Бьете ли вы своего ребенка?

Мирка
капееец

побейтесь головой об стену, только хорошо, чтоб запомнили.

У каждого свое мнение по этому поводу.
Но есть случаи, когда это необходимо.
Например, на е1. Когда ребенок в очередной раз ушел из дома гулять и его искали несколько дней. Это было уже раз 3 или 4. Если такое происходит, вряд ли ребенок поймет разговоры.

karkyshka
вряд ли ребенок поймет разговоры.

А побои поймет, ага. И совсем ему не захочется снова уйти.

Rebeline
А побои поймет, ага. И совсем ему не захочется снова уйти.

Возможно вы не сталкивались с таким разговором детей, когда кто -нибудь на что-то убалтывает. А ребенок говорит "Мне нельзя, меня накажут". Да, это чувство страха. Как кто-то тут уже выложил статейку, но увы, иногда, такой метод только может помочь, тут конечно много подводных камней.
Знаю пример, когда у ребенка была любовь по чужим сумкам лазить, лет 6 ему было. После очередного такого позора родителям(когда, человек спустя несколько дней сообщает, что у него пропало из сумки) ребенок хорошо получил. и на всю жизнь запомнил. Так как до этого разговоры не понимал. Больше это не повторялось.
Поэтому каждый родитель сам знает как и что полезно для ребенка, а что вредно.

АрктикА
а может, родители, которые по-другому не умеют?

В Вашем случае, видимо, да. :(
Просто дети бывают послушные и понятливые, а еще бывают забивающие на многое родители - у таких тоже полный контакт с дитем - чем бы дитя не тешилось - все устраивает. В таком случае телесные наказания не применимы.Сообщение было изменено пользователем 26-08-2012 в 18:42

АрктикА
вот уж не сдерживаюсь в адрес мамаш криворуких

в ответ ещё не прилетало? я не считаю, что бить детей правильно. Но шлепок по мягкому месту за битье не считаю, НО только в крайних случаях и тет-а-тет.

Я не сторонник битья, но еще раз говорю,не осуждаю тех, кто иногда себе это позволяет. Но опять же не тупой шлепок по попе, каждые 2 минуты, и ребенок это никак не воспринимает.
Вот почитайте интересную статью. Меня она почти до слез тронула.
Может для многих это станет открытием, но дети тоже являются людьми. Вы до сих пор не согласны. Тогда возьми лист бумаги, разделите его не две части.
Слева выпишите то, что вы позволяете себе делать по отношению к другим людям. Командовать, хамить, оскорблять, запрещать, распоряжаться их вещами, указывать с кем им нужно дружить, прилюдно высмеивать их недостатки. Очень сомневаюсь. Из-за этого можно поссориться с ними и нарваться на грубость.
Справа напишите то, что вы позволяете в отношении к детям. Практически наверняка там и будут все пункты, которые вы не можете применять к другим людям. Вы постоянно говорите своим детям, что к людям нельзя так относиться. Следовательно, мы воспринимаем детишек, как других существ. Мы, в основном не хотим распространять на них свои правила. А ведь дети тоже являются людьми.
Кстати можно продолжить эксперимент: что мы даем людям делать по отношении к нам, а что детишкам? Мы терпим хамство начальника, а когда приходим домой – начинаем хамить ребенку. Получается враг для нас ребенок, а не начальник-хам. Вот таким этическим правилам жизни мы и учим наших детей. И отговорка, что это ваше беспокойство за них, здесь не пройдет. Все ваши друзья, которым «посчастливилось бы» попасть под ваше беспокойство за них уже с успехом отвернулись бы от вас.
И самое интересное. Чужих детей мы в гораздо большей степени считаем людьми. А свои дети – это собственность. А ведь они тоже являются людьми.

karkyshka
Поэтому каждый родитель сам знает как и что полезно для ребенка, а что вредно.

дети, попадающие с травмами в больнмцы после очередного сеанса воспитания, думаю, не согласились бы

karkyshka
Чужих детей мы в гораздо большей степени считаем людьми. А свои дети – это собственность. А ведь они тоже являются людьми.

ну так все правильно пишите. только где здесь хоть малейшая возможность для применения физической силы?

Пожалуй, нет на свете ни одного ребенка, которому нравились бы наказания, равно как и нет таких родителей, которым было бы приятно наказывать своих детей. Но исключить из процесса воспитания воздействие на ребенка путем различных его форм все-таки невозможно. Для того чтобы наказание не принесло ребенку вреда, а, наоборот, стало полезным и способствовало бы налаживанию контакта между детьми и родителями, необходимо, все продумав, проанализировав, выбрать правильную его форму с учетом индивидуальных особенностей ребенка, одним словом, подойти к этому вопросу творчески.

