от постоянной тревоги и неспокойствия родителей.

Тревожный родитель создаёт постоянное напряжение, суету.
Тревога истощает, забирает силы и желание жить.

Мучаясь от своей тревоги мама или папа нуждаются в освобождении, разрядке. Им физически необходимо либо что-то делать, либо что-то кому -то указывать, либо давать оценки, критиковать.

Тревога она от страхов, неуверенности, негативного мышления. Как можно справиться со страхами и неопределенностью?

Начать контролировать всё подряд. Так, чтобы иметь над всем свою власть.
Когда у меня всё под контролем, мне чуточку легче.

Кто доступнее всего для контроля ?
Ребёнок, конечно.

И тревожной маме, которая контролирует своего ребёнка, сразу становится легче.

Мамы рассказывают: "В детстве и юности мне было тревожно, я была неуверенной. Сейчас легче гораздо. Я научились с этим жить и успешно".

  • Научилась с этим жить. А как научилась?

  • Ну так стала мамой, много забот: быт, детский сад, школа. Вот дети у меня чистые, аккуратные, я их в кружки вожу, слежу, чтобы занимались. Вот домашки делаем сначала на черновик, чтобы без ошибок и чисто переписываем.

  • Так вы свою тревогу за счёт ребёнка гасите. А он всё это ест, вбирает в себя: опасения, нравоучения, контроль, оценки, ожидания, ваши трясучки. Ребёнку же нужно как-то переработать вашу тревогу.
    Или он будет других критиковать, дёргать, толкать. Ваш гнев и тревогу сливать дальше.
    Или в себе всё оставлять, страдая от усталости, бессилия, апатии, лени, аллергий.

📛Лень детей от постоянной тревоги и неспокойствия родителей.
Очень много напряжения от тревоги. И от неё просто необходимо отдыхать. И плюс к этому передаётся страх жизни.

Часто мамы хотят, чтобы дети перестали лениться, чтобы взялись за дела усердно, чтобы были честными, открытыми, весёлыми, дружелюбными.

Я прямо говорю - Перестаньте тревожиться.

А тут затык: "Я не могу не тревожиться. Я же лопну от недовольства, от переживаний, что будет всё плохо. Меня же мысли о том, что подумают другие, съедят"

Да, трудно справится со своей тревогой, но можно и нужно.
Каждый здоровый взрослый может справиться с тревогой, если захочет.
Можно найти информацию, упражнения, группу единомышленников, наставника и начать путь к управлению собой.

Тогда легче будет всем и жизнь станет лучше.
Домой захочется идти и большим, и маленьким, вместе собираться и делиться своими переживаниями, не боясь разбудить тревогу и обидчивость кого-либо.»

мама
Екатеринбург

Аноним 669: Тревожный родитель
[cit]Аноним 669: здоровый взрослый

[/cit]
Вообще есть психическое заболевание генерализованное тревожное расстройство, можете погуглить. Заметно оно может быть только со стороны. Волевым усилием,как призывает автор статьи, от него не избавиться

Аноним 669

Raduga557: Вообще есть психическое заболевание генерализованное тревожное расстройство, можете погуглить. Заметно оно может быть только со стороны. Волевым усилием,как призывает автор статьи, от него не избавиться

Не знаю - есть у автора какие-то заболевания или нет. Но ее здоровье - это точно не ответственность ее детей. Отличие взрослого от ребёнка в том, что взрослый может позаботится о себе сам, если не может, то попросит помощь/обратиться к специалистам, а ребёнок не может заботиться о себе и тем более о своей маме.

Аноним 871

Я в 12 лет целый месяц в школу ходила на 1-2 урока в день, могла вообще не ходить, не ходила на допы. Телефонов ещё не было, сидела дома, смотрела телевизор. Причина - начинался подростковый возраст, и в нашей параллели осознанно начинали делиться на группы ( не так, сегодня я с тобой не дружу). А подходили, и ставили перед фактом, сегодня мы не дружим с Машей. А почему я должна с ней не дружить, ах ты так, тогда мы с тобой не будем - пишу образно. На танцах меня в то время перевели в старшую группу, и подошла ко мне кобыла лет 16, че это малолеток перевели, и каждое занятие так подходила. Я была не девочка - колокольчик, но и в 12 - 13 лет отпор постоянно давать, не хватало сил и ума. Сказать родителям? А на любые моменты до, были ответы - иди сама к учителю, иди сама к директору, мы РАБОТАЕМ, МЫ УСТАЛИ.
Моё решение было прогуливать, и это решило вопрос в окружении.
Автор, копайте в этом направлении, может тут со стороны учителя - предметника что-то было сказано, может дети. Ну и понаблюдайте за собой, дети нас зеркалят.