Хорошие родители не спешат незамедлительно отвечать наказанием на детскую ошибку. Гораздо важнее и уместнее будет внимательно рассмотреть конкретную ситуацию, в которой был совершен проступок, понять истинные психологические причины поведения ребенка. Часто родителям бывает полезно задержать свою непосредственную реакцию на проступок, сдержать эмоции, а иногда даже отложить или совсем отменить наказание, ведь ребенок имеет право на ошибку, слабость, несовершенство.

Порой отказ от наказания может стать очень эффективным средством воздействия. Например, если ребенок понимает, что поступил неправильно и сам сообщает об этом взрослым, то, очевидно, он глубоко переживает свою вину. В подобных случаях родителям можно отказаться от ожидаемого ребенком наказания, что само по себе уже заставит его еще раз пережить отрицательные эмоции. Но пользоваться этим методом нужно очень осторожно, оценив способности ребенка переносить эмоциональные перегрузки. Для одного подобные переживания будут полезными, для другого - слишком болезненными. Методом лишения наказания могут пользоваться те родители, авторитет которых очень силен, а мнение значимо, иначе такой метод не будет действенным. Иногда вместо традиционных строгих мер воздействия лучше использовать неожиданные действия, экспромт, что требует постоянного поиска и расширения своих знаний и представлений обо всех сторонах психики ребенка.

Как поступить, если ребенок не слушается, не выполняет ваши распоряжения, не прислушивается к уговорам? Прежде всего, подумайте, может, вы сами позволили малышу смотреть на ваше распоряжение как на нечто необязательное. Обязательность и беспрекословное соблюдение правил и требований вырабатывается путем систематического и постоянного контроля. Если же его не было, добиться быстрого результата очень трудно. Затем постарайтесь выяснить, что помешало ребенку выполнить распоряжение. Если же вы убеждены, что таких причин нет и наказание неизбежно, помните, что оно требует огромного такта и осторожности. Какие же формы наказаний можно применить в ответ на непослушание?

Физическое наказание

Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей традиционно считает, что физическое наказание - довольно эффективный способ воздействия на детей.

В некоторых семьях порка является основной мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически беззащитном человеке. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности вы должны быть обязаны, когда в процессе порки наконец-таки слышите долгожданную фразу: "Прости, я больше не буду!".

Ребенок готов в эту минуту на все, лишь бы устранить причину боли и страха. Он сразу становится покорным и послушным, но мудрых родителей вряд ли устроит подобный исход. Ведь такое воздействие не разрешает конфликт, а создает лишь иллюзию его разрешения. Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины. Он как бы расплачивается за содеянное испытанием болью и страхом. Поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.

Нельзя применять физические наказания еще и потому, что обычно эту форму родители выбирают, находясь в состоянии аффекта, т. е. слабого контроля своего поведения. Если ребенка обучают правильному поведению путем физического воздействия, он, почувствовав безопасную для себя ситуацию, будет продолжать позволять себе запретные действия.

Вполне естественно, что частое применение побоев будет формировать неблагоприятные черты характера ребенка. Частое применение порок может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность, легко подверженную влияниям чужих примеров, не всегда положительных. Такие дети не смогут противопоставить чужой воле свое сознательное поведение.

Наказание и подражание

Нередко бывает, что дети, испытывая негативные эмоции в процессе физических наказаний, переводят эти эмоции на самих родителей. Ребенок начинает протитивиться всему, что от них исходит, старается вступать с ними в постоянные конфликты. Все, что бы ни сделали и ни сказали родители, воспринимается в штыки. Отрицательная модель поведения зачастую становится предметом их подражания только для того, чтобы

• выразить свое сопротивление и протест родителям. В результате у ребенка могут возникнуть нарушенные формы поведения: агрессивность в общении, демонстративно грубое поведение, уход из дома.

Дети, которые часто подвергаются физическим наказаниям, стараются подражать родителям и используют эту модель в игровых сюжетах: наказывают своих любимых кукол, ставят их в угол, шлепают и ругают плюшевых мишек, собак, зайцев. Хуже, если агрессивное поведение проявляется и в реальном общении ребенка с другими детьми.

Родители для ребенка - наиболее значимые, авторитетные фигуры, поэтому подражание их поведению фиксируется надолго. Ребенок, перенимая этот образец поведения, став взрослым, будет использовать его для воспитания своих детей. Итак, вред, приносимый физическими наказаниями, очевиден. Поэтому, если вы все-таки убеждены в выборе этой формы наказания, прежде чем применить ее, постарайтесь трезво взглянуть на ситуацию со стороны; подумайте, к каким нежелательным последствиям это может привести и как отразится на формировании характера вашего ребенка в настоящем и будущем.