мама
Екатеринбург

Злая Зая: там мне ещё - чай налей. Для меня налить чай в такой ситуации - одобрить его ничегонеделанье.

Вам надо с юмором больше подходить.
— Мама, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— Я тоже устал.
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Мама, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам.

Вообще, я вас хорошо понимаю и сочувствую. Я в подобной ситуации, только у меня две девочки и квартира большей площади, что позволяет всех развести по своим углам. И вам надо искать источник энергии и внутренних ресурсов вне ваших детей. По моему, вы на них замкнулись. Мужчину для себя не рассматриваете? Есть подруги-друзья, с которыми можно выдохнуть? В общем, вы мне нравитесь, и я вас понимаю, если есть желание, напишите в личку.

мама
Екатеринбург

Аноним 669: есть у автора какие-то заболевания или нет

Причем тут автор топика!!! Это Вы кинули сюда какую то статью неизвестного автора, который утверждает, что все проблемы легко решить, просто перестав тревожиться. Так вот,я говорю, что не все так просто в этой жизни,и не все проблемы так легко решаются, не говоря о том, что некоторые люди просто физически не могут перестать тревожиться!

Аноним 488

Аноним 981: Мой 12ти летка чай себе не наливает.

Аноним 981: У меня тоже есть 12ти летний сын

Аноним 981: тк они еще не справляются с кипятком.

Кровь из глаз....вы серьезно???? ребенок в 12 лет не может налить себе чая????
Вы кого растите?? Очередных инфантилов???

По существу, автор, действительно, проблемы, видимо, в школе. Может конфликт какой-то, может буллинг,
Из-за этого не хочет идти в школу, и тревожное внутреннее состояние, проявляется дома вот так, в капризах и агрессии.
Позвоните хотя бы классной руководительнице, с ней поговорите.

Аноним 614

Злая Зая: А программы типа касперского он уже как то взламывает

Ну вот и направьте его в это русло. Сейчас программерских курсов пруд пруди, наверное и недорогие есть.
Ещё поддерживаю написавших выше про мужской пример. Кто у мальчика есть: дед, дядя? Пусть больше общается с ними, перенимает модель поведения (только если они не нытики).
Тормошите его, пусть видит интересное в жизни, события, эмоции. Вытяните его в реал.
Проведите день вдвоём как он хочет (уроки заранее выучите, чтобы не было отходняка).

Злая Зая: Ну конечно меня это выбешивает

Постарайтесь так остро не реагировать. Помягче, полегче с ним, потролльте, сами на манипуляции не ведитесь.
Мне кажется, всё вы успеете откорректировать

Аноним 669

Raduga557: Причем тут автор топика!!! Это Вы кинули сюда какую то статью неизвестного автора, который утверждает, что все проблемы легко решить, просто перестав тревожиться. Так вот,я говорю, что не все так просто в этой жизни,и не все проблемы так легко решаются, не говоря о том, что некоторые люди просто физически не могут перестать тревожиться!

Там не написано, что все легко и просто!

Аноним 669: Каждый здоровый взрослый может справиться с тревогой, если захочет.

Ключевые слова здесь: «здоровый взрослый» и «захочет».
Не все взрослые являются психологически взрослыми. И если не могут, то значит не хотят.
Кто хочет, тот делает, а не ищет оправдания своего бездействия

мама
Екатеринбург

Автор, мне тоже можете в личку написать,если есть желание, поделюсь контактами

мама
Екатеринбург

Злая Зая: Отвечает - внимания

Аноним 669: Это хорошо, что ваш сын говорит вам об этом

И другим пользователям с таким взглядом.
Ребята, это обычная манипуляция.
Они сейчас много слышат/видят. Выхватывают и с удовольствием манипулируют взрослыми.
Это же волшебно, обвинить мать в черствости и борзеть и пренебрегать своими обязанностями (учиться, домашние дела).
Гуляли вы не по его желанию? Перестаньте гулять насильно. Не хочет, пусть сидит дома.

Аноним 824: Если один из членов семьи не справляется с тем, что не может самостоятельно оторваться от экрана, то остальные его в этом поддерживают

Ну вот сомнительная затея. Не справляется и /не хочет справляться. 2 большие разницы.

Аноним 669

Odesseya: И другим пользователям с таким взглядом.
Ребята, это обычная манипуляция.
Они сейчас много слышат/видят. Выхватывают и с удовольствием манипулируют взрослыми.
Это же волшебно, обвинить мать в черствости и борзеть и пренебрегать своими обязанностями (учиться, домашние дела).
Гуляли вы не по его желанию? Перестаньте гулять насильно. Не хочет, пусть сидит дома.

Ой, не говорите, понарождаются эти манипуляторы, обязанности свои выполнять не хотят, борзеют, мать родную, которая ради них только и старается, обвиняют. Жизни нет от этих манипуляторов)))

Аноним 557

Аноним 669: Вы ходите на работу почему?

Вы серьезно?))) Да можно и не ходить действительно, и кушать нечего будет, ни детям ни маме...
Ну и вопросики)))

Аноним 669

Аноним 557: Вы серьезно?))) Да можно и не ходить действительно, и кушать нечего будет, ни детям ни маме...

Вот если б детей у мамы не было, то и на работу ей не надо было ходить, да?)
Она туда ходит, потому что хочет, это ее выбор туда ходить, она туда пошла добровольно, никто не заставлял.
Или все-таки -жизнь заставила?))
Я о том, что не надо ставить детям в вину свой выбор, они не причем.
Они не должны нести ответственность за выбор матери: иметь работу, иметь детей. Это она так захотела. Если она со всем этим не справляется, это не их проблема, а ее.

Аноним 669

Raduga557: что некоторые люди просто физически не могут перестать тревожиться!

Тревожные матери знаете что делают со своими детьми?
Они их жрут.
Может они и детей специально рожают, чтоб было чем питаться)))

Да, вы говорите, что некоторые люди не могут не перестать тревожиться, а ребёнок - он все должен смочь, он сильный - он справится, ага?)) это мы взрослые не все можем, а дети должны мочь все))
И все это про инфантильность и безответственность так называемого взрослого.

мама
Екатеринбург

Аноним 669: про инфантильность и безответственность

Вы совсем не различаете физические заболевания и безответственность? Всё равно что сказать человеку, сломавшему ногу: "Что ты такой инфантильный, на работу не бежишь". Понятно,что нужно над проблемой работать, подключая медицину, а для начала осознать эту проблему, а потом требуется время для ее решения. Механизмы,кстати, сходны с механизмами клинической депрессии, если Вам так понятнее. Но по щелчку ни тревожный не перестанет тревожиться, ни депрессивный не вскочит с дивана и не побежит радоваться жизни. Ярлыки навесить просто, а в жизни каждый день приносит свои вопросы, радости и печали, никто не знает, что будет завтра, можно просто работать в каком то направлении (любить, воспитывать, учить,объяснять, включать чувство юмора, заботиться о своем и ребенкином организме, включая врачей и медикаменты, если необходимо, восстанавливать ресурсы и тп) и надеяться на то, что завтра результаты всей этой работы будут лучше, чем сегодня

Аноним 669

Raduga557: Вы совсем не различаете физические заболевания и безответственность?

Незнание законов, как говорится, не освобождает от ответственности.
И да, психологически взрослых людей, к сожалению, немного

Злая Зая: С сыном же просто катастрофа какая то - школу начал прогуливать (за это штраф из его карманных - 1000 р.).

значит водим за руку, сдаем на руки классу руку, та всем педагогом по цепочке, на выход из школы -только вам в руки.

Злая Зая: Постоянно в телефоне сидит.

это сугубо ваша вина. род контроль + четкие рамки и ограничения.

Злая Зая: какая то - школу начал прогуливать (за это штраф из его карманных - 1000 р.). Постоянно в телефоне сидит. Уроки не делает, а если снизойдёт, то сам либо на отвали сделает, либо, если я ему помогаю - весь мозг вынесет и энергию высосет. Выдал, что не хочет ничего делать, потому что его заставляют!!! Всё время торгуется - если я сделаю это, то ты мне за это - вот это. А почему сестра не делает, а в прошлый раз я столько сделал, а она ничего!

он торгуется тк вы торговались чтобы получить нужное. вашу методику ребенок освоил.
вывод - перестать торговаться, четкие правила и все соблюдают.

Злая Зая: Вот сегодня, я на работе. Врёт, что в школе. Смотрю по локации - дома сидит...

а почему вы все еще на работе? почему отец ребенка на работе,а не отпрыска в школу ведет?

Злая Зая: Забрать смартфон - туда ДЗ приходит...

оставляете вацап. в него скидываете ему.
у него род контроль, инет у всех остальных есть.

Злая Зая: Не покупать вкусности - опять же, почему я должна этого лишаться?

я покупаю себе. муж себе и мне. наказан так наказан. в чем проблема?
за мои нервы - компенсация деньгами. что планировалось на него тратится на меня.