Лишение любви

Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых.

Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.

Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.

Этим можно воспользоваться при наказании, но не следует превышать уровень беспокойства и тревоги ребенка. Часто применение подобных форм наказания может оказать неблагоприятное воздействие на его психическое развитие.

Лишать детей родительской любви можно только на очень короткое время. Абсолютно недопустимым наказанием является уход родителей из дома или угрозы, что мама может уйти и оставить ребенка одного. Это может вызвать развитие устойчивых страхов, нарушение контактов с окружающими.

Отказ или отсрочка удовольствий

Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны.

При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним. Но в большинстве случаев все бывает наоборот, и дети воспринимают наказание как несправедливое. Они не видят связи между своим проступком и вынесенным наказанием, поэтому начинают негативно относиться к родителям, считая их виновными. Даже если ребенок попросил прощения, это не всегда означает, что он осознал свою вину. Он лишь надеется, что родители отменят назначенное наказание.

Если вы пообещали малышу вместе провести время, погулять где-то, таких удовольствий лишать его не следует. Эти минуты будут полезны и вам, и вашим детям. Лучше подумайте о каком-то другом способе наказания.

Конечно же, в целях наказания нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного развития: еды, прогулок на свежем воздухе, игрушек и общения с другими детьми.

В целях наказания можно воспользоваться следующим правилом, которое должно распространяться на всех членов семьи (если это возможно): насорил в комнате - убери за собой сам; порвал или испачкал одежду - постирай и почини. С подобными требованиями детям трудно не согласиться, поскольку они справедливы. Но если эти требования предъявляются только к ребенку, однажды он может сравнить свои обязанности с обязанностями взрослых и возмутиться. Поэтому родителям нужно продумать и установить только те требования, которые они сами способны выполнить.

Коллективное осуждение

Есть семьи, в которых каждый поступок ребенка обсуждается и оценивается, притом чаще негативно. Для этой цели происходит негласное объединение взрослых и создается как бы судейская комиссия. Подобный подход к воспитанию детей вызван желанием родителей, а если есть - бабушек и дедушек - вести единую линию поведения по отношению к ребенку.

Конечно, такой метод можно допустить, но нечасто и по поводу особо тяжелого проступка, который действительно необходимо обсудить на так называемом семейном совете. Но если поводы незначительны и объединение родителей по этим поводам происходит довольно часто, в сознании ребенка могут появиться мысли об одиночестве, он почувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может нарушить контакт ребенка с родителями и привести к эмоциональным срывам.

Привлекать отца или других членов семьи к обсуждению поведения ребенка можно только в особых случаях, поскольку для чувствительных детей формой наказания может стать сам факт, что о проступке ребенка известно всем близким в семье. Иногда действенным является обещание матери или отца не сообщать никому о провинности ребенка, давая ему тем самым возможность исправить свою ошибку. В разговорах о проступках и наказаниях ребенка следует быть осторожным и тактичным. Чем старше ребенок, тем с большей осторожностью нужно подходить к этому вопросу. Не стоит о конфликте с ребенком говорить родственникам и знакомым, пытаясь призвать их на помощь. Таким поведением родители показывают, что сами они не в силах справиться с решением проблемы, и теряют свой авторитет в глазах ребенка.

Бранные слова

Хотите вы того или не хотите, но рано или поздно ваш ребенок непременно услышит бранные слова, даже если вы сами и ваши близкие родственники и друзья никогда их не употребляете. Детей невозможно изолировать от общества и выращивать как комнатные домашние растения. Если же вам это и удавалось до определенного момента (до начала посещения детского сада, школы или других детских заведений), тем хуже для ребенка, поскольку ему сложнее будет адаптироваться в новых для него условиях. Если вы сами хотя бы изредка допускаете в своем лексиконе бранные слова, ребенок, скорее всего, услышит их от вас и, будьте уверены, обратит на них внимание хотя бы потому, что для него они новые.

Конечно, поначалу он не будет понимать значения этих слов, но заинтересуется ими и попытается повторить. Будьте спокойны - это вполне нормально. Скорее, беспокойство должно вызывать обратное - если ваш ребенок до 6-7 лет ни разу не произнес бранных слов. Это означало бы, что он не слышит и не воспринимает, что говорят окружающие.

Какова же должна быть реакция родителей на бранные слова, случайно попавшие в детский лексикон? Наказать ребенка? Сделать вид, что не обращаешь внимания? Поговорить и объяснить?
Ругать, стыдить и наказывать ребенка в таких случаях не нужно, поскольку он еще не знает их значения, не понимает, что это плохо, и уж, конечно, не догадывается, что за это могут отругать или наказать.
Делать вид, что вы не услышали бранных слов, произнесенных в присутствии ребенка, можно только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на это внимания, например был чем-то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка намеренно не следует.