Злая Зая: Разговоры разговариваю, толку 0...

а зачем вы делаете то что не помогает и так как не помогает?

Злая Зая: На вопрос - чего ты добиваешься? Отвечает - внимания. Спрашиваю - А что ты сделал хорошего, чтоб его получить? Чем ты помог мне, чтоб я могла тебе внимание уделить?
Ответ - хз
Вот и поговорили...
Хочется прибить уже...

вам бы самой с психологом поработать.
вы привыкли быть хорошей чтобы получит внимание.
выворачивались, вашему ребенку так не хочется.
внимание можно иметь положительное и отрицательное. это все внимание.
теперь на тему что он добивается.
НИЧЕГО.
он просто отупел от игр, нервная система имеет зависимость от дешевого дофамина, делать что то не хочется. ВООБЩЕ ничего.
ребенок вдруг осознал что контроля нет, никаких последствий и неотвратимости наказания тоже.
можно делать на отвяжись и тоже ничего не будет, причем ущественного ничего.
а мама демагогией занимается.
вот все что у вас происходит.
к вашим 13 годам вылезло все то что навоспитывали.
пора уже начать воспитанием заняться.
удачи.

Аноним 786

Аноним 669,
Интересно как: дети ничего не должны. Они все семья, и помогать должны друг другу, заботится друг о друге. Ну как так в 12 лет не понимать, что маме помощь нужна тоже?
Представила: женщина отпахала, с работы уставшая приходит, а дома два подростка. И в одну каску греби все проблемы.
Бывший муж совсем-совсем не помощник с детьми? Если ему рассказать про сына, не станет заморачиваться? А других каких-нибудь родственников можно подключить? Дедушку, например.

Аноним 786

Аноним 669,
Автор же писала, что работать ее обязанность, чтобы обеспечить себя и детей. Почему у 12-летнего не должно быть никаких обязанностей? Учиться, помогать маме в чем-то по дому. Что в этом не правильного?

мама
Екатеринбург

Злая Зая: А там есть пояснение, почему один ребёнок понимает, что мама с работы устала и ей надо помочь, а другой ту же информацию в протест оборачивает?

Есть , всё началось очень давно , когда только родилась эта лялечка, вы переключились полностью на него , дочь сразу выросла , а он всё малыш. Время шло и малыш привык мыть Лялей , а дочь смотря на это обнаглевшее дитё , понимала , что меня тоже заметили , надо быть противоположностью , удобной и хорошей
Итог : сын - охреневший от вседозволенности подросток , а дочь (извините) - терпила !

Аноним 669

Аноним 786: Интересно как: дети ничего не должны. Они все семья, и помогать должны друг другу, заботится друг о друге.

А откуда долг у ребёнка?
Вот вы ему должны, это же вам захотелось иметь ребеночка, это вы его родили, и вы его должны растить, любить, воспитывать. Вы полностью несёте за него ответственность до определенного возраста.

А он за что должен? За то, что вы его родили? А он просил? А если он не хотел «рожаться»?) а вы его взяли и заставили родиться) короче удовлетворили свою эгоистическую потребность.

Поэтому у вашего ребёнка долга нет. А будет ли он заботится о вас и других членах семьи -зависит от вас, как вы его этому научите. Нет в ребенке таких заложенных функций. Все зависит от родителя.

Если вы ему навешиваете чувство вины и долга, т е заставляете заботиться, то ждите сопротивления в подростковом возрасте.
А можно учить этому по-другому, через любовь, своим примером: я забочусь о тебе, потому что мне это приятно, а не вот так, как автор «я работаю, устаю» и тп. Это манипуляция чувством вины.
Ребёнок не виноват в том, что маме тяжело справляться с ее обязанностями. Он пришел в этот мир не для того, чтобы заботиться о взрослом человеке, он это делать не может в силу своего физиологического развития, это ему нужны забота, внимание и любовь.
Да, зачастую детям приходятся становится родителями для своих родителей.

Данному автору в ее детстве не хватило любви, внимания от своих родителей, и теперь она это требует со своих детей. Вот с дочкой этот фокус прошел, благодаря манипуляциям получилось ей навешать чувство вины и долга, дочка приняла на себя не свою роль и заботится о маме. С сыном такой фокус не прокатил, дети разные, у них разная психологическая устойчивость.

Вообще способы воспитания есть разные, а не только те, о которых вы узнали в своей родительской семье. Тут главное родителю понимать какая у него задача? Ему важно каким вырастет его ребёнок или ему важно сейчас свое состояние?
Злая Зая,

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";