Но если ребенок сам произнес их, ваша реакция просто необходима. Лучший способ воздействия - откровенный разговор-разъяснение. Постарайтесь, чтобы он понял, что употреблять в речи бранные слова неприлично. При этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным.
Если же вы покажете, что шокированы и возмущены, ребенок может повторять эти слова специально, чтобы подразнить, позлить вас. Поэтому ласковое обращение будет для него неожиданным и обескураживающим и только притупит его желание вывести вас из себя.

У некоторых родителей бранные слова, произнесенные ребенком, вызывают невольный смех. Постарайтесь сдержать свои эмоции, так как стоит вам один раз отреагировать на брань смехом, ребенок будет воспринимать его как знак одобрения и поощрения (если родителям смешно, значит, это им нравится) и будет стараться вызвать ваш смех снова и снова. И наконец вы забеспокоитесь: вдруг это войдет в привычный лексикон ребенка и закрепится в речи?

Но пресечь эту привычку теперь уже будет сложнее, поскольку ваша реакция вдруг, по непонятным для ребенка причинам изменилась. Поэтому она должна быть последовательной и сдержанной.
Если же вредная привычка закрепилась, это является показателем неблагополучной обстановки в семье, что скрывает более сложные проблемы. Ребенок таким способом пытается отомстить за свои несчастья. В благополучных семьях, с нормальным воспитанием и хорошими теплыми взаимоотношениями между детьми и родителями, употребление ребенком бранных слов будет явлением временным и быстро проходящим.

Когда мы говорим о допустимости наказаний (конечно, речь идет не о физических мерах), то имеем в виду, что наказания как исключение (а не как система) применяются наряду с другими педагогическими способами воздействия — разъяснением, убеждением, поощрением, разумной требовательностью — в сочетании с уважением к личности ребенка, положительным примером окружающих.
Беседуя со многими родителями, воспитатель приходит к выводу, что детей часто наказывают не за проступок, а за сам факт неподчинения распоряжению. Взрослых больше возмущает, например, то, что ребенок -отказался от еды или промочил ноги, чем допущенная дерзость или грубая выходка по отношению к окружающим.
Задача педагога — разъяснить родителям, что следует строго различать глубоко аморальные поступки от нейтральных, не причиняющих ущерба нравственному развитию ребенка. В каждом конкретном случае необходимо анализировать, что лежит в основе негативных действий дошкольника: жадность, своеволие, эгоизм, жестокость, лень, стремление причинять вред окружающим. Безнравственные побуждения подобного рода, конечно, заслуживают резкого осуждения, наказания. Важно помнить: прежде чем наказать, надо обязательно выявить причину непослушания. Часто взрослые судят о поведении детей лишь по результату поступка, не вникая в его истоки; усматривают злостность и преднамеренность там, где их в действительности нет.
Не правы те родители, которые полагают, что при помощи одних наказаний можно добиться желаемых результатов в воспитании сына или дочери.
Умение воспитателей и родителей обходиться без наказаний — залог успешного развития в детях лучших черт нового человека — высокой сознательности, гуманности, чуткости, душевной деликатности, ответственности за свои поступки, умения считаться с удобствами и интересами окружающих. «В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это — самый правильный путь семейного воспитания».
Надо приучать детей с малых лет к тому, чтобы они ощущали неловкость от сделанного замечания. А эго возможно лишь в том случае, если взрослые деликатно обращаются с малышом, щадят в нем самолюбие, поддерживают человеческое достоинство, что, конечно, несовместимо с применением наказаний, одергиваний, резких окриков и т. п. Ребенок, привыкая к столь высоким раздражителям, становится неподатливым к мягким мерам воздействия.
Наказание — сложный и трудный метод воспитания: оно требует огромного такта, терпения и осторожности. Прибегая к нему, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации, а также в какой связи с другими способами воздействия оно применяется; какова мера наказания и какое действие оно окажет на ребенка: поможет ли исправить его поведение, предотвратит ли в дальнейшем непослушание в аналогичных ситуациях. Прежде всего должны быть исключены такие наказания, которые вызывают физическую боль, страх, подавляют детскую волю.
Наказания могут носить различный характер, но в любом случае эта мера воздействия призвана помочь ребенку осознать свою вину, усилить чувство ответственности за свои действия перед взрослыми и сверстниками.
Очень важно никогда не примешивать к наказанию субъективных моментов: раздражения, усталости.
На детей дошкольного возраста впечатляющее воздействие оказывает временное изменение обычно теплого отношения на более холодное, официальное: лишение ласки, к которой ребенок привык, воспринимается им как наказание.
Ребенок чутко улавливает изменение отношений взрослых к нему, особенно в том случае, если он дорожит их привязанностью. Так, педагог «не замечает» провинившегося, отвечает на вопросы сухо, а обращаясь ко всем детям, смотрит мимо него. Обычно ребенок, стараясь вернуть к себе прежнее расположение, долго не выдерживает подобного игнорирования и «ссору» заканчивает примирением: он приносит извинения за свой поступок.
Очень остро реагирует ребенок, когда мать или отец временно перестают с ним разговаривать. Но если взрослые хотят молчанием подчеркнуть свое недовольство, то оно не должно выглядеть как надутость, так как дошкольник может расценить это как панибратство и будет ожидать, чтобы родители заговорили с ним первые.
Не только молчанием можно наказать ребенка, но и словом. Это не значит, что взрослые должны обрушиваться на него с бранью или пускаться в рассуждения о том, что хорошо, а что дурно. Малыш менее всего способен осмыслить длинные нравоучения и нотации, однако он поймет, если ему скажут осуждающе: «Как же ты посмел так сделать! Стыд какой!»
Для ребенка чувствительным наказанием может явиться запрещение заниматься любимым делом. Например, в детском саду воспитатель отстраняет провинившегося от дежурства, подчеркивая, что не может доверить такую ответственную работу тому, кто не умеет себя хорошо вести.
Дома родители могут временно запретить сыну или дочери играть с товарищами, если ребенок обижает детей, спрятать игрушки, если малыш нарочно ломает их.
Остро воспринимают дети такую меру наказания, как лишение обещанных удовольствий. Можно отменить или перенести на другой день предлагаемый поход в театр, в зоопарк, поездку на речном трамвае, отказать в покупке интересной игрушки и т. д. Но об этом ребенку следует сказать так, чтобы он понял справедливость наказания: «За то, что ты не слушаешься, мы решили не покупать_тебе конструктор до тех пор, пока не исправишься». Или: «За плохое поведение ты не поедешь в этот выходной день в гости к бабушке. Надо заслужить, чтобы тебя взяли с собой». Такая форма наказания заставляет дошкольника задуматься над своим поступком.
Излишне говорить, что взрослые должны быть непреклонны в своем решении, иначе ребенок будет всегда надеяться на его отмену.
Дошкольника, отличающегося повышенным самолюбием, иногда целесообразно предупредить, что о ево поступке, если он повторится, расскажут ребятам, папе или другим членам семьи. И разумеется, если предупреждение не возымело успеха, так и сделать. Например, поставить в известность родителей о поведении сына или дочери. В данном случае воспитатель должен быть уверен, что они поддержат его. Однако такой метод воздействия следует применять крайне редко, так как ребенок может сделать неправильный вывод.
Воспитатель может посоветовать родителям обсудить поведение сына или дочери дома с участием всех членов семьи. Однако делать это нужно лишь в исключительных случаях, чтобы ребенок понял: если речь идет о нем на семейном совете,— значит, это очень серьезно. Конечно, такое обсуждение требует от взрослых максимум такта. Важно, чтобы ребенок почувствовал не только недовольство, но и доброжелательность и уверенность в том, что подобное не повторится.
Опытные педагоги иногда используют такую форму наказания, как обсуждение детского проступка в коллективе сверстников. Особенно это применимо к старшим дошкольникам, так как их сознание более высоко развито.
Общественное мнение — сильнейшее средство воздействия. И прибегая к нему как к методу, формирующему детское поведение, воспитатель должен управлять мнением детского коллектива, чтобы не превратить серьезный разговор о проступке в суд над ребенком. Даже малыши испытывают чувство неловкости и стыда, если об их плохом поведении рассказывают при всех детях, а для старших это равносильно наказанию. Поэтому, прибегая к общественному мнению как средству, осуждающему непослушание, воспитатель должен использовать его лишь в крайних, исключительных случаях, когда другие, более мягкие меры не имеют успеха. Нельзя забывать, что если детский поступок часто подвергается коллективному обсуждению, то у ребенка невольно притупляется чувствительность к более деликатным влияниям.
Дети старшей группы вышли на участок. Сегодня им предстояло потрудиться в саду, окопать фруктовые деревья. Радостные и шумные, они столпились вокруг молодой яблоньки. В этом году на ней впервые появились плоды. И ребята чуть ли не каждый день отмечали, что изменилось в ней: сегодня у одного яблочка покраснел бок, а эти два, что на верхней ветке, совсем-совсем одинаковые: за это дети называют их «яблочки-сестрички» … И вдруг чей-то звонкий голос взволнованно сказал:
— Ребята, а на самой нижней ветке кто-то яблоко сорвал!
Все теснее обступили дерево.
— Как же так? Ведь это было самое большое яблоко!
— Может быть, это малыши?
Дети наперебой высказывали свои предположения. В разговор вмешался воспитатель:
— Тот, кто сорвал яблоко, поступил нехорошо. Но он поступает вдвойне плохо, если боится в этом признаться.
Стало очень тихо.
— Пусть подумает тот, кто так сделал, что лучше: честно признаться или свалить вину на своих товарищей?
… Маргарита стояла с опущенной головой. Нетрудно было догадаться, кто виновник происшедшего. Но воспитатель молчал: признается или нет? Вдруг Маргарита решительно шагнула ей навстречу:
— Это я сорвала яблоко! Я не хотела, чтобы плохо вышло: просто нечаянно так получилось. Мама привела меня в детский сад раньше всех. Я решила только посмотреть на яблоньку. Я, ребята, больше никогда не буду, честное слово.
Дети зашумели, а воспитательница сказала:
— Мы поверим Маргарите, потому что она призналась сама в своем поступке. Тот, кто никогда раньше не обманывал, тому верить можно.
Иногда применяют так называемый метод естественных последствий, т. е. используют меры воздействия, вытекающие из самого поступка: насорил — убери, налил воду — вытри, оторвал пуговицу — пришей. Это вызывает у ребенка осознанное отношение к своим действиям: не очень приятно, когда самому приходится расплачиваться за свое плохое поведение.
Но и этим методом надо пользоваться весьма продуманно, так как не во всех случаях он приемлем. Нельзя, например, оставить ребенка без прогулки за то, что он капризничал и не хотел одеваться; нельзя отправить малыша в детский сад в испачканном платье за то, что он неряшлив (вряд ли это поможет, если у ребенка нет навыка аккуратности!).
Применяя метод естественных последствий, надо иметь в виду следующее: все, что может вредить нормальному физическому самочувствию и развитию детей, угрожает их безопасности и здоровью — нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки, ни в коем случае не должно использоваться как наказание.
Нельзя наказывать ребенка трудом: не послушался — будешь за это убирать комнату или наводить порядок в своем шкафу. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду, а это противоречит основным принципам воспитания. Напротив, любые трудовые поручения должны приносить детям радость, удовлетворение от затраченных усилий.
Отстранение ребенка от выполнения трудовых поручений должно восприниматься им как наказание. Например, воспитатель говорит мальчику:
— За то, что ты плохо себя ведешь, не разрешаю тебе с ребятами собирать урожай на нашем огороде.
Разумеется, применение этой меры оправдано в том случае, если ребенок положительно относится к данному виду деятельности, дорожит возможностью принять в нем участие вместе со своими товарищами. В нашем примере педагог учитывает, что сбор урожая мало кого из детей оставляет равнодушным. Безусловно, отстранение от участия в коллективном труде — прием, возможный только по отношению к старшим дошкольникам, так как у них уже довольно отчетливо проявляется стремление к совместной деятельности и привязанность к коллективу.
Совершенно очевиден вред частых наказаний: ребенок перестает реагировать на них, привыкает к тому, что это явление обычное, а не исключительное.
Малыш что-то строит из песка. Однако игра постоянно нарушается окриками мамы: «Не бери песок руками», «Не садись на корточки—запачкаешь пальто» И т.д.
У ребенка, видимо, уже создалось прочное «противостояние» маминым окрикам: он будто и не слышит их. Это раздражает мать, она то и дело уводит его из песочницы и усаживает возле себя. Но это не производит на мальчика ни малейшего впечатления. Получая разрешение играть, он все повторяет снова. Вконец рассерженная мать хватает сына и тащит домой, а он, кривляясь и размахивая рукой, озорно посматривает по сторонам.
Частые окрики, замечания усиливают негативизм ребенка. Робкие, тихие дети от постоянных одергиваний становятся еще более заторможенными, застенчивыми, «забитыми», а у легко возбудимых усиливается агрессивность, и они часто делают вид, будто не слышат распоряжений старших.
Беседуя с родителями, воспитатель должен предостеречь их от стремления добиваться послушания запугиванием.
— Если не будешь слушаться, придет дед и унесет тебя,— говорит мать двухлетнему малышу. Он затихает, на лице испуг.
В другой раз, когда малыш отказывается есть, мать снова пытается действовать таким же способом:
— Не будешь есть — отдам чужой тете!
Совсем маленькие дети верят в подобные угрозы: одни затихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают плакать. Чувство страха по-разному действует на детей, однако во всех случаях оно отрицательно влияет на их психическое состояние и может вызвать нервное перенапряжение.
Надо учитывать, что дети испытывают страх особенно остро потому, что многие еще не познанные ими жизненные явления полны для них тайн и чудес. Малыши боятся темноты, так как не узнают силуэты знакомых предметов, выглядевших при дневном освещении совсем не страшно. Они пугаются новых звуков, грома и молнии.
Послушание ценой страха возможно, пока ребенок мал. Но когда ему уже 5—7 лет, мир познанного значительно расширяется, он перестает верить в то, что «мама отдаст его чужой тете» («Сколько раз об этом говорила и не отдала!»).
Случается, что воспитатели и родители по неопытности злоупотребляют угрозой наказания: «Если будешь обижать Колю, никогда больше не разрешу тебе играть с ним», «Не хочешь быстро собираться в детский сад, оставлю одного дома», «За то, что плохо ведешь, переведу в младшую группу». Рано или поздно ребенок пой. мет, что угроза остается лишь угрозой. Но на данном этапе невыполнение обещания рождает у него надежду на безнаказанность, тем самым подрывая авторитет взрослых.
Недопустимо прибегать к подкупу и обману. Если дошкольника заставляют подчиниться требованиям старших, обещая за это дать лакомство или игрушку, то он может специально упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уже совсем неразумно не выполнять обещаний: однажды обманувшись, малыш в дальнейшем будет ставить под сомнение любое распоряжение взрослых.
Воспитатель должен предусмотреть ответную реакцию детей на порицание. Верно выбранное наказание вызывает у дошкольника чувство стыда за свой поступок, желание исправиться.
Задача педагога — объяснить родителям, что ребенок должен извлечь определенный урок из наказания, глубоко прочувствовать свою вину. Или же наказание сводится только к тому, чтобы заставить ребенка попросить прощения, то у него складывается легкое отношение к своим поступкам и к порицанию, высказанному взрослым.
Всегда нужно стараться довести до сознания ребенка неприглядность его действий, иногда полезно спросить, понял ли он, за что был наказан. Ведь дети часто просят прощения механически, не вникая в смысл происшедшего.
Если ребенок сам признался в своем проступке, сказал правду, надо отметить это. Однако одобрение не исключает порицания за неправильное поведение. В таких случаях можно сказать: «Хорошо, что признался. Но в следующий раз этого не делай!»
Требуя от дошкольника послушания, следует помнить, что любой из выбранных способов воздействия всегда должен быть основан на уважении личности ребенка, будить в нем совесть, развивать самосознание. Отсюда совершенно очевидно и неоспоримо, что физические наказания недопустимы.
Серьезная и ответственная задача встает перед воспитателями: вести последовательную и терпеливую работу с отдельными семьями, где еще бытует мнение о физических наказаниях как безобидной мере воздействия.
Иные родители считают, что ребенок еще мал, а «разъяснения не дойдут до него», а шлепок заставит понять, что его действия не одобряют. Велика ли цена детскому послушанию, достигнутому подобным способом? Под страхом наказания малыш, возможно, и поступит правильно, но без раздумий, почему надо сделать именно так, а не иначе, не затрачивая на это своих духовных сил.
Дети, подвергающиеся физическим методам воздействия, привыкают поступать не «за совесть, а за страх».
Шестилетний Вова в присутствии папы ведет себя хорошо, ласкается, заглядывает ему в глаза: побаивается папиной «тяжелой руки». Но отношение его к отцу неискреннее, за глаза мальчик отзывается о нем без уважения. Сын лицемерит, а отец этого не замечает, его устраивает любое послушание: «Должен ведь кого-то слушаться. Подрастет — научится без ремня понимать, как надо себя вести».
Вова в этом году стал школьником, как-то сразу повзрослел, прежняя внешняя покорность перед папиным ремнем часто сменяется вспышками тупого упрямства: «Вот и буду! Назло буду!» За это отец с еще большей жестокостью наказывает его, раздражаясь сыновним неповиновением. Мальчика не научили относиться к своим поступкам осознанно: ведь его совесть «шлифуется» самым грубым способом — ремнем. Поэтому и его поведение не подчиняется самоконтролю, не укладывается в рамки дозволенного.
Частые наказания за незначительные провинности, сопровождающиеся шумными сценами, ранят детское сердце. Чтобы избавиться от этого, ребенок иногда пытается скрыться за ширму «спасительной» лжи: «Это не я Борьку толкнула, сам упал!», «Это не я, это он сломал!..»
Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность следует кара — тумак, шлепок и даже… ремень, в зависимости от настроения отца! Спасительное «Это не я» иногда помогает избежать расплаты. При этом она смотрит совсем ясными глазами, такими, которые «лгать не могут». К тому же Борька, которого обидела девочка, еще так мал, что его оправдания выглядят неубедительно.
Так обстоятельства и невинная ложь выручают девочку. Родители и не подозревают, что именно ремень и есть причина лжи ребенка: страх перед наказанием не позволяют чистосердечно признаться в своем, поступке.
Воспитывая ребенка, нельзя забывать, что послушание детей не самоцель, а способ, при помощи которого формируется сознание человека, дисциплинированность, подготовленность к жизни в обществе. А это возможно лишь в том случае, если взрослые относятся к детям с уважением. Только при этом условии можно воспитать подлинно гражданскую дисциплинированность, когда ответственность перед коллективом сливается с ответственностью перед собой, перед собственной совестью.

Асенька
дети, попадающие с травмами в больнмцы после очередного сеанса воспитания, думаю, не согласились бы

вы пошли в крайность.
Я еще раз говорю, для меня физ. наказание в очень сложных проступках только приемлемо.

АрктикА
нет, те кто на ребенка руку поднимает - как правило довольно трусливые особи и недалекие умом

ключевое - "как правило"

karkyshka

а вы читали то, что накопировали? текст полностью противоречит вашим убеждениям)

АрктикА
как правило довольно трусливые особи и недалекие умом

поспорила бы с вами, такой метод встречается очень часто у властных людей, которые считают, что только так, как они сказали должно быть и если ребенок делает по своему, то ему прилетает.

А мне вот тоже интересно. Тут вроде уже звучал подобный вопрос, но на него никтоне стал отвечать. Я продублирую. КАКИМИ способами можно воздействовать на ребёнка, если на слова он не реагирует, к просьбам глух, и вообще вас игнорирует? А донести до него очень нужно, прямо здесь и сейчас. К примеру, ребенок каждый раз на прогулке убегает в сторону дороги, и на крики не реагирует. Все попытки поговорить с ним дома, страшные истории о том, что может произойти, и прочее - как об стенку горох. ЧТО можно сделать в этом случае? Шлепки нельзя. Может вожжи? Или лишить прогулки? Но это тоже насилие

АрктикА
софистикой не увлекаюсь

психологией и педагогикой, по ходу, тоже

Асенька
а вы читали то, что накопировали? текст полностью противоречит вашим убеждениям)

конечно. :)
у каждого свое мнение и свой опыт жизненный. с чем-то я согласна, а с чем-то нет.

совершенство
ихмо-есть не случаи,а дети, которые да, по-другому не понимают.

АрктикА
а может, родители, которые по-другому не умеют?
мне папа отвешивал бывало, вместо лишних слов... да и дед по маме тоже мог подзатыльник дать, их обоих ремнями лупили %)
ревела, что. это вообще моему понимаю не поддается - бить, не важно по каким частям тела. на улице такое вижу - вот уж не сдерживаюсь в адрес мамаш криворуких. почему-то я со своими детьми всегда могу договориться.

поэтому для Вас это неприемлемо.

KnOposka
каждый раз на прогулке убегает в сторону дороги

взяли подмышку и унесли в сторону. и при каждом повороте в ненужном направлении аналогичное действие.

Асенька
взяли подмышку и унесли в сторону. и при каждом повороте в ненужном направлении аналогичное действие.

а у меня не один ребенок, да ещё сумки в руках. Ну вот он снова бежит, смеется и бежит в сторону дороги. Бросила сумки, второго ребенка и бегу... Дальше что? А КАК объяснить ребенку, что так делать НЕЛЬЗЯ?

Асенька
взяли подмышку и унесли в сторону. и при каждом повороте в ненужном направлении аналогичное действие.

Простите, не удержалась.
только когда - то вы можете это дело проморгать.

KnOposka
у меня не один ребенок, да ещё сумки в руках. Ну вот он снова бежит, смеется и бежит в сторону дороги. Бросила сумки, второго ребенка и бегу... Дальше что? А КАК объяснить ребенку, что так делать НЕЛЬЗЯ?

сумки свесили на плечи, детей взяли каждого за руки и пошли.
если хотите найти проблему-вы ее обязательно найдете.
объяснять можно словами, примером, игнором нежелательного поведения в конце концов-вариантов масса. родителю надо учиться их видеть, если кроме бития ничего в голову не приходит

karkyshka
только когда - то вы можете это дело проморгать.

у вас дети есть? вы всегда около дороги ворон по сторонам считаете, а ребенок шарахается безнадзорно?